“我前女友身材很好，身高168，体重也轻，我很轻松就可以把她抱起来扔床上去。” “哦，好羡慕！后来怎么分手了呢？” “呃......太用劲给弄漏气了......

一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。 跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”

若干年后我若未娶你若嫁了，叫你女儿放学路上小心点。。。。。。。。

今天早上去吃早点，看到一个小男孩在早餐店买饺子，老板就问男孩：”你是打包还是带走啊？”男孩楞了4、5秒钟弱弱说：”叔叔我在这吃行吗？...”

在飞机上，我超级无聊的靠着窗，手有一下没一下的敲着内舱壁。后面一个小孩子很气愤的：“妈妈，那个叔叔在打飞机！！”手顿时僵住……几十年来第一次打飞机还被众人围观……我拿起报纸却什么也看不进去……

我暗恋的人的外婆昨天死了，她发了一条微博，好难过的样子我想给她发条评论好好安慰安慰她，以表示我的关切可尼玛手抖不小心点了个赞瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。
洗澡时发现两个mimi不一样大小，遂惊呼，老公，我Mimi好像一个大一个小哎。@捧腹网 老公正dota，头也没抬，淡定的说，错，是一个小，一个更小......
如果在大学中，你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘那就娶她吧。@捧腹网 第一，她肯定不打呼噜，第二，这样都能考上大学说明她智商高，第三，睡觉不盖被子不感冒，说明她身体好，第四，上课顾睡觉了没时间和小帅哥短信传情有木有。结论，爱睡觉的姑娘都是好姑娘~

大学时，我和几个同学成立个“秋昆社”，后来学校说这是非法组织，给取缔了……
PS:这个太内涵了

女人来到一家药店问售货员“你这卖超大号的避孕套吗？”“是的，你要买吗”售货员问。“哦，我不买”女人回答“不过你介意我在这里等有人来买吗？”
花木兰从军打仗,突然月经来潮,临阵晕倒.醒后,军医对她说到:"小JJ没保住,不过我帮你把伤口缝好了"
董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。
某男在路边撒尿,一对母女经过.女母指责他,男:在您面前我还是是个孩子呢，没啥.一旁女孩怒吼道:你还是孩子?!看你那玩意都啥颜色了.当我外行呀！


三男一女在打牌，甲男子出“三个J带一个Q”，乙男子出“三个K带一个Q”，丙男子出“三个A带个Q”，女孩决定跟他们绝交


.刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是……后来他们开始舌吻了。。。。我当场就凌乱了！
刚刚在车站吃菠萝，男朋友帮我拿着包。才吃了两口就看见车子来了，停得离我有几米得距离，我迅速把菠萝扔进垃圾筒里，抢过男友手里的包包，往车子那边跑，并大叫拜拜。然后听到他无辜的声音"为什么宁愿扔掉也不给我吃啊......."
小时候周围邻居家很少有小女孩，整天都是跟着小男孩儿玩，有一天跟着他们玩，看到他们都是站着尿尿于是心里很不爽，回家默默的站在妈妈身边，妈妈看我比较奇怪就问我怎么了~~我说：“妈妈~等咱有钱了，你也给我买个小JJ吧~”
一天，汤姆开着车，路过一街道时，发现自己的朋友约翰在路边哭。。 于是，汤姆下车，问约翰出了什么事情？ 约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说，“你看那里！” 汤姆看了车后，安慰说：“没关系！车毁了再买辆新的啊 约翰又说：“你看看车里” 汤姆看了看车里后说，“没关系！女朋友死了，再找个新的啊！” 约翰最后说：“你再看看她嘴里。。。”

从来有些人，自己开了个贴赚人气，就见不得别人也来沾光取巧。旁人若是吹捧夸赞几句吧，他自是得了意，愈加卖力更新不提，若是有人插楼呢，就好像抢了他的好似的，恨不能大棒子打出去——我见楼主，实在是个水晶心肝纯净的人，自是不会在这小事上计较，何况独乐乐不如众乐乐，我写的虽不能看，好歹能搏诸君一笑，想必也是楼主乐见的。眼看楼主已然睡下了，我便来给楼主添砖加瓦，待得明儿一早楼主起了再来看，已建起好高的楼不提，我又也走了——这样一个来，一个走，既不吵闹，又不断了兴致，岂不更好？