前排

因为你，我亲爱的小祥。
我患上了重度抑郁。
我抽烟，喝酒，纹身，说脏话。
可是我不快乐。
我颓废到整日浑浑噩噩，不想说话。
我爱你，我恨你。
我幻想能够杀了你，将你肢解。

开始极度暴瘦。
瘦到穿任何衣服都显得那样空空荡荡。
真正伤心难过绝望的时候，原来是哭不出来的。
如果能重新开始，
我宁愿从未遇见你。

我真的没想过，会为了爱情，犯贱到自己不敢想像的地步。
比如我。
我叫 小八。
跟很多姑娘一样，都是早年思春造孽的类型。
如果初恋结束的时间不超过十八岁，那么一般情况。是不会伤心太久的。更不会歇斯底里的失去生活下去的勇气。
因为，十八岁之前，我们很少能懂得如何才是爱一个人。
当然，比如我。
所以，经历了懵懂的初恋。我开始了狗血的人生。

某天，中午刚下班，正准备去吃个饭然后找个阴凉的地方休息一下。
手机突然响了。
熟悉的号码，我不敢面对的声音。
那天的阳光有些刺眼，炫目的让人想要昏厥。
还是颤颤巍巍的接了电话。
剧烈的心跳让我很难过。
我仿佛听到了自己如擂鼓般的心跳。
“你好不好？”
“嗯”强忍着控制好自己的情绪，
“对不起”
“没事。好了，我忙了”匆忙的挂断电话，我怕再多说一句，我强撑着那坚硬的外表就会碎裂。
挂断电话，心里难过的不能呼吸，终于忍不住放声大哭，所有的委屈。只有我自己明白。
不顾及周围路人的目光，炽热的阳光下，我的时间突然变成了一片片不规则的碎片，扎进心脏，血流如注。

晚上，他加了我QQ
我爱你
……
你相不相信？
……
咱们重新开始吧，我真的爱你的，我忘不了你。
……
我真的不知道该怎么样形容我此刻的心情，心里的委屈还依旧是那样排山倒海，可是，我似乎听自己妥协的脉搏。
人总是这样，对自己爱的人，即使前一秒还让自己痛苦无比。可是当他说一句抱歉。你就能笑着原谅了。

他开始尝试着改变我们之间冰冷的关系。
每天一如既往的发一条我爱你。
小心翼翼的避免碰撞我敏感的神经。
可是，他也许不明白，原谅其实很容易，可是再次信任，可能性基本为零。
他依旧没有跟游戏的女的离婚，
QQ里依旧是隐身对其可见。
甚至叮嘱我，上他QQ的时候，不要乱说话。
我没有问，我也不想问，我不想听到他再拿任何任何虚伪的借口敷衍我。
我如同死一般的沉默。爱的如此卑微。

被偏爱的都有恃无恐。

很多人都是从这样的失恋中过来的，失恋吧里每个人都有他们的故事。每个人的故事都不一样。

这就是不信任么

嗯

我终于像只泄气的皮球一样，消耗掉了自己所有的能量，那一刻，我真的想一死了之。
坐在教室里，什么也听不见，什么也看不见。
我如同行尸走肉一般。
削铅笔，重复这样机械的动作，，直到锋利的小刀刺进了皮肤，艳红的颜色反射太阳的光线，更加的刺眼。
直到，血液浸湿了书本的一整页。同桌诧异的看着失魂落魄的我。
……我再众人的注目礼中。逃一样的跑出了教室。
在水房，反复的用冷水冲脸，只有这样，才能让我的思维清楚一点。

我似乎无法摆脱这样颓然的状态。
喝醉，清醒，呕吐，烟头一次次的烫伤自己，麻木的躯体，似乎没有多痛。
我的心，再最后一次死缠烂打的祈求中，被伤的粉粉碎碎。
本来就摇摇欲坠的爱在那一刻彻底崩溃。
自闭了两个月之后，我终于决定。那个伤害我的人，我必须十倍的还给你。
我想那一刻，我的心态就开始极度扭曲，变态。
我再也不会对任何人动心。

如果给你一个选择你是要自尊还是要他。