作者:茅山论剑

作者:大力金刚�

《我要盗墓》 
　　郭：其实，表面上我是个相声演员，但偌大一个德云社，光靠着说相声连场租都交不起，无奈啊，有道是人为一口气，佛为一炷香，为了一家老小的吃喝拉撒， 
　　于：还挺顾家。 
　　郭：为了孙子将来上大学娶媳妇买房 
　　于：想的还挺远。 
　　郭：为了给德云社的于谦老师筹集赌资。 
　　于：没有…！你筹你自己的。 
　　郭：我只能铤而走险，牙一咬，心一横，踏上了盗墓这条不归路。盗墓俗称倒斗，要说起这个倒斗，这可是门学问，古代的墓葬特别结实，用炸药都炸不开，尤其是明清的王陵，结实！ 

　　于：恩，是挺结实！ 
　　郭：结实怎办呢？一般有两种方法，以前是炸，现在一般都是挖，挖的话，一个人干不了，至少得两个人，我不是一个人在盗墓，不是一个人。 
　　于：是，里边还躺着一个呢。 
　　郭：所以我就找到了我国著名盗墓艺术家，于谦老师，和我一起干！ 
　　于：看我这点本事。 
　　郭：其实，于老师以前是炸墓的，（单手高举炸药包拉开引信） 
　　于：这么炸我活不到现在！没这么炸过！ 
　　郭：你不这样？ 
　　于：不这样！ 
　　郭：那这样？（换了只手） 
　　于：你就别在这同归于尽啦！ 
　　郭：哎，反正就是炸墓！ 
　　于：对，炸之前是别人的墓，炸完了成自己的了 
　　郭：后来，于老师吸取国际先进技术，不再炸墓了！也改挖了！有道是熟能生巧巧能生精，挖墓盗的多了，自然也就熟了，熟了呢？也就巧了，巧了，也就生精了。生精啊！精！（拍于谦肚子）所以作为全国著名盗墓艺术家，于谦老师，这精啊，特别多！ 

　　于谦：以前是挺多，结婚以后少了。 
　　郭：于老师把毕生精力都献给了挚爱的盗墓事业。只有结婚，才能够取代于老师对古墓的执著！对于于老师来说，入洞房，和进古墓是一样的。 
　　于：对，我那个洞房都设的墓里… 
　　郭：结婚以后，于老师晚上就不去盗墓了。 
　　于：以前也没去过呀！ 
　　郭：但是后来，于谦老师的太太怀孕了。 
　　于：哎，有这么回事，我太太给我怀了个儿子。 
　　郭：太太怀孕了，这晚上，于老师又没事干了。 
　　于：一天到晚我也不会干点别的… 
　　郭：于老师酷爱哲学啊，有一句座右铭，我不去盗墓，谁去盗墓？ 
　　于：敢情天底下就我一人干这个。 
　　郭：正在于老师虚度青春，蹉跎岁月的时候，我，郭德纲，找到了于老师，商讨盗墓的事。 
　　于：也没什么好人找我。 
　　郭：我对于老师说：敬爱的于老师，您愿不愿意拥有一座古墓呢？不论疾病贫穷、灾难都不离开古墓？于老师听罢是热泪盈眶啊！含泪说道：我愿意！ 
　　于：得，不光洞房设的古墓了，仪式都在那办的！ 
　　郭：我又问，于老师，你愿意娶健康环保的斯普利家具为妻吗？“我愿意！” 
　　于：行了，你才抱着大衣柜睡觉呢？ 
　　郭：所以于老师扛起炸药包，准备重抄旧业！ 
　　于：等等…！你先把那个炸药包搁下！ 
　　郭：这一天，我们两个人来到了一处荒山，临水环山，可谓是一派风水宝地，一看就有古墓！ 
　　于：都是行家。 
　　郭：要说我找墓的本事那可是，我会依靠风水找墓，在古代，这叫寻龙点穴。我上观八卦，下观五行，（唱）我上看下看左看右看… 
　　于：嗯，看来演艺圈盗墓的不止我们俩。 
　　郭：墓找着了，就得开始挖了，但挖墓不能白天干，得晚上干。 
　　于：怕别人发现。 
　　

这两天听了郭于两位老师的不少新段子，一时经血来潮，继《我要盗墓》以后又为郭于两位老师量身创作了一段《大扫除》，发上来大家分享一下。 
　　《大扫除》 
　　郭：北京啊，是个美丽的城市！ 
　　于：对！首都么！ 
　　郭：美丽的城市，离不开大家平时的共同努力！ 
　　于：对，人人讲卫生，整个城市才能干干净净！ 
　　郭：说到讲卫生，就不能不说于谦老师！ 
　　于：对，我这个人，爱干净。 
　　郭：干净！那叫一个干净！有的时候，我们都怀疑于老师有洁癖！ 
　　于：那倒不至于。 
　　郭：一般人，一天都刷两次牙，但于老师一天刷四次…！ 
　　于：没有蛀牙呀！ 
　　郭：（咳痰，往牙刷上一吐，开始刷牙） 
　　于：我拿痰刷牙呀？恶心不恶心啊… 
　　郭：（之后继续咳痰，嘬唾沫，然后鼓起嘴作漱口装，之后咽下去） 
　　于：我倒不怕粘着！ 
　　郭：遵守公德，不遂地吐痰… 
　　于：没听说过！ 
　　郭：于老师不但注重个人卫生，对公共卫生也特别的在意！ 
　　于：这个倒是。 
　　郭：这不，去年德云社开茶话会，大伙跟前一人一堆瓜子，哎呀，碰上这不要钱的瓜子啊，都没人演节目了，全都跟那嗑！ 
　　于：看这点出息… 
　　郭：尤其是李晶，嗑的不如人家快啊！着急啊！ 
　　于：这着什么急啊，那瓜子不是有的是么 
　　郭：哎你不知道啊，茶话会开完了就不让嗑了，这不亏了么，最后急的李晶两只手左右开弓，人家着叫双手互搏！当年老顽童周伯通发明的！ 
　　于：周伯通一天到晚净研究怎么嗑瓜子嗑得快？ 
　　郭：只见李晶这两只手伸出来，一只手夹四个，一口嗑八个。 
　　于：那得怎么嗑啊？ 
　　郭：一个手指缝夹一个，两只手夹八个（两手攥拳，手背朝上凑在嘴前，呲牙咬） 
　　于：累不累啊？ 
　　郭：最后嗑完了，哎呀…地上那个瓜子皮一尺多厚。 
　　于：倒不怕上火… 
　　郭：一看这满地的瓜子皮啊，于老师实在是坐不住了，不行，看不下去，太脏了这个…这个我得扫了它！ 
　　于：我爱劳动！ 
　　郭：之间于老师找了个大笤帚，一个大簸箕，哗…哗…就开始扫。 
　　于：敢情我就一扫大街的… 
　　郭：最后与老师把那个瓜子皮都收的簸箕里了，四外看了看，往哪倒呢？垃圾桶满了，这怎办呢？ 
　　于：到外边找个果皮箱倒了啊… 
　　郭：（作解裤腰带状，把垃圾都倒裤裆里了） 
　　于：哦，我把垃圾都往自己裤裆里倒？ 
　　郭：没办法啊！没地倒啊！ 
　　于：没地倒就倒裤裆里啊？倒不怕顺裤腿漏出去！ 
　　郭：没事，你事先已经把裤腿都扎上了。 
　　于：我倒不怕赘。 
　　郭：这不么，最近啊，于老师买的新房，刚装修完，准备入住。哎呀，这房子大！足足有二百多平方厘米！ 
　　于：哎！！！平方米！！ 
　　郭：平方米？不是平方厘米？ 
　　于：废话，200平方厘米那是马扎！平方米！ 
　　郭：我听你们那开发商说是平方厘米… 
　　于：有按平方厘米卖房的吗？ 
　　郭：那就算200平方米吧！ 
　　于：什么叫就算啊！本来就是！ 
　　郭：收房那天啊，于老师自己去收的房，一看屋里那个脏啊！到处是臊气味！哎…墙角还有屎，你说这怎么弄的… 
　　于：敢情我装修找了一帮大小便失禁的… 
　　郭：于老师不干啊！这么脏你让我怎么住！啊！怎么住！找物业！（边说边用手捡起一个东西揣在了口袋里） 
　　于：哎！哎！等等等等！你捡的那是什么？ 
　　郭：不是屎！不是屎！ 
　　于：不是屎是什么？ 
　　郭：干屎！ 
　　于：（追打郭） 
　　郭：后来物业的来了，到于老师家一看，“哎哟，于先生，太对不起了，门牌给您挂错了…” 
　　于：跟门牌也没关系啊… 
　　郭：说完物业的马上把门牌摘下来了，“你看看，这怎么能随便乱挂呢…” 
　　于：挂的什么呀？ 
　　郭：这样…（用手比划）有一个人的侧脸，底下写着一个中国字：男。 


　　于：哦，公共厕所的牌子挂我们家门口啦！？ 
　　郭：哎呀这个物业的呀，一边摘牌一边抱怨。 
　　于：这可不得抱怨么。 
　　郭：我说这厕所怎么设计的那么不合理呢？才一个马桶…来俩人就得有一个排队的… 
　　于：哦，就抱怨这个啊？ 
　　郭：后来物业的说，哎呀于先生，这是我们的工作失误，我们找人给您做扫除，免费！ 
　　于：这不挺好么。 
　　郭：这事呀，放的别人也就答应了，但于老师不行，看不了啊！洁癖啊！那受得了这个？等不了了，我自己干！等不了了！ 
　　于：这自己怎么干呢？ 
　　郭：只见于老师找了把笤帚，找了个大簸箕…哗…哗…就开始扫啊！ 
　　于：等等…等等…咱商量商量，这回往别处倒成么？ 
　　郭：没问题，这回倒别处…（说完张嘴，都倒嘴里了，拿簸箕的手还不停的抖） 
　　于：就别磕的那么干净啦…我就找不着别的地儿了是么？ 
　　郭：好，扫完了该擦了，于老师找了块抹布，准备从最脏的地方擦起… 
　　于：哪啊？ 
　　郭：厕所！哎呀这个厕所啊…脏啊…最干净的地儿就是马桶… 
　　于：可不么？磨也磨亮了。 
　　郭：还得说里边… 
　　于：哦，厕所最干净的是马桶里边？ 
　　郭：哎呀，于老师这个难受啊！不行忍不了了，我得赶紧擦！（说罢作用舌头舔状） 
　　于：打住！噢，我拿舌头舔马桶？ 
　　郭：舔的干净啊…洁癖么？ 
　　于：有这么洁癖的吗！？我拿抹布干吗用的？ 
　　郭：抹布，擦舌头用啊。（作用舌头舔抹布状） 
　　于：先拿舌头舔，舔完了用抹布擦舌头？累不累呀我？ 
　　郭：正擦着呢，外边忽然推门进来一人，到了屋里一通转悠。 
　　于：做扫除的来了… 
　　郭：这个人到厕所门口看了看，只见于老师正擦着呢（模仿于谦边舔边斜眼看，用抹布擦舌头） 
　　于：咳！你就别舔啦！ 
　　郭：“哦，做扫除呢…”然后到洗手池子旁边，解开裤子（做拉裤链状），哗………… 
　　于：上厕所的啊？ 
　　郭：人家来习惯了… 
　　于：没听说过！ 
　　郭：于老师也急了，“你这跟哪尿呢这是！？怎么这么没公德啊你这人？” 
　　于：是得急，真正的厕所也没这么尿的… 
　　郭：这位也挺不好意思，“哎哟，对不起对不起，我实在憋不住了，下次一定注意！” 
　　于：打住！没下次！ 
　　郭：这人走了，于老师接着擦（做用舌头舔状） 
　　于：你累不累呀你？ 
　　郭：没过一会，又来一女的。 
　　于：这回该是做扫除的了。 
　　郭：只见这女的捂着肚子就过来了，“师傅，不好意思，我实在找不着女厕所了，您能先出去一下么？” 
　　于：哦，还是上厕所的啊？ 
　　郭：于老师急了，“不行！我出去？你也不看看这是哪！” 
　　于：对呀，我们家，你让我出去！ 
　　郭：要尿就在这尿！当我不存在！ 
　　于：去！（推郭）整个一流氓啊！ 
　　郭：最后于老师还是出去了，照顾女同志么… 
　　于：对，不能乘人之危啊… 
　　郭：从门缝里扒头往里看…（作从门缝扒头状） 
　　于：哦，还是流氓啊！？ 
　　郭：结果一看不要紧，只见这个女的直接在地上就尿开了。 
　　于：那不是有马桶吗？ 
　　郭：对呀，那不有马桶么？于老师也急了，推门就进来了！“哪尿呢？哪尿呢？有公德没有？那有马桶你尿地上干吗！？” 
　　于：哎！！没有！！没进去！！ 
　　郭：那个女的也是一愣，“你怎么知道我在地上尿的？” 
　　郭：（表情突然木纳，尴尬一笑）你就当我不存在！ 
　　于：都这样了还不存在呐？ 
　　郭：那个女的走了以后啊，于老师守着这滩尿这个发愁啊，怎办呢？（做欲舔状） 
　　于：等等…你那舌头！！你要干嘛！！？ 
　　郭：没过五分钟，又进来一男的，二话没说就开始吐啊！哇（做呕吐状） 
　　于：哎！！打住！！打住！！这房子我不要了行吗！？ 
　　郭：一直吐了一个多小时。 


够损的�

rex!!!为什么Q上老是遇不到你？？？？

太常了……看不完……= = 前面很好笑…�

有同感~~~~

wansui~~~~~~T[]T在不在呀？？陪偶聊天呀！

水ing

我现在在，可惜你已经不在了~~~~
另：我的QQ已被盗。。。T-T。。。估计咱俩~~~~诶~~~

……= =|||你就算QQ号没被盗 我也没法上Q跟你聊天……这小电没有……就算想装它也支撑不了……|||

什么叫我已经不在呀！！！不过那时间我是出门了……= =b