认识你的时候是十月末吗 好像是的
我特别羡慕别人能计算跟自己的男女朋友在一起多少年多少天精确到多少小时多少点的时候
每一次我都会对自己说下次让我遇到一个对的人我也要这样计算 记住与他的每分每秒
大概是因为每次遇见谁我都觉得不会长久都不会觉得那个人一定会是我的mr.right了吧
所以遗忘精确的时间是常有的事了 但总归我能记得大概的时间
我能记得我们是十月末认识的能记得到现在快四个月了
什么时候在一起的呢 怎么在一起的呢 不知什么时候不知不觉就在一起了 所以现在我的感觉就是不知什么时候不知不觉的我们就要分开了

爱得固执 爱得认真 爱得悲观
这是我 你一次一次让我感觉我只能悲观的爱着你了
想开心一点想幸福一点 可是你总是不能让我好好爱你
我们的寄望不同 才有矛盾冲突
明明知道时间会给出答案的并且不用多久就能知晓 却每天每天觉得不甘心
不甘心的不是爱你 不甘心的是悲观的爱着你 要知道 我每爱一个人 都是甘心情愿

从一个深渊里面好不容易解脱出来 再让自己跳入另外一个深渊
我问CYT我这是幸还是不幸 她告诉我 这是不幸中的万幸
她说好多年没有看见我这么认真的爱一个人的模样了 所以我自己也是这么认为的
我忠于的是我的感觉 所以我对你有了感觉有了喜欢有了爱 现在又有了痛苦

早就知道不可以要求你那么多 早就知道你的脾性都不是我最能接受并且喜欢的
还是要跟你在一起 还是要爱上你 还是不想失去你
人啊 总是好了伤疤忘了疼的 是我自愿回来由你伤害的 我怨谁
你不爱我 就不爱我的一切 我爱你 就算不爱你的一切 也只能忍受你的一切

其实这更像一场单恋 伤心角色是我
我看到了你所有不好的一面并且还知道存在未知的更坏却总是说服自己你也有你的好
你的确有你的好啊 好到可以让我用你的这一丁点好来跟你的坏画一个大于等于号

忍住怒火中烧 忍住恶语相加 面对你的冷言冷语 面对你的漠不关心
我连假洒脱都办不到 从什么时候变成这种样子？
已经痛到快要无知无觉了 我一个人从凌晨1点哭到3点 只是因为不小心窥探了你甜蜜又幸福的过去 现在是冬天啊 所以我的心也很冬天

跟自己在乎的对手角力 输了双倍郁闷 赢了没有快感 总获益恒为负。

真傻。
不过 我也不愿开导你 我没觉得你做错什么。
心甘情愿就好 就好像当初 我对王旭那样。
心里已经知道是为什么 是什么结局 但只要自己愿意 就是值得。

不是宿醉也不想买醉 足够清醒
一夜从11点多到两点之前跟cyt抽了足足一包烟
就算睡前刷了牙醒来口腔里都还有些微的烟味
想起你口腔里淡淡的烟味 然后一醒来就很想你 想吻一吻你抱一抱你想在你身边看到你

你的过去我无法触及 但也不知道为什么还会痛心还会难受 决定不再苦苦折磨自己
每个人都有自己的过去 这么简单的事情我又有什么好苦思冥想的 过去的事情就翻篇吧
我要你的现在 我也拥有你的现在

别骗我别背叛我 这是我们的共同底线

哎！

喜欢一个人真的好累

你这样痴情到底累不累 睡觉之前你给我唱了一首不完整的心太软 之后我又找不到你了
而我心底的歌是他不爱我 他不爱我 牵手的时候太冷清拥抱的时候不够靠近
他不爱我才借口多多 他不爱我才不会心疼我
我都知道啊 可是他还是赢走了我的心