跟女友相处一段时间，她父母一直没有表态，我很着急。
有一天，她父亲和蔼地对我说：“我和阿姨都很喜欢你，你要是女婿，可以顶半个儿。我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候，我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。”

小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里：“麻麻，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的~”
鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久了，决心不再隐瞒它，说：“孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。”
小鸡楞了一下，就况且....况且的走起来...

寒假过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事，老师一气之下：“你们爱干什么干什么吧！这课没法上了。”
一位同学冷静的举起手来：“老师我放炮行么？”
老师随口一生：“随便。”
那学生随手从怀里拿出一挂鞭炮噼里啪啦在教室响了起来。

某日陪表妹逛街，至某棒子品牌(该品牌T恤的均价800+)她看上一件小背心，吊牌价是1800多，导购一再的表示这件小背心是为我表妹设计的，天造地设的。
于是表妹问导购品牌有没有折扣，商场有没有活动之类的，都被导购告知没有。
于是表妹说：“好吧，这附近有银行没有？”当时我还纳闷不是可以刷卡的么。。。导购满脸堆笑的说：“有的有的，出商场右转有建行，对面有工行。”
结果。。。我那BH的表妹淡淡的问了一句“那你怎么不去抢？”
于是哥赶紧捂脸离开那个专柜。。。

苏有朋：“这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。”
何炅：“你觉得转型成功么，通过这么多影视作品。”
苏有朋：“不成功，挺难的。”
何炅：“知道为什么吗？”
苏有朋：“不知道。”
何炅：“因为我们湖南卫视每年都会重播一次《还珠格格》！”

有一男生，平时老在一起玩，关系很好，喜欢他很久了。
昨天表白，跟他说喜欢他，他笑了一下问我，喜欢我多久啦？
我说，这么多废话，你表个态呗？
他说，我就是想看看，是你喜欢我时间长，还是我喜欢你时间长。
僵住，然后感动。

爱她就让她戒掉大姨妈.

国安是冠军。

小明刚拆卸完老爸心爱的收音机，爸爸走了进来，看到后一脸黑线，幽怨地说道：“你若安好便是晴天。”



网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。

厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张纸：“带电，禁止触摸！”
我拿验电笔一试，果然带电。
回到办公室、打印了一张：“你能尿到这里么？我能！”
下午开始听见惨叫，第二天惨叫依旧.