我爱着你，就好像冰与火的淬炼。
有时候写着作业会突然地想起你，冷静到近乎绝望地告诉自己你并不喜欢我。
你不过当我是一个过客，不然怎么会连我的名字都记不住。
可是上线时看到你回复我给你的留言，笑意就抑制不住，想着自己或许也会有希望。
我总是残存着希望相信你并不讨厌我，相信我们有可能。
我多么爱又多么痛，你什么都不知道。
可是我还是感激，爱你是我最好的时光。

每次回忆初识的日子都会忍不住笑出声来。
那时我只当你是一个能给我带来快乐的好朋友。
一次为人情淡漠伤心时也曾想推开你，怕日后离不开你。
竟是一语成谶。
有些人在初见时，你根本不会想到他以后会对你那么重要。

我的手机还能上线的时候，你总是隐身，你一直都在。
哪怕是深夜十一二点，你也会对我说快写作业吧，我陪你。
哪怕是中午，你也会不厌其烦陪我聊天，逗我开心。
又想起初识时对你抱怨说化学好难，你就把手机号给我说有不会的可以问你。
那时还不喜欢你，却也开心，谢谢你对我好。
发了一条短信去再上线告诉你，你说你没收到，也不让我再发，直接打了个电话来。
隔了好久，我现在只记得你的声音很低沉。
你讲了一遍题目，我无奈地说我没听懂，你似乎是笑着问了一句你就这么把我晾着啊。
快乐那么模糊，痛苦却那么清晰。是我不知足吗。

我记得告白的那天是国庆节的傍晚。
我说，怎么办，我好像喜欢上你了。
然后慌张地退出了手机QQ，对着满桌的作业心里却全是你的名字。
我都没见过你一面。
我真是太理想主义了，是不是。
过了二十分钟，我拿起手机上线，对着不停跳动的你的头像心擂如鼓。
点开，不过是一串省略号和一句你发错了吧。
然后我就真的出不来了。
现在想来有些后悔当时的告白。
如果我什么都不说，你还是会对我很好，这种感情也会自生自灭的吧。
可我还是很感激当时疯狂的自己。

国庆七天长假我对你掩饰了太多。
你说我们连面都没见过。你说我们可以做知己。
我回复说我只想知道一个结果，然后就能放下。
我把放下想得太简单。
那段时间我想起你就会哭，而你以为我是跟你闹着玩。
闺蜜说，她都知道，我哭了好多次。
闺蜜说，她想骂你就是这样。
闺蜜说，她不准我再这么傻下去了。
我想放下你，也放过我自己，怎么就这么难。

我冰镇自己的情绪，不停告诫自己不要去找你。
但看到手机上你发来的短信告诉我你手机断网了，我还是笑起来。
此后几乎每天我们都会短信聊天，一句晚安也能让我的心雀跃起来。
直到你对我说你想起了别人，她的生日快要到了。
你知道我是怎么强忍着眼泪回复安慰你的话语的吗。
然后我像是疯了一样地去翻你的QQ空间。
看到那一句我爱你的时候，我泪流满面。
我是多么羡慕你的前女友，你能这么张扬地打下她的名字，说你爱她。

这个标题就是我现在的处境T^T

那天晚上你罕见地挂着我在线上，个签是你很高兴。
我找你，问你的个签是什么意思。
你回答说是别人改的，然后你补充，一个女的。
我仿佛预感到了什么似的自嘲般地打下嫂子吗三个字。
初识时你说过我叫你一声哥哥也不错，我记得。
很快，你说算是吧。
我笑着，眼泪就流下来了，匆忙地说我下线了，拜。
你有没有心？还是你根本没有把我的心当一回事？

哭了好久，我终于下定决心对你说不再联系。
你说不管什么事都算你错了好不好。
你都又有女朋友了，何必还对我这么好。
我以为你对我很特别，其实你只是对每个人都这样。
对不起，我想多了。

那个夜晚好像什么事都没有发生过一样。
我依然每天给你发晚安的短信。
直到光棍节我哭着把你删掉，然后改个签说我想你。
晚上你找我，调侃我说我不是想你呢吗。
我忽然觉得尊严被践踏了地又哭了。
然后我极其愤怒地说请你好走不送。
那一个没有联系你的月，你知道我每天是怎样的思念着你吗。