把空间关了他问我做什么都是因为别人你快乐吗是的我不快乐从他离开后我就开始沉溺于这虚假即使是一堆数据每个人都有自己的生存方式我想这就是我的生活方式快乐不快乐早就无关紧要我只知道我还活着

很少讲悲伤告知于人偶尔一次跟她说到其实我害怕她说我你身边陪伴的人太多我以为你过的很好你怎会害怕 那又如何我不敢将真心全部交付于人不让它受到伤害 被撕裂的尺度太大我再也承受不了 你看我多么糟糕我希望所有人都爱我但是我却不是那样的

太过热情之人总是不讨我喜我认为那是阿谀奉承我承认我嫉妒那是我做不到的她对我说的话还在耳边你真是个冷血动物每一次离开我的人我都认为无关紧要冷血动物不会温暖人更不会去挽留我的骄傲不允许我做不到即使后悔

我知道不能对任何人抱有太高的期望值不是每个人都能按照我所想的方式来对我期望太高失望越多在别人眼里自己并没有自己想象中的那么不可或缺没有谁属于我我也不属于谁你们都很好都有人陪都有自己的生活独留我悲伤

我内心阴暗没有谁会是我的救赎昨天有人跟我说我越来越颓废了究竟是为何我也不知道我不知道有时候自己做的事都无法去解释到底是为了什么离得越来越远像个自闭患者难过伤心一个人独舔说出去怕得不到自己想要的话语只会更失望难过但是我也忘了当我一声不吭别人找不到我也会有人难过会担心可是我就是这么自私

真的挺矛盾的嘴上说的心里想的完全不一样明明渴望却又抗拒我心里的是你们无法触摸的底线人从来不会存在于我身上有时候说出来的话自己都觉得虚伪爱吗 不

“你和谁处呢”
“什么”
“你跟谁处对象呢”
“没有”
“你咋混得没男人了”
“要男人干嘛”
“这不是你的风格了啊”
“我什么风格”
“你从来不缺男人啊”
“....”
无言以对不缺又怎样始终在心门口进不去我又能如何所以我始终不承认只是把他归为暧昧在一起的只有两个而已在我心里一个是伤害我但是在痛苦之外给过我温柔与陪伴有人说愧疚是维系爱情的最好方式这是不是我始终忘不了你的原因抱歉给你伤害滥情种吗你又何苦取笑我没有人让我安定下来我为什么不可以周旋在不同人之间心里有道墙你能打破城墙吗

我也说不清楚那是怎样一种感情新鲜的或是你于我态度太冷漠让我想要去靠近我甚至不知道我是怎么有勇气去跟你表白其实我也清楚你不会接受我就是想让你知道我喜欢你

“你来晚了啊,我昨天已经跟我老婆和好了”
我甚至没有一点失落没有一点难过这本来就是预想中的事我他吗竟然挺开心的我到底什么心态也没有想过会和他在一起我们甚至没开过玩笑又怎么可能我心里装得也太多人或者徘徊在心门口太容易上心更容易放弃

2013/01/16 下午10.37
“我们分手吧”
“嗯好的呀”
“嗯”
“我们什么时候在一起过”
“似乎没有。。我自作多情了”
2012/12/日期不详
“呵呵说再见就说再见说拉黑就拉黑现在马上就找到对象了速度真麻利是我自作多情了”
这是我对待爱情的态度从他离开之后我从来不敢交付真心

[我的心,为你守活寡]
她给我发截图我看到你说不可能了你该醒醒心突然像是被抽离所有的幻想全部破灭即使我知道那不是对我说的话我们彼此都在追逐你停我走你走我停你永远站不到我的身旁我亦是如此去当我放下自尊求你回来你无动于衷当你为我头破血流我却看不到你的存在不断在错过

又删了很多留言记不清楚这是第几次了我记得他曾经说过我玩空间就是为你存在的当然我没有否认我想过我会失去很多人但是我从来没有想过失去你你给我的太多我知道你现在过得很压抑我想我应该是懂你的大姨妈我不怪你了真的我等着你回来不管多久既然染木常萌萌我都可以去挽留去把她们找回来你为什么我就不可以去努力这么一次陪伴了那么久你怎么就舍得这样离开你承受不住我替你一起承担你别一个人逃

再坚固的感情未必复得 当时所谓的相依为命也只剩怀念的躯壳了吧

我唤友人啊友人你可知我此刻好冷却渺无音讯 你有他我亦需要温暖 可悲可叹 几年老友竟不如几月爱人