抱抱，慢慢讲，大家都在听，说出来会舒服一点。

果断插入~~~刘明..

占个位子。有时间的时候再来慢慢地叙说。就当是对过去的怀念也好，记录也好。这件事情真实发生过，没有任何理由可以拒绝。人生就是这样的吧。
我有两个孩子，现在我要去接她们放学了。
我看了之前的一个帖子，里面几位说的话，让人信服，也很有人生哲理，也许我能在这里学懂更多的道理。其实这件事我还是只是处理的开头，相信我还有很多没想清楚的地方，只是有一点，我无比清楚：我一定要为了我自己的将来能够平和的生活不一定是幸福，而走出这个家。

等

坑

我以为是可以先占位子然后编辑的。⊙﹏⊙b汗一个，是我没看清楚。
11月3日，这个日子我想我永远不会忘。那一天，我切身体会了什么叫五雷轰顶。情绪止不住的激动，说话声里止不住的颤抖。
后面这几天我不知道是怎么度过的，没有了时间概念。平日里我照顾孩子的生活和学习，我的作息是很规律的。可是这几天我象感受了时差一般，平白超前了一天。星期二当星期三。星期三当星期四，星期四当星期五。
平日孩子不在家的时候，我一般都去图书馆学英语，在家空闲的时候也是看书或者玩点小游戏。那几日我完全无法控制我自己的思想，整日里都是些乱七八糟的事情。

刘明

嗯

恩，冷静之后会听到更理智更理性的陈述，等你。

星期四的白天，我掩饰好自己的悲伤，其实我的情绪很糟。到了晚上，吃过饭，我没有心情陪孩子们玩。我到网上查了关于出轨的相关。这一看，我的心凉了半截，原来已经有这么多人总结出这么多表现，一条两条三条。。。。，我老公的行为符合十之八九了。原来我以为的心不在还是程度轻了。我想，他可能心里有了别人，但是因为责任因为道德观，应该没有做出什么实质性的举动，包括短信、电话甚至开房。现在应该还是闷骚和犹豫的阶段。
这一切都是我的以为。孩子还是跟平时一样不听话，可那天我发了脾气，我把自己锁在房间里，可表面看起来是我把孩子锁在了外面。家里有老人，所以我很放心这么做。去洗澡的时候，我已经忍不住泪流满面，可是我不能放声哭，我不能给人发现我有异样。洗完澡出来，我给自己敷了个面膜因为那样可以遮住我红红的鼻头，可以遮盖我哭过的痕迹。隐瞒父母容易，可是瞒骗小孩子很难，不需要说什么，她们就能感受到气氛的不对。我把大孩子的被子扔在沙发上，狠心地让她自己睡。
我不停地在网上翻看着关于出轨的表现，当我看到有人说：无论你什么时候跟他打电话，出轨的男人总是说工作忙。一时间气愤不已，我打了电话给我的老公。当时是星期四的晚上，10点10分的样子，我说话的口气当然很不好，而且我丝毫没掩饰我的怀疑。而他，用了很不耐烦很不想跟我讲话的语气，正如他最近表现出来的，这个行为的潜在语言就是：我不想理你，你很烦。短短几分钟，我挂了电话，他没有追打回来，他根本不在乎我难过了。以前他不在乎我难过，还可以说是他不知道如何安慰，而现在，他已经是不在乎我是不是难过了。我的心很冷，前所未有的。

难道我真的要为了孩子再委屈地过下半辈子吗？难道我真的要为这变了心的男人坚持下去吗？我的答案是否定的。我做不到，再也做不到。我不停地对自己说：你没有选择，你只能往前走。我想，我那天晚上就决定了要放弃因为想要幸福而对他的依赖。我从来不觉得为了孩子而委屈在婚姻里是伟大的行为，自己的心都不快乐，培养出来的孩子会快乐吗？孩子从来都是聪明的，不知不觉间，影响就造成了。而且我是妈妈，难道要我的女儿以后也这样憋屈的在家里憔悴一辈子吗？我一定要教会他们爱自己，不是自私的爱自己，而是要清楚自己到底要什么，自己不能做什么，不管你有多么地想要得到幸福，都不可以违背自己做人的原则，不可以让自己终日以泪洗面。套用一句广告词：大家好才是真的好！
星期五，就是11月3日，白天依旧是规律的，晚上我老公回到家，骨子里还是那么地冷，只是多了几句话，还有他以为我不能察觉的刻意。他对我说：你别晚上打电话来训我了，你打过电话之后我就倒霉了。他把我的电话说成是训他，我们两人的思维差了好远好远了。越是刻意越是要隐瞒什么，因为我完全感觉不到他的紧张和关心，他只是想尽快抹平我找他麻烦这件事情。我的痛苦对他来说，只是麻烦而已。看着他的行为，无疑不是在证明我的预感和分析，我的心就这么一点点冷下去。

吃过饭后，我们都在卧室里呆着。难得的是，那天是他在陪孩子玩，而我就这么对着电脑。最近一段日子，只有那天他和我以及孩子们在一起呆的时间最多。以前回到家，忙的时候就是拿着电脑去钢琴屋工作，不忙的时候也是拿着电脑去钢琴屋玩游戏，一直到我强行让他做某事或者到了睡觉时间了。时时刻刻都告诉我，他想一个人呆着。尽管他想表现给我看，尽管他想表现他有心改正自己，可是他做得很口不对心，中途找了数个理由离开卧房，在外呆了数分钟才又回来，我觉得他是逃避我，或许他已经不习惯跟我们呆在一起。后来他承认他是在逃避，做了不该做的事，总是会心虚的。
不知怎么，我忽然想看他的手机，我之前没计划过，也没指望能抓到蛛丝马迹，也许我潜意识里想看看他对我这些明目张胆的怀疑的反应。然后他到处找手机，态度并不自然。找到后发现手机关机了。回家为什么要关手机，或者飞行模式，难道你怕人找你？这是我直接的反应，他有点慌，一直解释是手机不好，会突然莫名其妙关机。打开手机，然后把它扔到我面前，虽然他做得不紧不慢，可是我觉得他不自在，一点都不坦然。我刚拿到手机，他突然说了一句：你想看什么？我立刻把手机扔在一边，他的口气太可疑了。我说你不愿意我不会勉强你的。他马上又解释，可是很奇怪，他一边解释一边把手机拿去充电。手机还有电，你这么急着冲电是不想让我看吗？他又立刻把手机递给了我。现在想起来，我的行为超出了他的预计，他已经不知道该如何应付我了。他就是在害怕。后来他说，他根本没想到我会这么快有所发现，而且他以为他是能瞒住我的，所以他一点反侦探意识都没有。

前排留座。。。。在认真的听！

这一段记忆我很混论，我记不清哪个在前哪个在后，就想到哪说哪儿吧。
他说：你不要激动，你想知道我可以告诉你。（TM我想知道才可以告诉我，我是你老婆，法律都承认我是你老婆。瞧他那说话的口气，我真是气不打一处来。）
然后他说了。然后说他没有撒谎。既然你没说谎，那让我和那个女人通电话，证实你说的都是真的，就像你说的，就是这一次，这一天而已。
他又死命地护着他的手机，他想删掉那个电话。可我坚持要给那个女人打电话对质。他说他需要想想，要我给他两分钟。
不知道几分钟过去了，我象一只警犬盯着他的一举一动。其实我当时没想通，只要拿到他的通话记录单，我一样是知道那个女人的号码的。那个女人对我不重要。自己的男人变心了，就看他什么时间跟什么人有缘分，他要变，哪个女人对我来说都是一样的。
但他越是不肯给我打电话，我越发不能相信他说的都是事实。如果是真的，怕什么验证呢。
似乎他下了很大的决心，说他同意让我跟那女人对话，但是他要先跟那个女人说句话，简单说明一下情况。我坚决反对，当着我的面展示你们有默契么？我没那么傻。当时我下意识地想，只有对方没想到的情况下的反应才是没有隐藏的最真实的反映。
他终于拨了电话，我自认为我开始对话的语气是平静的，不过是不太礼貌。我跟她不熟，可是我知道她的私事。等我表明身份以后，她开始说我打错了，但是她并没有挂电话，一直在解释。后来她又说她跟我老公只是朋友，打电话给我老公只是问候。她说他跟我老公没什么，她跟我解释是为我好。如果她老实说出交往的始末，最起码能证明3点。一，我老公没说谎；二，这个女人真的不希望我跟我老公因为她而误会；三，这个女人还有点品质。但是她没有，她一直叫我去问我老公。TM有半夜12点问候人家老公的吗？这个女人的动机都不纯。就象我后来跟我老公说的，半夜12点打给一个有夫之妇，这本身就是个试探。从你接电话的时候起，她就知道你上钩了。而你不仅接了电话，还存了他的手机号码，存的不是某女士某小姐，是某总。还前后打了40分钟，还发了暧昧短息。这一切都证明，我不在你心里了。如果你想起一点点，你何至于会走得这么远，还想隐瞒我。