咳咳，顺便说一句，插楼勿带图

看到这个，你还不动心吗？

晚上下班回家路遇初中同学。 　　聊了两句发现同学身边站一女性，忙打招呼：“这位是阿姨吧？阿姨好！” 　　同学回答：“这是我对象

今天我和一个从来不上微博的朋友聊天，跟他说于丹被北大学生赶下台了。 　　他：“那他以后肯定不敢去北大打羽毛球了。” 　　我：“那个是林丹。” 　　他：“别逗了，林丹不是跑到湖南卫视主持《女人如歌》了吗？那妞的小麦色皮肤真性感。” 　　我：“那个是朱丹。” 　　他：“朱丹不是那个最喜欢煽情的央视主持吗？” 　　我：“那个是朱军。”

路边看到一逆天婚车，真是又拉轰又环保啊！

丈夫：“研究表明，女人每天说话要比男人多一倍。” 　　妻子：“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。” 　　丈夫：“啥？”

一女子请来道士驱鬼，说道：“大师，最近实在奇怪。先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了！后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！” 　　道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了！”

国货当自强！大饼夹一切！完爆肉夹馍！完爆汉堡！神一样的存在！

A生日，B前去祝贺。 　　A见B大喜：“哈哈，我的贵宾你可算来了，兄弟我等候你多时了！” 　　B一听顿时大怒：“老子不是贵宾犬！”

嗯。。。=_=

噜啦啦噜啦啦噜拉鲁拉黑
直播啦

“老兄，听说你戒烟很有名气，还请赐教！” 　　“哪里，哪里，只不过略有心得。” 　　“你戒烟时难受吗？” 　　“一点也不难受，我一年可以戒百十次呢。”

小朋友你这是什么表情？

洗澡的时候发现浴室里有只虫子，于是直接拿喷头淋它。 　　结果发现小东西在水里洗得很滋润，于是把水温调到最高档，直接烫死。 　　然后，哥得意地把喷头转到了自己的身上……