我又想起了12年夏天的时候在去市里的车上看到的一个短发女孩。女孩估摸着十八岁左右，头发估计是前不久拉过，很直，有点枯。上身是一件淡蓝色的体恤衫，颜色很淡，淡的在阳光充裕的时候可能会当成是白色。下身是一件长裙。很长。改过了小腿，接近于脚踝。

我是在始发站做的车，有座位。她是在两站过后上的车，没座位，就站着了。皮肤挺白的。没什么耳钉什么的，感觉挺干净。

我是在始发站做的车，有座位。她是在两站过后上的车，没座位，就站着了。皮肤挺白的。没什么耳钉什么的，感觉挺干净。

女孩是一个人上的车，没有人和她一起，所以再车上也没说什么话。表情也没有多少。就是在车上人特别多特别挤的时候皱了皱眉。好像带着耳机在听音月，到底有没有带耳机我也记不太清楚了。

头发也不是特别短。快到肩膀了。五官也不是特别的精致，脸上还有点小雀斑。算不上特别好看，但就是给人无邪的感觉。看着她我感觉到原来短发也可以这么好看。

后来她下了车，在终点站的前几站。夏天的早上，虽然时间不是很晚，但是太阳还是挺大。到现在我也不知道她是什么身份，是不是学生，叫什么名字，我没和她说过一句话。之后的几个星期我也试着坐那班车，想象着在哪个平凡的夏天的早上还能再看到她一次。但是没有。之后我就再也没见过她，但是我觉得我可能会永远记得她那张望着汽车窗外的那张无邪的脸。

说起夏天我的映像中就是热，无比的热。连好不容易吹个风都是热的。我这人最怕热，因为我觉得你要是冷了，你可以穿的多一点，但是太热的话是脱不了多少的。特别是当你脱的几乎只剩下一身皮的时候那时候还是热的话是很让人绝望的。我很少脱的只剩下一身的皮。就像我很少在公共场合穿拖鞋一样。我觉得人无论什么时候都要讲究点形象一样。大学上自习的时候很多人都穿着拖鞋去，我就很少。这就像我那年夏天开车的时候我舅舅在旁边说他不懂为什么那么多男人喜欢在夏天的时候打着赤膊开车一样。我没有打着赤膊开车。但是我穿过拖鞋开车。我觉得开车的时候不是在公共场合，就算到了市中心，你在开车也不算是在公共场合。因为没多少人会看到你的脚。确切的说是没人会看到。但是一下车就不一样了。因为人们可以看到你的脚了。我总觉的这种逻辑就像是你犯了罪，但是没人看到，你就没人犯罪一样，是很危险的。因为你不知道哪天等你真的做错了事你可能会用这种逻辑去安慰自己，其实那是错的。

好了快下课了，LZ吃完饭到寝室在继续。

继续

有些东西，你明明知道不好，但是还是会在不经意或者是有意之间去触碰它。这可能就像是初中的女孩，不知道是在什么时候她们总是能找到你“欺负”他妈的证据。其实那也算不上什么证据，你也并没有做错什么事，但是当你得知她们为什么变的那么“不开心”的时候你总觉得自己做错了什么，或者该做些什么。其实你什么也没有做。这也许就是那个年龄的特点吧。

那年我好像十五岁，可能还稚气未减，用可能这个词语是因为现在的我还是不能够理解或者是读懂当年的那个我。到现在还是不能，因为那时候的所作所为现在的我看来就是一个傻叉。只是自己不愿意去承认当年我有多傻，所以就说不能读懂。要人承认自己多么傻是一件很难的事。这就是为什么老师们在上课的时候总是对同学们说“我当年，我当年”的。他们从来不说自己的糗事，或者很少，因为这会让同学们感觉自己很傻。作为一个老师我觉得你可以没什么教学知识，就像如果你是一个化学老师，你可以不用知道氰基是怎么画的，但是你不能让同学们觉得你自己傻，你想想，一个人要多大的勇气才能承认自己天天被一个傻叉说教，每天都要，还不能迟到。

初中毕业的那天，天气不是很好。不知道是不是因为天气，我那天做的事也不好，这并不是说我做了什么不好的坏事，恰恰相反，我觉得是因为我自己没有做一些不好的坏事。具体是哪些坏事，现在想想就是一些傻事。

我不知道一个人开始否认以前的自己的时候是不是这以为这他要觉醒了，我觉得不是，要不然的话我早就变成超级赛亚人了。我觉得这只是自己的认识度随着时间的变化而变化了而已。这就像以前的我们是多么的注重qq等级，现在看来，没什么用。现在的我们多么注重手机的好坏，总有一天我们也都会觉得这没什么用的。

我一开始接触龙珠是在电视上，那时候每个星期天都会放一集。还是国语版的，当然是国语版。那时候日文版估计谁都不喜欢看。但是内容都是在讲孙悟空小时候。但到孙悟空和琪琪结婚的时候就没播了。不知道是不是电视台考虑结婚后的场景小孩子是不适宜观看的。之后在初一的时候有同学买了龙珠的漫画，一块钱一本，还是那种盗版的不能在盗版的。这让我在很长一段时间里都相信龙珠的作者叫岛山明而不是鸟山明，就像我很长一段时间都以为文艺复兴时期的但丁是个女人一样。但是时间告诉我龙珠的作者是鸟山明，但丁也不姓但。