我叫周偏执，我有许多的坏毛病还有许多的怪癖，我有轻微人际恐惧症和强迫症。我敏感、多疑、害怕被冷落、我也见不得与我亲密无间的人过得比我好我会嫉妒。我需要很多很多很多的爱和安全感，如果身边的人不能让我觉得安心我会很惊慌会想逃离。

我没有办法去全心全意的相信一个人，我始终对自己充满怀疑，我也没有办法相信这么糟糕的一个我会得到别人全心全意的付出与信任。 我总是需要不断的确认自己在别人心里是什么位置。我害怕我在不知不觉中就被人丢下了或者是到最后我所有的欢喜都变成了一场空。我什么都怕。

晚上我一个人睡觉的时候必须开灯，我不喜欢一个人待在黑黑的房间里。 我不喜欢太安静的地方可我又不想待在太热闹的地方但有时候我又喜欢一个人待着周围不能有任何的声音。我不喜欢我身边的人沉默可是我自己又经常沉默。

一年四季中我最爱的是夏天，不用怕不间断的冷风，也不会因为衣服穿得很厚很厚走路显得笨重拥抱的时候感受不到对方的温度。整季都是干燥炎热的，就算是哭了眼泪也干得额外的快。

我喜甜食，可是我也爱酸奶和很苦很苦的巧克力。我讨厌别人圆滑的处事，可我也不得不这样。我是典型的矛盾体，很多事明明自己不喜欢却又不由自主的去做。 我害怕与不熟的人打交道，我害怕与人对视，我也怕别人轻而易举的就能看穿我内心的想法。

虽然不是什么富二代官二代，没有在大富大贵的环境中长大，可我也没吃过苦，甚至也可以说我有点像被宠坏的孩子，我什么都不会，一直到我小学六年级都是爷爷帮我调好水温我才去洗澡，就连洗饭盒都是我高二住宿时宿舍的妹子教我的。我依赖性很强，几乎没办法一个人去生活。

我希望我能很努力，以后能好好的照顾别人，而不是老等着别人来照顾我。现在不会的，我可以慢慢学，一定能做到的。

好朋友之间永远都是畜·生·贱·人二·逼的，与她们平时说话没有过好话都是互相损互相骂，就连生病感冒了都没一句关心只是说一句活该你不会好好照顾自己。自己骂一千句一万句都可以，可是别人就连说她们一点点不好都不行。这个世界上除了家人还有小爱人真正会对我好的人也只有她们了，担心我天冷忘记加衣，担心我不顾自己有胃病总是不按时吃东西，担心我在新环境里没办法适应找不到伴会孤单。总是在骂过我损过我后又悄悄的给我发来小消息让我记得吃药按时吃饭好好照顾自己。我爱她们，不嫌弃我的一切，陪我走了那么久，还愿意与我分担一切继续陪我走下去。

我是个很被动的人，我不喜欢主动或者也可以说是我不敢主动。我怕我主动了不仅得不到一点点回应反而被当成了笑话。于我来说能让我主动的人都是我生命里不可或缺的人。

大多时候我是在熟人面前比较奔放，在陌生人面前比较羞涩。但有时候反到是在陌生人面前比较放得开，而在熟人面前遮遮掩掩的。 这是一种很奇怪的心理。

在整个大家庭中，我与外公外婆比较亲近，从小就在外公外婆家待得比较多，他们对我几乎是百依百顺，每次一跟爸爸吵架，他准会说是外公外婆宠坏了我。对于我来说最有吸引力的莫过于外婆的衣柜，里面总是藏有很多的零食。而外公则会教我许多许多为人处事的道理。每次喝酒的时候也会给我倒上一杯，外公说要大口吃菜不要扭扭捏捏的女孩子也要学会喝酒将来会少吃点亏不要强求不要计较把自己的事做好就行了。外公外婆爱小孩，疼了我这么久总是盼着我能过得很好无病无灾的。而我现在却不得不逼着自己承认他们老了，视力不好，听力也在逐渐变差，行动也越来越缓慢。我只希望在我有能力养活自己的时候还有机会能好好孝顺他们。

我很挑食，很多东西我都不吃，而喜欢吃的东西我却吃到反胃了还是爱吃。正如现在我对很多东西的态度一样，不喜欢的人无论怎么对我好我都不会搭理，而我喜欢的人即使捅我两刀让我遍体鳞伤我也依旧不愿离开。

我想要任何时候都有人陪，可是每个人都有自己的生活，不可能一天二十四小时与我形影不离。 我想养只狗，至少没人陪的时候也不会显得我太孤单。

对于我来说，付出是相对的。我不要求对等，可是我不喜欢单方面的付出，不论这个单方面是自己还是别人。