想了想，还是写在了这里，要我说咋回事儿，也无从谈起，我就知道现在做的事儿好像又回到那时候的自我强制。这让我很惶恐。没法开口，可是还是能跟朋友们该干啥干啥，以此来提醒自己不要继续折磨自己，要向前看。中午在天大骑着小车转悠，唤起好久远的记忆一样。我一直都特明白自己想要什么，也知道自己适应力好到迅速的麻木，对，就是麻木。这样的生活就像看自己在演一样，我又无能为力。所以别说什么坚持着别说什么努力，也许只是可以努力让自己入戏继续麻木可是我不想那样。悲剧的是没有人理解我到底怎么样想。这种焦虑不断放大，这一切都太嫌弃了，那种自大自以为是的膨胀感让我觉得很烦躁，这里的人是只看得到眼前活在现实的现实世界里的，很无力，也很害怕毫无安全感的每一天。所以我除了微笑还可以怎样。是人的生活吧别跟我说生活就是跟你想的不同怎样怎样，生活是过自己想要度过的时间吧我把自己是生活弄丢了也许就找不回来了。那我就是很绝望了，就是无法忍受自己离想成为的那种人越离越远，这些可能在别人看来很可笑吧，可是每个人无法忍受的点又不一样，这对我来说就是很重要。嫌弃我自己，纠结在这些别人从不在意的问题上，我只是不想迷失自己，想要看清前面的路，而不是反复反复的一遍遍失去完整的灵魂。好沉重，跟麻麻打电话哭的歇斯底里，可是又能怎么样呢，想想以后要怎样面对我讨厌的生活都觉得无法继续。我不想抛弃那些，一直坚守在心里的东西和品质。