这次情况……
好吧，大家一定烦了对不对，一定很想说，为什么雏又出问题了，天天出问题这家伙真的够烦的，说来说去就那么点事心胸就不能宽阔点就不知道往好地方想真的够白痴的。
也是啦，大家会有这样的想法也是情理之中，在这里我还是给大家说一声抱歉，我代那个笨蛋给大家道歉，对不起……

那么点时间里发生了什么事，我不知道，但肯定发生了，不然的话她不可能就这么说平静就平静下来的。
但现在也只能走一步看一步。
今天的情况我不是很清楚就是了，今天不是我去的，是我家那位去看的。
我们都是男生，她一个女生，现在又不是小孩子了，男女有别，我们也不能常往她家跑，所以说，一些消息，也只能打电话了，但我还是会尽可能的告诉大家她的事，哪怕只是一点点我也会尽力。Q我也会一直挂着。（网速慢这个问题就无视好了。）
听烨说，她今天有点颓废。看着会让人感觉，如果再这样下去，一直下去不管，还一直刺激，逼着她笑，逼着她和以前一样，过不了多久或许会得忧郁症也说不一定，是抑郁症还是忧郁症来着，我分不清，但我知道这个的严重性。
这件事是我听那个家伙说的，她爸爸妈妈可以不高兴，不开心，尤其是她爸爸，他不高兴了，她和她妈妈问他什么事，他就一直说没什么没什么，什么都没有啊，你们烦死了，她妈妈有时候也会，生气的时候就拿她出气，骂她，挑她刺。
但她只能笑，每天的笑，如果不高兴了，就会像审犯人一样的问她，如果说没有没什么，没事，他们就会猜忌怀疑，然后还要骂她，她妈妈就会把鸡毛蒜皮的事，还有些别的有的没的事翻出来说，还有学习上的事也会说。所以说，她能在外面哭，在外面冷着脸，在外面落寞，但回到家里，她就要没心没肺的笑。
但她是个好强的人，让她在外面哭，她做不到，冷着脸可以，但一看到别人问她怎么了时她都会笑着说没事，只是没睡醒。
真的说起来，她已经在崩溃的边缘了。

我不知道她是怎么想的，每一次问她，她的回答千篇一律：“没事啊，我能有什么事，我说你很烦哎，唠叨的要死。”永远都是那么回答。
以前或许我还能拿东西逼逼她诱诱她说出来，顶多买点酒给她发泄一下。但现在她说要戒了，她说她不能那样子下去，酒不是什么好东西。她真的是戒掉了，顶多节假日里面，休息日的时候陪她爸爸喝一听之类的。但看她现在这样，还不如以前喝酒的日子来的好，来得轻松，至少，她还有可以发泄的东西。
她现在对我都是那样。昨天晚上那会儿我问她发生了什么事，她就什么都不说，缩在那里，被子抓得死紧，一直说没有没有没有，但看那样子，怎么可能没事。

不过至少万幸的是，听烨说，她有点反应，至少她看到牛奶会盯着看一会儿，牛奶塞她手里她知道喝没扔了洒了闹开了这个还好。(她不是傻子，被我那么说的有点白痴，但这……我也不知道该拿什么来形容那个情况，毕竟不是我亲眼看到的，我也不好说。）
我也快离开了，明年我要回澳大利亚，不在这里了，所以说，至少在我还在的这些时间，我想，不求能帮她完全脱离那个情况，至少让她开朗一点，让她能想开一点。
谢谢大家能陪着她那么长时间，也谢谢大家对她那么支持，如果她撑不住，或许最对不起的就是你们大家了。这些，或许她自己也应该清楚，她会明白的，只不过有可能她心里有什么结不方便告诉别人，心里有什么委屈却又不敢说，她想得多，她活得太累，不说外界的，至少，她心里的包袱就很大，她给她自己的压力太大了。

对了，既然是来请假的，那就说一下她的那两篇文。
《误上贼船，误爱贼郎》的手稿已经写完了一半了，我看了一下，下面是尊儒的一章。虐是毫无悬念的，只是好像她有点虐大发了，这是纠结的地方，到时候我会把手稿打出来，看情况，如果多的我就发出来，少的我就放着等她什么时候好一些继续写了我再帮她打，然后再发出来，这些天，或许她都不会上，顶多顶多……- -签到。（头疼啊，都这样了，她怎么还不忘记去东唐吧签到，这是我最头疼最想不通的地方，无语问苍天ing……）
《凤尾鲤》的话，她的电脑里已经码了两页了我看了一下，好像看上去挺欢乐的样子，不过依她现在的情况，欢乐有点玄，就看她的情绪情况如何了，能欢乐的起来最好，欢乐不起来大家也稍微包含一点，有可能不发也不一定。
除了这两篇还有么？不知道还有没有，如果有的话就停着吧，实在不记得了，这家伙的文太多了，受不了也伤不起啊。
不过或许这个星期不更也不一定了，情绪波动太大，我最近也有事，作业也很多很麻烦。
大家也请多包涵，我在这里给大家道歉，对不起……

这............
我很难形容，我如今是怎样的心情。细细的把跟这姑娘自认识以来说过的话，有过的交流回忆了一番。
好像大多时候，都是处于被她称赞，安慰，或者说仰慕的角度在对待。这货还真的是个感觉上很欢脱的人，至少她会小心得隐藏自己一切的负面情绪，把最好的一面展现在人前。
虽然很多时候，我瞧的出，她不快乐吧。也或许是基于我本来就抑郁的个性，她总是给窝展现一种积极阳光的正面形象。
我如今很难跟她说：姑娘，振作起来吧。事情没那么复杂，没那么悲观，你瞧瞧这个世界还是很美好的。
因为这样的话，连我自己都不信，每逢听到别人跟我这么说的时候。我都有种直接冲出马路，被车撞死的心情。当然，这样正能量的话我也不会说给她听。
事情到底是什么时候发生的，窝忘记了，只记得上次来这个吧的时候，上次跟她聊这些事的时候，我好像说了很多话，其实都是掏心掏肺的话。
但要实行起来，是有一定的难度的。
姑娘，我该跟你说些什么呢？事实上，我根本不了解到底在你身上发生了什么？当然我也不会一脸好奇的问你：你到底怎么了？
家庭？个性？环境？
这是多么大的话题啊？没长成你的影子，我怎么感同身受的跟你说。别难过，其实，窝都了解。事实上我根本一点都不了解。
只是，忽然有一天，我发现我的世界里，忽然就少了个活蹦乱跳刷长评的姑娘。我才慌了，仔细审视了一下自己，关于你的事情，我根本一点都不了解，甚至我想跟你联系连尼的Q都没有。那么，好吧，关于这一点，我甚至的道歉。
雏啊，其实，我蛮喜欢你的。你应该感觉得到吧。像是同类，像是什么，我也说不清楚，总之蛮喜欢跟你聊得。
既然，这样，那聊聊我的事儿吧。
亚瑟王说：目眩时更要旋转，自己痛不欲生的悲伤，以别人的悲伤就能够治愈。
我是没啥多大的悲伤，或许，日子久了，窝连悲伤是种怎样的情绪都闹不明白。
你说关于家庭的压力吧，跟父母不和谐的家庭吧。我该怎么说呢，事实上，我已经十几年没见过我爹了，他如今长啥样子我都快忘记了。当然，印象里，除了我跟他一个姓之外，其他真的没啥关系了。但我却记得，十几年前，他搂着一个女人怒视着我，扔了我的行囊，连同我一起揣出了家门：怒道，你给我滚，我对你付出够了。
算一算年纪的话，那时候我应该7岁还是8岁，反正不到10岁。可我的记忆力却空前的好，那一次，我记下了所以的画面，他们脸上的每一个表情。
我记得，我拖着个编制袋，里面全是我的衣服，走了几里路，那时候还是住在城郊的小村子里，一路上都是荒凉的麦田，途径还有一座座坟墓。那是农村的旧坟。行囊太沉了，我拿不动，所以一路上都在挑不喜欢的衣服，一路走一路扔。
我要去镇子上的舅舅家求助，大概是从下午一直走到傍晚吧。可能那时候就懂得羞耻为何物，感觉自己像是被扔垃圾一样扔了出来，即使到了舅舅家门口也不敢进去，觉得丢人。直到夜深了，舅舅出来扔垃圾，才看到了门口缩成一团的我，滴溜着捡了回去。
后来，某个夜里，我听见外婆凄厉的哭诉声，还有那个传说中已经走了很多年的妈妈的声音。外婆哭着说：那好歹也是你女儿，你怎么能不管她，她爸已经是那货色了，你也不管，你让他死嚒？随后就听到妈妈愤怒的声音道：那就让她去死啊，我跟她没关系。
后来，我只听到一声噗通的声音，隔着窗帘看到外婆跪在地上，哭着求妈妈：养她几年吧，好歹也是你身上掉下来的肉。
之后，我在也没听下去。并且，没有留一滴眼泪。瞧瞧，我多小的时候，就那么冷血。事实上，我应该连哭带诉的不是嚒？唉，谁知道呢？第二天看到妈妈的时候，我还冲着她笑了。因为她终于答应带我回城里生活。
后来呢，我记得我跟妈妈一直相处到小学毕业。那时候妈妈好像很讨厌我的样子，其实他本来也不怎么待见我。很多时候生气了，心烦了，我就少不了一顿打。原则上，我根本没做什么伤天害理的事情。只是因为她心烦，很多时候，都是当我被打的失去意识了，她才愿意作罢。即使是那种时候，自杀这种事都没在我的心里滋生过。瞧瞧，多顽强的生命力啊。