差一经验，发精品笑话，赚点人气吧~~~~~~~~

昨天去澡堂看见一黑社会大哥摸样，身上纹着左青龙右白虎的，戴了一条老粗老粗的金链子，众人一看：“哇，到底是大哥啊，一看就很有钱”没想到，那大哥一进池子，金链子居然慢慢浮起来了~~

中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。我适合蒙面！！

今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子，就突然想到2012高考安徽卷的作文题“梯子不用时请横放”，于是我小心翼翼地把梯子放了下来，然后昂着头骄傲地走了，深藏功与名。果然高考题出的就是有内涵，刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道：“我草尼玛！！！”

丈母娘：“当年我的新情人和老情人为了我而决斗。”老婆：“哇！妈妈你真浪漫，谁赢谁娶你吗？”丈母娘：“不，输的娶我

法国有个圣女，叫贞德。中国有很多剩女，是真的~~~

小鑫：“爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？”　　爸爸：“你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。”　　小鑫：“爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！　　一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！　　隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：“你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？”

看一本言情小说，里面写到：“能娶到XX，对他来说是捡了个大便”。心里一阵惊讶，翻开下一页，出来了个“宜”字，这TM排版水平真坑爹啊。。。

本人姓易，初中的时候流行改名字，于是乎我心血来潮，开玩笑的给老爸打电话说我要改名字，改成易朵兰花，我爸沉默会儿后说：“有毛病吧你，你要是改成易坨屎我就给你改”！

一晚爸妈在看电视上的经典老歌回放。妈妈情不自禁地跟着哼唱了起来~~啊嗯哼~（皱眉！气聚丹田！飙起高音！深情款款！）正在修脚死皮的爸爸无奈地瞄了妈妈一眼：”我还是头一回听到有人把这首歌唱得跟拉不出屎一个样~~”

男：你到底想我怎么样？可不可以不要再无理取闹？女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！男：对不起。女：你以为说一句对不起就完了吗！！！

清理qq好友时发现某个三年没动静的好友，最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了……

以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？

单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来，包装拆开一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢

昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课，一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是：虎父无犬子啊！

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