你依旧和原来一样
喜欢发大哭，喜欢找我要抱抱
真好
我是不是可以当做只有你还一直以从未改变的方式陪着我

你不能吃炒粉，炒年糕
不能吃膨化食品
不能吃热量太高的东西
甚至不能吃冰棒
还有还有
吃螺丝、龙虾得半个月一次，不能多
吃的菜辣椒不能放多，每天都要有一个素菜
饮料你只能喝冰红茶和奶茶
吃那些水煮的东西调料还不能放种
你看你连吃东西都那么多禁忌
我真怕以后忘了然后让你吃了不能吃的


你告诉我说
别为了了某些人轻浅的打扰心里就有点落差感,别因为你难过委屈别人就难过委屈,
是啊
都只不过是清浅的打扰

你知道我喜欢阿狸
就找到很多很多图片
还找表情包
然后给我
你总说你是天底下最好的老公
虽然我嘴上从未承认过
但是我一定知道
你是最好最好的闺蜜


高三毕业的暑假
似乎是最难熬的一个假期
被刀子划到，头痛不止，还有没有深度睡眠
我的生活什么时候变成这样了
你知道我老是失眠就买给我音乐枕头
你说这样我就能好好睡觉了
那个枕头我真的一直带在身边


依旧记得你动手术的那段时间
到现在还有残存在体内的害怕
那种难过到整晚睡不着的心情
这么多年
算是少有
还有被浸湿的枕头和黑暗的只有手机光亮的房间
直到现在
依旧是那么清晰


我时常想象见你时候的场景
是手足无措还是手足无措.....
好吧，原谅我还是有点怕怕的
不过你要是理解为害羞我也不介意

你总是说以后要带我到很多地方去
你总是说以后我做饭你看漫画
你总是和我喋喋不休的讲着好多关于我和你未来的事
每次我都是沉默
每次我都是发呆
现实早就让我变成了不会幻想的女孩子
所以
我从未给你任何承诺
我唯一说过的还是“你若不离，我便不弃”


你总是舍不得看我受委屈
别人随便一句说我的话也能惹得你炸毛
劝都劝不动
笨蛋
真是笨蛋

你舍不得不理我
舍不得我给照片别人看你有好多舍不得
我总说你小气
其实我知道
你所有的舍不得还有小气都是关于我

这些年来
我学会的东西不算很多
学会了自己一个人
学会了什么心事都放在心里
学会了再难过也总是独自承受
学会了掩藏那些真实的情绪
不是不跟你说
只是我很久以前就习惯了
那些你给的温暖也让我戒不掉这种习惯


我知道我让你每次都难过
我知道你一直介意我有那么多关心的人
我知道你想让我只有你
我知道其实你真的很介意很介意
可是
无论我对别人怎么好
我爱你
这是事实


我总是想为你写下点什么
有人说我的记性不好
可是我依旧清楚的记得那些关于我们之间的细枝末节。

第一次跟你讲电话的时候我是忐忑的,紧张的
很奇怪吧
我比你大却莫名地怕起你来。
后来听到你张扬的声音就突然放松了

我说我要在武汉读大学。
最初的最初是因为和别人的约定，到后来她们突然告诉我不去武汉。
我微笑着告诉自己说没关系也对自己说还是要去武汉，纵使只有我自己完成约定。
你说来找我的时候，让我看到了一丝光亮
尽管那个时候你说来找我只是为了逃避一些东西