她有时来上课，有时又不知道去哪里了，每当这时候我总是提心吊胆，但又强迫自己不去多想，不去管她，强迫自己把注意力投入到书上。
然后就是考试，然后就是假期。我和她完全断了联系，我以为我这一年，那个女孩，我们的那些事，只不过是梦境。以后会作为回忆而淡去。
某天我竟然又收到她了信息，是短信，就在我以为我们已经完全断了联系以后随着震动声来了。我拿着手机，有些不相信，高考那一年的事全部重新回到我记忆中，那些悲伤，酸苦，微甜的回忆。她告诉我她一直在接受抑郁症的治疗，还说患病是考试前一个月发生的事。那个时候她整夜整夜的失眠，张着眼睛看着黑暗中发生的一切；她对自己动手，而我毫不知情，看着公式书上的例题，背着厚厚的好几本书。
因为我的自私，她所承受过的，我完全不知情！我根本不算是她的什么知己，这让我感觉很挫败。
她最疯狂时一天可以写很多很多篇日记，写那些羞于启齿，也无法排遣的负情绪，写她怀念的永不回来的过去，写无数次哭着醒来的夜。她把那些日记藏起来，拒绝拿给我看，我苦笑着想说我经历过的，其实不比你好到哪里去，你究竟在害怕什么？
我进她空间，看着她写的那些话，看着她和她的朋友们快乐的相处印记。在她最无助的时候，是他们陪伴着她，而我则因为自私怯懦离她远远的。我突然很悲伤很悲伤，我想她若是知道了我曾经是那么嫉妒她的那些朋友们，因为他们可以陪着她，他们有足够宽广的心和资格去陪伴她，她会是什么感觉？
她说她想做正常人，她想过正常的生活，她不想再哭了。
我想说我也一样。因为曾经受过的伤害和对未知世界的恐惧我封闭起自己，活在阴影底下。她则是因为本该属于自己的东西全是空白而悲伤绝望。我一直觉得我连安慰她的资格也没有，因为本身自己就是因为种种顾虑不敢放开了去安慰去爱的人。
ちち给她写了一整本的情书，是一整本，而我什么都没有做。
什么都没能为她做的我，还是能被她记起。她说她再没能遇见像我那么对她好的人，她说她很想我，她说她求我一定给她回个消息。我握着手机又想哭了，我的自私在这样的善良下面羞愧到无所遁形。
我想说，其实我好嫉妒你和我ちち那么好的感情，我嫉妒她可以那样无所顾忌的去爱你，给你那样的支持。
她去菲律宾了，在那里继续她的学业。走之前，我说，以后我和你通书信吧。
她调皮的说：“那是必须的。”
虽然那时候她自己也脆弱得像一根崩得用力过猛的琴弦，但她有些自私的希望她的好友能够从抑郁和折堕中振作起来。
我想说，我何尝不想我的好友你也能这样，振作起来啊。
大家又何尝不想呢？
我想说，我希望你可以尽早重生。你快不快乐全在于你自己愿不愿意。别人不是一切。为自己而努力吧。
那么从现在开始，我们两个一起，试着从黑暗中挣扎出来，见见阳光吧。
一个百无聊赖的下午，我开始想她了。她是唯一一个说想我的人！我也开始想她了……

从一开始我就把自己的内心封闭起来。因为以前曾经受过的累累伤害，我已经敏感胆小到了神经质。因此我不和别人说话，别人也不和我说话，彼此相安无事，和平共处。
可她却总是每次一见面就和我打招呼：“tt，嗨~”这让我有些不舒服，因为我们两个并不熟。我不禁有些神经病的想：“没事套近乎，一定是有阴谋！”于是有点防着她。可能是有些不正常了，不过那是由于我的经历所致。
后来我们的关系却不知怎么就熟了起来，我和她还有她的最好的朋友玩过家家什么的。我扮演孩子，她是“妈妈”，和她关系超好的那位和她平时总以老公老婆相称的女生梁酱则成了我“爸爸”。因为我是动漫控和日语控，所以我以日语的妈妈来称呼她。我叫她はは，叫梁酱为ちち。
她们两个关系真的很好，无话不说，而梁酱对她的伤痛也能很好的安慰。这在之后
让我有些嫉妒，也许是可笑的占有欲吧。不过她应该是不知道她对于孤独至极的我的重要性。她的朋友太多了，不会懂这种感觉的，这种她像一缕阳光洒在一直黑暗的我的内心世界一样的感觉。

试着去寻找自己的归宿吧，心灵的，和身体的……

某天上历史课时，老师叫会背圣经的起来背一段内容。这时我才知道她是信基督教的，她出生在天主教家庭。她有一颗很温柔善良的心，仿佛就是纯洁的天使一样。

9月22日她回到山西读大学了。国庆的时候我给她写了一封信，她却好久都没收到。后来知道她收到了以后，我才放心。她答应给我回信，我很开心。11月1日我听舍友说故乡山西地震了，顿时呆在那里，因为我家人和她都在那个地方。我发短信给她，又打电话，她也不接，我吓得六神无主。第二天仔细查了，才知道仅是临汾有一个三级地震，松了口气的同时，我又给她打电话，却被挂掉了。她发了短信过来，意思是叫我不要再理她，很悲观的语气。以前高补的时候她也是写纸条给我，说求我不要再拯救她了，让她就这么下去吧。我很心疼，却无计可施。希望她快点走出来，希望她的沉郁不要持续太久……

我完整的看完了，虽然不知道这种心理痛苦有多么残忍，但是伤害自己和自残的行为请不要再做了，这样会让关心你的人伤心。
叫你伊酱好了，既然那个女生能现在和你做朋友，说想你就是一种幸福啊。以后如果有喜欢的人不要躲着别人，对别人好，记得打招呼，希望你以后每天都开开心心的

...看了，不好说什么。
我看到楼上白衣说【，既然那个女生能现在和你做朋友，说想你就是一种幸福啊。】
我想说这种事情一点都不幸福。
不幸福。谢谢。
想要的没办法得到，还得保持所谓的朋友关系这是几重的煎熬啊呵呵。
没经历过的人估计不清楚其中的苦楚。
去他喵的[只要她幸福快乐就好了，我就觉得幸福快乐]。
这种说法虽然听起来很伟大，但是要代入到我身上我可做不到。
少来了，当我得到我想要得到的，这样对我而言我才会感到幸福。
幸福什么的当然是满足自己为主吧？这世上有几个人真的能做到以她人的幸福为自身的幸福？反正我不是那种高尚的货色。
如果她人的幸福是因为我才得到的那还差不多。
某人的幸福和我无关，而我又无比的希望这个人幸福。那么这个某人的幸福与不幸福都有可能刺伤我。
这种境地真他喵的糟糕。
处于这种不尴不尬的状态我真担心楼主能撑到几时。（也许我小看了楼主你的坚韧程度。）
但是，这种状态我相信楼主是很不舒服的。
我不看气氛的说两句我自己的看法。
人活着，首先应该然自己心安和舒服。
自己都没有的东西，是没有办法给别人的。
幸福啊，安心这样的东西更加如是。
让自己幸福一点吧。
当然，这些是我自说自话。
如果有冒犯楼主你的地方。你就当遇到一个极端自私的脑残就好，不用改变你自己的坚持。
但是如果你觉得又点道理。
还是那句话，如果你想要温暖他人。先让自己变得好起来。
楼主能说出来我还是很羡慕的。楼主是有勇气的。也会倾诉和交流，这样应该会让事情好起来。
好吧我不啰嗦了。

只要是人，就不可能完美，那是神才办得到的事情。
楼主提到"资格"，有你个人的想发。
的确。
大多数的人在很多时候，没办法不顾自己的心情选择去关怀他人。
这是常态，也是种自我保护。
可我个人不认为你因此失去关怀他的资格。
如果对方对你来说很重要，你则会选择放下自己的心情而去关怀他。
前提是，你心境上已有转换。显然你的心境已不像先前如此不安。
这也说明你对地震后为何会情绪的反应如此大。
因为，扯到天灾造成的"确认死亡"，这就不是可以控制的范围了。
有些人会想自杀，我不能对此作什麼高明的评断。
"我又给她打电话，却被挂掉了。她发了短信过来，意思是叫我不要再理她，很悲观的语气。以前高补的时候她也是写纸条给我，说求我不要再拯救她了，让她就这么下去吧。我很心疼，却无计可施。希望她快点走出来，希望她的沉郁不要持续太久……"
这明显的处在边缘，我没什麼好办法。
但如果是我，我会用所有我有空的时间打给他。关心他。
一但死了，苦与悲只会留给活著的人。
念在自己的私欲，我不会希望自己觉得重要的人死去。
以上我个人的短见，楼主就随意看看吧。
最后，希望搂主和那位女孩都可远离苦痛。

先顶

我只是觉得楼主很傻，换做是我我永远都会以一种冷漠的心情去围观自残的人。
有句话叫啥来着，连自己都伤害的人不值得任何人去付出爱。也许乃门会觉得我冷血，自私，但是我就是这样的性情，因为我爱我自己，吝惜自己的感情，我就是这样一个极度自私的人，能够拿来爱别人的感情少之又少，所以轻易不敢付出真心，也许楼主会觉得我很可笑，那就当是我胡言乱语好了，我只是觉得楼主应该多为自己考虑一下，不要陷入这样一种说不上来的感情中去，原谅我的直言和冒昧，我想说楼主对那个女生可能不是爱情而是一种怜悯和疼惜，又带了些许自虐的成分在里面，另外我觉得楼主应该好好歇一歇自己的精神和心灵，这段感情太伤神了，至少我是这么觉得。

也请楼主不要再拿刀子割自己的皮肤了，皮肤很无辜，替你分解有害微生物，替你调节适应周围大气的温度……皮肤真的很重要很重要，女孩子更要珍爱自己的每一寸皮肤，不要让它留下疤痕，其实说实话我也有过几次自残的行为，但是现在回想起来觉得很可笑，有时候洗澡看见腿上的疤痕就觉得一阵后悔，但是疤痕太深了，估计这辈子也好不全，而且与这个疤痕比起来，我心里的伤不知道在什么时候已经自己默默愈合了，我却在腿上留下了让我回忆起过去不堪经历的痕迹，真心觉得自己很傻，所以请楼楼珍惜自己。

对不起。。。不知道该说什么 真的觉得这件事情真的好悲伤好悲伤
仆也有经历过类似的事情 也许没有伊伊酱（这样子称呼大丈夫？）那么严重吧？
有一个曾经的姐姐和仆关系非常非常的好 她呢 自己也是傻傻的 但却一直觉得仆是一个是一个需要照顾的孩子 （明明自己就是孩子的说）
（我不想让受过伤的你再受伤）她这样子对仆说过 当时的仆确实感到好感动的说！！
但是后来经过了很多事情 对不起 那些事情好不容易才能忘记的 不想再提起。。
那以后 仆知道了 天下没有不散的宴席 合久必分 分久却不一定会合
这样子下去 会很虐心的 所以对自己下狠心！没有人会为了别人无私的！请原谅仆这样子说
但是 已经伤害了吧 你们之间 就算是现在分开 心里的波澜也不会那么轻易平息的 最后祝福伊伊酱吧 每天好心情喵~~！！！
。。。（真讨厌）

楼主有被害型妄想症……想必以前经历过什么……
与其永远活在阴影里，不如转身面对朝阳，和你的好友一起努力吧，快乐的活，改变自己。
有时候我们面对阴影觉得周围都黑暗了，死一边的沉寂，死一般的寂寞，但是却忘了，阴影的存在是因为有阳光的照耀，转身就是太阳而不是阴影了。
很多问题试着换个角度看吧。这文我认认真真看完了。
祝你健康，幸福，快乐。
衷心的祝福你。你是个好人。
但只有好人才最让我多愁善感。


最后，请善待自己！！！