17K签约的作品质量自然有保证，粗略浏览了一下书评区，也是好评如潮。
开篇妙珠村的解释虽然有两句多余，但作者很快让主角出场，看过兄妹之间的小对话以及“坑爹”的巧妙带入，倒显得此处设计很温馨。金手指出现的早，干脆利落，引人入胜。
文中修仙等级清晰明了，插叙的运用很合宜，可见作者在写作技巧方面也颇有建树。《初露锋芒》之后越写越顺，运笔流畅，如鱼得水。行文中规中矩，也有不少意料之外情理之中的情节，人物的设定比较自然。大场面控制不错，能够突出主次。
对于人物，动作、情态的描写部分地方有点生硬，而心理描写比较偏向作者主观臆想，和生动的语言描写相比略显薄弱。尽管如此，作者还是很好的突出了人物的性格特点，林萱儿的清冷、穆紫悠的刁蛮、李清柔的温润（抱歉我只提到女角……）倒是小红蛇的描写更加生动形象，几次没头没脑的调皮捣蛋让人忍俊不禁。
作为一部比较优秀的作品，作者应该听到不少对文对作者的夸奖之语。如此还拿来点评，可见作者也是精益求精之人，想进一步完善一些。在此我便班门弄斧，吹毛求疵一下，揪出几处小瑕疵，与君共勉。
一、语句：
【林雨一愣之下，也被林中直接拉着跑了起来。】语句不通，为了和‘一愣之下’能较好的链接，我认为写成“就被林中拉着手跑了起来。”读着会顺溜一点。
下人回报林震带林中回来，【下人声音并不大，但满堂人员齐齐看向了那名下人，目露惊愕，显然没想到林震会如此做。】语句繁复，“下人的声音不大，却把满堂人员的注意吸引过去，人人目露惊愕之情，显然对这件事都极为震惊。”
【若是你能在我气势之下坚持三十秒不趴下，那边算你通过考验。】30秒和年代不符，用“我数三十声（或十声）”更相称，后面对十秒、二十秒的计数也转化成“数到十（或三）”之类。同样【站在林中4.5米外】，用“一（或两）丈外”这种词，一丈约等于三米，适当调节一下长度的设定。同理【眼前出现了一片十数平方米的空间】望作者斟酌一下。
【林中眼前一花，场景一换，他发现自己出现在一片星空中。】‘场景一换’说得刻意，不如“待再次看清事物时，”同理【场景忽然又一换，林中回到了原地。】说“等他睁开眼时，又回到了原地。”
林中背着小虎的尸体走出，在河边看到红衣魔女后的一段心理描写不清楚不到位，‘特别’和‘奇怪’重叠，‘然后’一词对他态度的转变表现的不够强烈，“心中涌出一种别样感觉，说不出的莫名其妙，竟是以前从未有过。虽然她挟持了小虎，但并未伤害他，片刻的思考后林中决定救下这名昏迷的少女。”
【“我往日与小虎累了，经常去往这边一处天然山洞休息。”说着指向一处方向。】此时林中对小虎的死很伤心，我建议对这个山洞以前林中和小虎的回忆作一个介绍来写，而语句改成“不远处有一个天然山洞。”
【轻轻将那衣衫有些破损的红衫女子抱了起来。】先前都把前襟扯开了，就不要说有些破损了，（笑，作者自己先羞涩了）。我想作者应该是顾虑和老仙师的打斗过程中少女受了伤，但又想说少女功夫不弱，故用“衣衫有些破损”，但我认为此处的形容词可以省略，看着有点累赘。
【然后熟悉的将红衫少女放在…】熟悉这个词不明所以，熟练？若是熟练，又是想表现什么呢？
【下意识想抵抗，忽然一愣，】愣是表情，“忽然一顿，”表示身体动作上的停滞
【然后下意识身子一侧，躲过了少女含怒一掌，而少女却没来得及手收手，身子一个踉跄，就要摔下石床，林中见状又是下意识的伸出了双手。】“见此情状，林中下意识的将身子一侧，躲过了…然而少女带伤在身，挥出去的这一掌来不及收手，身子一个踉跄，眼见就要摔下石床，林中匆忙伸出双手，”接后文【少女又和林中来了个相拥，身子紧紧贴到了一起。】
【淡淡的自言自语道】“喃喃自语”