手机丢了怎么办？首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔；然后，面相严肃，沉稳走路；最后，随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校

买了两斤蛤喇, 拿一半炒了发现沙子太多没法吃. 老婆怪罪道:"蛤喇还没把沙子吐净你就着急吃了, 难怪那么多沙子. 赶紧把剩下的放回水里, 让它们吐干净了!" 于是, 我默默地接上音响电源, 放入杨幂的个人专辑播放. 没过十分钟, 蛤喇都吐干净.

女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：”xxx，我爱死你了”霎时对面楼的女生炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此玩浪漫。然正当此时，却又听另一哥们儿大吼到：”尼玛呀，刚刚谁TM喊老子名字？！”世界顿时安静了

如果一个月不看电影不网购不唱k不找妹子只在食堂吃饭专心学霸的话开销仅有600，一个月就可以省下900，这样的话，三个月一台ipad,四个月一部iphone,五个月一台入门单反，十个月省下的足够背包客走遍全国，不仅如此，你的GPA也上去了奖学金也有了！ 好励志！

有木有这样一个年纪的女人，既卖不了萌，又装不了嫩，又不成熟，也没女人味，学业没结束，事业没开始，又没啥特长专业，长得也就那么回事。。。矮油，都不想继续往下说了。。

学妹：“学长你好，请问图书馆怎么走？” 学长：“我不是你学长，我是你学姐夫~~”

如果你女朋友是个胖妞，你就鼓励她每天步行20公里。。。。。 这样一来，一个月后，她就在600公里开外了。。

有没有遇到过这样的事。。。某课上，老师说了一句什么话，同学都哈哈哈大笑，我一时走神没听到，于是问前面笑的前仰后翻的同学说：“快点快点，老师说了什么这么好笑啊？”前面同学回过头，一边笑的岔气一边断断续续的跟我说：“我也不知道”。。。。

再过几天，各高校的学长们就会将拖鞋换成帆布鞋皮鞋，将短裤换成牛仔裤休闲裤，将运动背心换成T恤衬衫，收起猥琐的笑容，隐藏闷骚的眼神，变身小成熟，帮你引路，替你扛包，答你疑惑，要你电话，加你QQ，约你吃饭......学妹们！学长们都准备好了，你们呢？

终于明白为什么听到同学结婚的消息，心里都会慌一下了！就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候，难免心里会紧张一下。交卷的人越多越着急，最后自己也就草草交卷了！

MM：“前几天我生你气了！”我：“貌似我没惹到你啊！”MM：“那天我问你五百万和恋人之间只能选一个，结果你选了五百万。于是我就生气了。” 我：“囧，然后呢？印象中我好像还没跟你道歉吧？”MM：“没，不过后来我想想，我也会选五百万，所以我就原谅你了。” 我：“……”

女：“我那相亲对象是谁？”媒婆：“对方人送外号金城武。。。”相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来以后大骂媒婆，“又矮又丑，这他妈叫金城武？”“我他妈话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”

我一直很敬佩我身边的一些女性朋友，她们总是可以用几百块钱的价格买到那些让人误以为价值几千元一件的衣服。然后再穿出几十元一件的效果来

儿子小时候的事 大约3、4岁的样子吧，小东西有一次在家看怪兽的书，看的各种兴奋，直接进入角色扮演的状态，号称自己是一小怪兽于是我挪揄他：怪兽可是都有尾巴的，你有吗？那家伙摸了摸屁股，很认真地说：有，我的长在前面...