在一种单纯可是近乎残酷的时光里,在一种仰望和低头的姿势里,想着不可接近可是又格外真切的未来.我在想那个冬天里看不到整片阳光的天空.我在想我应该对自己的时光做个总结,回忆,感伤,然后笑着开始自己全薪的旅程.一个瞬间,漠漠突然问我有没有一种感觉周一到周五你属于小白,周末我属于你.她的每一个字都直刺我心里,脑子里是一片奇异的姹紫嫣红.我觉得很难过,可是我却再微笑."属于"这个词语太重了,我不喜欢.经过了这么多年,经历了这么多事情,我已经不是那个不想长大的孩子;我已经不再是以前那个喜欢流泪软弱的人了;我也已经不再会因为没人而孤单了.人总是要学会一个人面对一些东西,现在我已经可以不再因为独自而难过了了。现在也终于发现一个人生活没什么不好,就像别人所说的,简单一些,再简单一些.只是这些漠漠会知道吗?或许我真得是那种不善于表达,也不太会与人交流的孩子,直到现在我依然不知道该怎样和别人沟通,也不清楚该用什么方式,是一昧的用自己的方式去连接别人的世界,却不知道用错了方式.或许真像安妮说的那样说的那样我们无法在与人的关系里获得长久的安全.我仓皇地站在这个城市中,像个迷路的孩子,安静的心无所归属.我记得安妮这样说,她说,成年的友情,只能是给对方一些时间,我们如此清醒,看到了时光的界限.我想,或许一个人最好的样子就是平静一点,哪怕一个人生活,穿越一个又一个城市,走过一条又一条街道,仰望一片又一片天空,见证一场又一场别离.而我真正想说的是:我不属于任何人,任何人也不属于我.我们都只属于自己.二零零七年,似乎真是一个时光的断层,我对自己的过去开始一种决绝的割裂,如同一种放飞.我将那个忧伤寂寞的孩子留在我的十七岁;将那个怕黑怕人多却又怕没人陪的孩子孤独地留在那个冬天的黑色大地上,然后一个人朝着成长义无返顾的奔过去.我感到难过,可是泪水还没来得及涌上来,笑容却已经爬上了眼角眉梢.只感觉自己的眼角湿湿的.我在高大的落地窗中看到自己寂寞的影子;我看到自己左眼带着微笑,右眼却流下了眼泪,留下一丝看不见的遗憾.我站在水牢深处,仰望天空疾疾掠过的飞鸟,口袋里装着坐井观天的幸福.