最了解我的人就是我自己,
我从来都认为我自己是个好姑娘,
我承担过太多诋毁,
但是那出于什么心理只有迩们自己知道,
我这人就这样,
对友好的人温和对尖酸的人刻薄,
我很庆幸很多事情在过去很久以后还会有人不停的议论我,
那只能证明在她们的潜意识里,
我是她们永远都比不上的女人,~

前排

我想好好吃点饭,
每天正常的作息 正常的饮食,
我不希望别人看到我都说我太瘦,
我不想爸爸妈妈看见我瘦了担心我的身体,
全天下最爱我的人就是我妈,
我都二十了还把我当成孩子一样,
叫我吃饭 叫我起床 提醒我睡觉,
如果我生病了 我最对不起的人就是我妈,
我爱妈妈,
任何人都不会像她一样毫无保留的爱我,
只是因为她是妈妈.~

现在想一想,
我一直都自私的不去理解迩,
迩每天在家生活的那么压抑,
我本身就不该给迩太多压力,
无论迩心情好与不好迩还要哄着我,
有的时候真想在迩不开心的时候给迩一个怀抱,
希望让迩知道我有多好,
其实我也相信 在迩心里一定知道我对迩有多么好,
不是我不爱表达 是我相信迩够了解我,
我经常对迩大吵大闹迩不也还是没有抛弃我,
迩能容忍我这么多 我知道迩能给我幸福的生活,
多希望迩能看到我和迩一样,
同样的珍惜这份感情.~

好不容易想早点睡觉,
半夜还是起来了 意料之中,
迩还特意定个闹钟,
迩知道我睡的太早半夜一定会起床,
我发一个短信迩就会醒,
因为迩特意把手机放在枕头旁边,
迩怕我半夜起来的时候没人陪会感觉孤单,
迩给我太多太多,
不是我不想说 是这些细节我都看在眼里 记在心里,
我不说也不代表我什么都不知道,
迩对我有多好 只有我自己知道.~

爱情转移

把一个人的温暖转移到另一个的胸膛~

我不希望我想珍惜的人,最后都变成陌生人,
我是个贪婪得人,我希望我珍惜的人能永远陪在我左右，
我是个自私的人,我希望我在乎的人也在乎我,
我珍惜的人也珍惜我,我害怕一个人时的孤独,
我从不相信所谓的朋友,我身边的只是有些酒肉朋友,
我最相信的人除了父母,还有方哥 大儿,
社会就是这样 人心可畏,
迩不保护自己 没人会在迩落魄的时候伸手拉迩一把,
世态炎凉 这些终究是要自己去承受.~

请相信我并不是那样的冷漠,
我天生就是这样的脾气,
天生就是这样强势的性格,
在迩感觉迩快要心碎的时候,
我其实比迩还要难过,只是我不想说,
我并不是要所有人都屈服在我的身下,
可是我就是不想去表达,
如果伤害了迩 我又有什么办法,
所有人都在跟我讲述迩们的坎坷,
那么我的委屈能给谁说,
难道要相互倾诉到头来相互哀伤会更好一些么,
如果我的性格伤害了迩们其中一个,
请试图去理解我 试图去考虑我,
我也只是有个坚硬的外壳,
还有和迩们一样脆弱的心脏.~

女人天生下来就渴望被保护,
渴望被包容 渴望被理解,
渴望拥有一切别人的不到的东西,
希望有一天找到一个可以代替爸爸妈妈照顾自己一辈子的男人,
但是每个女人都是愚蠢的,
太过于相信男人表面的伪装,
太过于把全部都毫无保留的交给对方,
到最后才会发现一个残酷的现实,
这个世界上除了爸爸妈妈以外没有人会始终如一,
没有人会一如既往的包容自己,照顾自己,
最可怜的女人莫过于被宠的老高,
到最后摔得半死.~