现在大四
年龄：1990
身高：160cm
最重时候：60kg/120J
目前体重：53kg/106J
目标体重：47kg/94J

他大我七岁，是我的第一个男人，也是让我第一次尝到深爱一个人是什么滋味的男人。与他交往的一年半，是我这么多年这么多次恋爱中，唯一一次彻底沦陷，唯一一次没有底线，没有原则，没有尊严，不被人看好不被人称赞。得到的责骂很多，劝说很多，心疼很多，唯独没有欣羡。现在想想，这是一段扭曲的不堪回首的恋情，还是一段我从不后悔也让我成长了的经历。我想是后者。

这一年半的时间，他一直有个我们开始时他就说即将分手，但一直纠缠不清的女朋友，晶。其实是我插足，理应被斥责，我也愧疚。第一次见他们是在老乡派对，当时他跟晶已是情侣。派对上晶对我很照顾，我很感激。因为对她的愧疚，想过很多次离开，但他放不开，我也放不下。他说，他们在一起，他不快乐，很压抑。我心疼。他说给他时间，他会处理好，所以，我选择等待。

等到的是两个月前他结婚的消息，新娘不是我，不是晶。

终于拾起尊严，
终于认清了原则与底线，
我说，分手。
他沉默，不予答复，
我态度明确，
他无奈，接受。

我说以后不要再联系，永远，
电话、信息，
他说，知道了
坚持了一个多月，
我做到了，他也做到了
半个月前，收到他的一条祝福信息
我欣慰，知道了他还放不下
我生气，他是如此没魄力
没回，也没舍得删

接下来断断续续发了七条信息
有祝福的，有说想我的，有说只想跟我说说话的
来过一次电话
天知道我有多么想回信息
听着专为他设置的那首歌唱了好几遍后停歇
我的心疼的发抖，继而被掏空一大块
可还是忍住了，我不能回应

昨天晚上接了他的电话，说了很久很久，
虽然我很多都是决绝的话，但双方还是不忍心挂断吧
到最后我只能用力呵斥，
我怕声音小了就再无力回绝，
因为我还深爱着。
我赞扬自己做的棒，但也因自己的决绝失落，难过，而绝望。
心里空的可怕，阳台的风似乎可以从那里直穿而过。
我回寝室，换好衣服，拿了钱下楼开始觅食，
不饿，只是想吃。
当一串一串的烧烤，一个一个紫薯球塞进嘴巴填满肚子的时候，我觉得好踏实。
一直走，一直吃，直到胃里再塞不下任何东西。
是的，我又暴食了，已经戒了很久的。
当胃被赛的很满时，思维与情感就停止活跃了。
这时候我就什么都不用想，也不难过。


可是我不能用这样的方式来逃避悲伤的情绪，
我不能用戒了很久的暴食症再次来侵蚀我的生活，
我接下来要好好过自己的日子，
好好的爱自己，
我要瘦瘦的，皮肤光滑白净，美美的，
邢赱的天空，我是自己的宝贝
我要变得很美，很棒，很出色！

杭州的天也开始转凉了，单穿一身瑜伽服已经不足以抗寒。瑜伽垫现在都放健身房的，乐的轻松。换身行头，拎个装手机、纸巾的小包跟一瓶水就可以出发了。今天出发的有点晚，现在还在路上，估计瑜伽课要迟到几分钟位置在最后了，还好我所有动作都会，看不到老师无所谓，只是看不到镜子小遗憾。瑜伽课结束是肚皮舞，第三节爵士，今天都是我喜欢的课，可以连上三节。今天只吃了一个苹果，两小杯豆浆。

起床了，摸着扁扁的肚子很开心，不比暴食后的第二天是鼓的。今天任务繁重，上午要背英语做听力吃透一套真题，说起来惭愧，到现在六级还没过，之前报了名都是打酱油的，这次决心考过而且英语水平要提升一个档次。下午看营销类书籍，找了实习马上要去工作了，我得提前充充电。

今天准备早饭正常，中饭七分饱，过午不食

昨天又暴了，今天感觉全身臃肿，秤了下体重105，只长了一斤让我些许安慰。暴食是个恶性循环。馋的时候郁闷烦躁只想立刻吃到想吃的食物，而且一吃就会停不下来，这时候食物充斥着脑细胞，理智几乎为零。但这时候如果忍住了，过了这一阵，就会为自己的毅力而骄傲，下次魔咒再次袭击的时候也就更容易熬过。但只要一暴，心情状态就会很糟糕，心情一不好就会更容易暴，这么一个恶性循环。

今天从健身房出来沿路碰到面包店，好想大吃特吃一顿，因为跟朋友在一起，忍住了，没吃，现在躺床上做着面膜，心情还不错。