2012.1.27 晴 在家、
阳光静好，一觉醒来，睁开眼睛，就可以看见阳光，真好。
气温很低，我艰难的爬起来拉开窗户，让冷空气进来。
在没有网络的世界里，没有感到孤独，是我成熟了吗？想翻开书本，呼呼、面对着悲惨的期末成绩，很奇迹的是我平静的接受了，没有埋怨，没有抓狂，因为知道事情都是有因有果。
又过年了，回家来听得一些事情就会觉得心酸和难过，可是我能改变什么呢，我能改变的应该就是所谓的自己吧、2013年，2B的年纪，会有那么点希望吗？

2013.1.28 晴 在家、
本来要起来上街剪头发的，可是因为太冷了没起来，然后看了会手机，看着那个成绩，瞬间觉得这个世界抛弃我了，我不知道该怎么说，我都忘记了愤怒，只能说，真的无法理解呐、
在漫长的读书生涯里，第一次觉得自己是这么的失败，尽管我说过会平静的接受所有的结果，可是我还是难过了不是，我在想很多很多下学期的事，怎么怎么跟别人解释，可是我发现我想的越多越发现我干嘛跟别人解释？
今早看了韩寒的《我所理解的生活》，有几句话我是那么的喜欢。
1、生活就是和自己喜欢的一切在一起
2、对于异乡人来说，每个陌生的城市都是一个迷宫
3、除了利益与人与人之间的斗争，我们几乎对一切都冷漠
韩寒就是用那么种平静而又直白的语言说出了我们的痛处、在难过的时候会觉得全世界都与自己无关，全世界都不会关心自己，可是回头一想，确实是酱紫的，在如迷宫般的陌生城市里，当习惯了别人对你的冷漠，你会有多少安全感？ 我不懂、
我得告诉自己，要回来了！！！

2013.1.29 天气晴 在家、
家里比想象中的冷，低低的温度，冰冻的脚，我都不知道往哪放才好。 下午上街了，去剪了头发，吃了一直想吃的大饺子，只是忘记了好多事，买鞋子什么的，然后还是幸运的来回都有车子坐，免得走那么长的路啦，呼呼、
中午煮了两样菜，晚上吃了蛋炒饭，老爸老妈不在家的时候就酱紫啦、其实才发现就算只有自己在家也不会饿死的。
在家也就这样啦，晒晒太阳，看看电脑，不用想学校里的破事，这两天心平静了点，没有很激烈的情绪，不会再去想着那些让人难过的事，让人不开心的剧情，安稳了许多，或许这就是在家的好处吧，因为没有朋友会问七问八的，仿佛就那么远离了那些虚伪的表情，以及猥琐内心处的嘲笑，可是有些事始终要去面对的，及时再不想也总会有一天会碰到的，我必须要做好准备去迎接。
我必须要很努力，这样才会让自己的成功看起来那么不费劲。

2013.1.30 晴 在家、
回到家的第五天啦，呼呼、、天天大晴天，暖暖的阳光，睡到十一点才起床，很艰难，我又忘了自己说过要早点起床的了。
看书，玩游戏，晒太阳，一天又结束了，发现在家除了看书和玩手机我感觉我就要和外界隔离了，记几句话吧、
1、在这个一点就着，一扇就旺的社会，每个人的私有财产都是不安全的。
2、如果热血，没洒对地方就会变成鸡血；如果奉旨，演过了头就会被千夫所指。
3、地表上的光鲜，地底下的不堪，正是我们这个社会很多东西的缩影。
昨晚和一个初中同学聊天，发现其实自己还是不敢去同学会吧，还是内心的弱小在作祟，这么多年了，真的没改变多少，哎、、

2013.1.31 阴天 在家、
今天太阳躲起来了，我觉得是冷空气来了，气温很低了，冷，呼呼、宝贝去逛街了，不知道有木有买到子自己喜欢的衣服，回来六天了吧，想她了，时常为我担心的那个人。@为你玩的轮滑
胆战心惊的在电脑前打字，在家越久就越害怕爸妈会骂自己整天就知道玩电脑，昨天刚笑完暖弟弟回头就被老爸说了，我也懒得和他们解释，说了他们也不懂吧。所以一直都不怎么喜欢在家，昨天看到一句话，【许是年少轻狂，不知离别之苦，于是便渴望远方，希冀单飞。】 或许我现在还不明白吧、
这几天每天都看书，看别人的文笔，看别人写着自己想到的事却写不出的文字，哀伤或欢乐，偾事或者接受，社会就是酱紫铺展在我们面前，在没有绝对实力之前，你没资格说不，我没有愤怒，没有说着不公平，现在只有安静的接受，规则永远都是胜利者说了算，所以要努力让自己有着那些所谓的权力，比如村里的那些人。
最近特有想和妈妈学烧菜的冲动，不知道为什么，妈妈烧菜的的时候爱在旁边看着，就算打下手也好，即使学不到什么也可以陪陪妈妈吧，不至于每次烧菜的时候，厨房里都只是她自己一个人。
吃饭了，呼呼。快去，不然待会又要被骂、

2013.2.1 晴 在家
昨夜星星满天，我欢喜的说今天是一个大晴天，有太阳，很暖和，然后如我所料，呼呼、
十点起床的日子，慵慵懒懒，吃饭看书，闲的提不起劲来说话，昏昏沉沉的头脑在午饭过后还未清醒，像妇女坐月子似得生活，出了厨房就是房间，只有阳光让人觉得有点活力。
妈妈开始整理家务了，似乎马上就要过年了，还说明天要上街买年货了，然后细细想想发现，小年就要来了哦，又是一年春节，一样的春节，一样的人，可是却再也找不回以前的感觉了，只因我们都长大了，不再幼稚的玩一些游戏，不再一起在冷风下玩耍了，都很自觉地躲在家里看电视玩电脑，然后嘴里说着无聊，却又不厌其烦的发呆。
有的甚至不回来过年了，都很认真的在陌生的城市里过着自己的生活；或者想安定下来了，和女友一起回家过年了，见父母说结婚，面对着自己一辈子的事情，可是他们似乎都忘记了，我们才21或者22岁；或者因为自己贪玩，让工资、钞票在自己的大手大脚中去了，觉得回来了没有底气站在那个赌桌上，怕被别人笑话……等等、这些都是我们常态，窘迫而又骄傲。
我希望无论在未来的哪一天，，我都能有资格，以最不容置疑的姿态站在你身边。
【今日一个：以外表选朋友，以智慧选敌人。你太聪明，不能当朋友。From 《天堂电影院》】

2013.2.4 阴雨 在家、
今天是农历十二月二十四，传统意义上的小年，而有个说法是酱紫的，南方是今天小年，北方是昨天。以前不知道,先自爱知道了就想不明白了,为什么南方和北方要不一样呢,不是都是一个中国吗？就像今天在微博上看到我们总是会把国人分为好多种类，什么北京人，上海人，河南人等等，带有强烈的地域意识，这是破坏国家和谐的方式吗？可是我们似乎只能用这些称呼来分别对方，所以我想之所以会出现这些，是不是归根结底就是整个社会的不文明？有点扯远了，呼呼 ~~~
今天爸爸妈妈都去外婆家了，~~~~(>_<)~~~~、小年自己和妹妹在家，然后要祭灶呐，还好爷爷在家，他知道一些礼节，而我虽然也知道大概，可是第一次心里还是木有底，这就是所谓的不自信吗？这几天经常自己煮饭烧菜，T.T、好像成果还不错，嘻嘻。中午煮了一碗萝卜肉汤，老妹说还不错，挺好吃的，其实我也觉得挺好吃的，哈哈~~~
又是自己当家的一天，嚯嚯嚯！！！ 晚安、
【今日一个：一个人假装开心，但声音却装不了。细心一听就知道了。 From 《春光乍泄》】

2013.2.8/9/10 一直下雨 在家
过年了，除夕夜，年夜饭，大年初一，过春节。曾经一听就美好的像自己当了皇帝一样的词语，如今看到却怎么也激不起心里的涟漪，过年似乎就只是成了一个大家聚在一起吃饭生活的理由，心里不再有那么点期盼，欢乐也少了许多。以前没年货，却充满了年味；如今年货推积成山，但是再也找不回以前过年的味道了。
昨天和小哥出去玩，喝酒抽烟吹风，然后今天就感冒上火了，呼呼，身体真的太弱了，这学期去一定要好好锻炼身体了。村里村外全是赌博，过年最大的一个活动，不想参与也不想去看，所以一直在家里，想坐月子一样，这几天也一直没打字了，是好多事累了，然后不想阅读，不想看书，不想打字。哎….
家里冷的就像冰窖，无处逃离，在火堆旁呆着可以好久好久。那就这样吧、过年在家安静安静，不想再去动脑筋，吼吼、

2013.2.17 晴 在家
整整一个礼拜不写文字了，一大堆的伤感情绪都不知道去哪了，说好的用文字记录呢？无从知晓。该喝的酒都喝了，不该抽的烟也抽了，该玩的也都去玩了，过完年大家都出去了，一下子安静了好多，就像包装袋被抽走了空气瞬间变成压缩袋般，在家的时间也多了，想着去福州的日子，想着还要补考的日子，想着答应所有人要努力地日子，不知道会过的怎样？
时间真的好快，还没等自己准备好懂事，就那么长大了，仿佛看到了自己的毕业，只是自己还没有能力独立，没有能力照顾好自己的家人，没有能力自己走向社会，想想就觉得伤感。昨天老爸骑车摔倒了，听到的时候那刻心里真的好怕，好担心爸爸会有什么事，就像昨天和宝贝说的，如果爸爸有个什么事，我和妈妈，妹妹怎么办？
在医院，看到了老爸，还好身体没什么大碍，就是脸上的皮被磨掉了好多，那时候感觉到自己的无能为力，自己连摩托车都不会开，还有好多好多不能自已的事情，妈妈说，你要早点长大起来，这样才能让他们放心，可是为什么自己这么不争气呢？
是现实太残忍还是我太没用？ 忧伤的就像自己被全世界抛弃了一样、
如果哪天我醒过来，请告诉我，无论怎样都要坚持下去，好吗？

2013.2.20 貌似要下雨了 在家
呼呼、连续的两天去哥哥家喝酒，说了好多话，和伯父讲，和伯母讲，和哥哥讲，不知道他们有没有听得进多少，有些事我比他们更明白了，几年前和小哥说的话也变成现实了，所以他们现在在纠结着呐，没办法，一切都只是因为缺钱。
现在的世界，随着社会的发展，真的穷人越来越穷了，富人越来越富裕了，有的人永远不懂，有的人一看便知道原因，每次在家和他们相处，和他们聊天，听他们的话，考虑着他们的想法，想想就会觉得有些事就是注定的，结果从来都是有原因的，只是迷茫的人还是不懂，我只希望以后自己走向社会的时候会明白些道理，懂得这些事，然后做出改变，不会以至于使自己越来越迷糊，嗯。
忽然想想24号就要来了，隔离上次敲键盘又隔了好多天，最近喝酒喝得真的很误事啊，忧虑。然后回学校的日子就到了，想到就要和亲爱的见面了，又可以开心的玩了，可是又想到补考那些破事，就忧伤，一学期就把所有的倒霉事撞上了，世界真奇妙，现实更好玩，很努力地时候偏偏就让你摔倒，而吊耳拦挡的时候就让你事事顺心，不懂，真心不懂，哎、、、
晚安！！！

2013.3.2 下雨 好冷 学校
最害怕忽然的降温，冷雨、寒风、深夜，冷的全身发抖，昨晚从自习室下来，看到下雨了，想了想，没有打电话叫别人拿伞，带起帽子直接跑起来了，我都忘了自己多少次酱紫了吧，习惯性地去完成自己的每件事情，不需要别人帮忙，就像考试复习，背着书包，更喜欢自己呆在一个没有人认识自己的角落里看书写作业，这是固执还是刚愎自用呢？
今天补考了，挂爽了，一次性三科，从没想过自己会酱紫，自责到心伤，不敢对任何人说起，怕丢脸，怕别人看不起自己。一整天的考试，思维都混乱了，心神也紊乱了，于是下课后就回宿舍来然后去北区了，更难过的是，感冒了，鼻涕一直流，在考场上更让人分心，T.T…可是无论怎样，都熬过来了不是，没有人会问你考的怎样？没有人会关心你今天做了什么事，人都是现实的，大家关心的，永远只是自己，所以要努力看清事实。
三月份了，好多人都说了二月再见、三月你好，我也说了，微博上也很真心的祝福了这世上的人，愿大家都可以幸福安康，我想我还是善良的，我不是愤青，我只是希望大家都可以好，祈福那些处于难过伤心生活中的人民慢慢的好起来，可以感受到这世界的美好，生活变的更好点，享受到这生命给予的权利，只是这世界太不公平了，但那又怎样，我们都还是来了，在不公平的环境里苟延残喘着。
开学好多天了、寒假时想的计划还没有开始，因为聚会和补考，一直搁着，然后什么时候可以启动呢？ 晚安、

2013.3.4 有太阳了今天
在学校的日子，总是在很多欢乐的情况下参杂着些许悲伤，或轻或重。于我而言，只是会在意一些曾经和我比较好的孩子说的话，从不在乎多难听的话，只是听到一些伤自尊的话会觉得难过，心里堵得慌，然后回过头想想的时候才发现，别人只是不懂你的那些悲伤，所以在所难免的说了那些我们自认为伤了自己自尊的话，于是每次难过以为想想便会是这样的感觉——心生悲凉。只是，凉的永远只是自己。
我告诉自己，所有关于学业上、生活上以及琐事上的伤痛，自己难过难过就好，不用刻意在别人面前展现出来，不需要对别人提起，自己知道就好，然后在不知觉的之间找个坚强的理由站起来，然后努力，做一个不骄傲而又不自卑的孩子，仅此而已。
呼呼，今晚感概颇多，只是一些事一些人总会让人难过，毕竟曾经那么好，爱情也好，友情也罢，真挚的感情都需要去珍惜不是，即使最后不那么好了，是不是也要安静的说分开，这样大家都可以不因为受到伤害而难过不是更好吗？然后最后，为了没必要的人说的没必要的话而难过，不值得，还是我不够淡定，对吧？
明天早上一二节没课，想着明天六点起来去跑步的计划能不能实行呢？
嘿嘿、现在都这么晚了~~~ 晚安！！！

2013.3.6 日 晴天
很不喜欢别人对我说一些讽刺性意味的句子，即使只是陌生人了，可是想到就会不开心，不喜欢看到戏谑的脸，笑里藏刀，虚伪的像一坨屎，真恶心！！！
新的学期，衰的让我觉得我这辈子的运气似乎都消失殆尽了。那种消极的心情一直弥漫着自己，忧愁，亦或难过，似乎觉得矫情透了。然后就喝酒了。于是也抽烟了，夜深人静的时候，靠在墙上，深深的吸上一口，都能听到香烟燃烧的声音，那么明显，那么揪心，就像溺水的时候，好不容易拽住的救命稻草瞬间又消失了一样，然后感受着死亡的靠近，直到没有了知觉。
才发现，原来我就是这么喜欢上的抽烟、

2013.3.11 起风的日子 在工院的岁月
从不曾忘记，也不曾想起，因为从来没有记住过。忽然很喜欢这句话，一种没心没肺的感觉，会让人觉得安稳，有一天我也可以做到关心该关心的，然后其他的不理，多好？
纠结又分手了，意料之中，没什么好说的，今天坐在湖边，我无言，都不懂该怎么讲，该如何对他说几句话，因为发现，于他来说我真不知道该从何说起。他是矛盾的，该珍惜的没学会，该放弃的却抓住不放，最后发现伤的是自己。其实我们又何尝不是，总是对身边亲密的人要求好多好多，不习惯这个不喜欢那个，然后最后大家都不开心，一哄而散，只是我们都没有想到的事，既然大家都这么好，为什么不好好坐下来聊聊呢，有些感情失去了不觉得可惜吗，不觉得难过吗？
昨晚在D区门口，宝贝和我讲了一些事，还好有她在，在我喝醉酒的的情况下，帮我看懂了一些事情，然后我学会了强颜欢笑，学会了怎样在别人面前逢场作戏，呵呵，真怪！！！
然后我发现，宝贝比我想象中的懂事，比我想象中的好，呼呼、有你真好，真的。
所以，亲爱的，晚安。