春色误人

真假谁人可看透
羡那神仙万般好
不知闲度春梦去
路远孤身人间一苦主
今宵浮白谁知昨日白纸一张衷情难诉
怕只怕这时日无情人更甚
怎端的一笑回眸百千温情尽数随着千帆去
幻影千重迷蒙路
真假无人可看透

若要问起当年何处相依
我只得说如今各自不过几个亡命之徒

放假这么多天，我家门都没出。
这两天没上网也没什么，躺床上一天就过去了。最近家里出了些事情，我看奶奶一个人坐在家里便去陪她坐了一会，虽然什么话都没说，但我知道她真的吓到了。等会子应该去做作业，难得今天醒的这么早。
也只有这种时候我觉得我还是有一点用处的，就感觉自己稍稍长大懂事了那么丁点。我看到爷爷吃饭的时候流眼泪，说实话对于这事我也没觉得多难过，说感情深也没多大感情，说感情浅也毕竟是看着我长大。人生也就奢望着过一把瘾，欢愉时刻未想着牢狱之苦，切肤之痛。
但看到家中垂暮老人经历抗日时期文革十年如今竟然无助落泪，内心自是震撼。毕竟是骨血相连比不得他人。这么多年是苦是难柴米油盐都真切的历了一遍，已经是数着日子生活的人了，所思所想自非我这样连初出茅庐都算不上的小辈去揣度，但可叹却是看不开。
我时常告诫自己要看开，这梅花不止庭前一束，清泉不止眼前一泓，感情更是千遭万遭都无穷尽的玩意，人若是太痴，苦的还是自己。

可能我活的没你长
但很明显清醒的时间比你多

《与泪抱拥》陈慧娴

一定不要相信我
特别是我脑子清醒时候说的话

任肤貌皱缩松弛
任时间温柔拥抱
任情爱涓涓缠绵
任苦泪辗转徘徊
任往事蹉跎留散
任缘分忽近忽远
任秋水长天芳草长碧
任青山不改知己年少
任你我展杯莫问君愁

也许我们相遇的意义就在于一句好久不见
也许我们相守的原因就在于一句回家吗

我真庆幸最后一次见面还来得及和你说一句再见。当多年的相识都打上过去的标签时不得不说我有一种难以言喻的情感：带着难过，又有些释怀，就像一个从小关在家里面的人突然被告知不再属于这个家时那种获得自由的欣喜和再无所归的空落。
再也不可以看到相同的黄昏，盛着你满是笑意的面容，一转头你就站在我身边安静的行走，偶尔目光透过高楼触及这样温柔的时刻。一起归家至今还是个遥不可及的梦中情景，那种缤纷的色彩或许就不应该在我这样无耻的生活中被奢望。
我是再平凡不过的高中生，当两点一线渐渐磨砺着我的锋芒，圆润我的仇视和喜恶，从什么时候开始面容还是当年而里面住着的那个小妖怪已经不知不觉死掉了？我还正等待着他破土而出以我不能控制的速度让我真真正正的活一场。
那样的场景，肯定是热闹又猖狂的吧。

虽然在我漫长的年少时光中没有一个好友在身边从一而终
但如今也是没有丝毫遗憾的向前走
一步一步 坚决的 深刻的

我和你一年一会。
上一次看见你也不知道是什么时候，估摸着是去年年关吧。就算是去年的年关我也没有多大的印象，当别人向我问起你的情况我的回答一直都是不知道。
但我确实不知道。
就算血缘的羁绊再深，在我这样身边拥有庞大的人流量的生活中，关于你的记忆也只有那么一小点：你眉心的美人痣，旧时抄写的佛经，被逼迫的信件。似乎儿时几年的相处时光都从我的眼睛耳朵鼻子嘴巴 甚至全身的任何一个毛孔当中蒸发了，慢慢的剥离，而一路踏至的风尘也让我看不清你的面容，再去寻觅时已是漫天星辰冗着暗沉的来路，甚至无勇气迈出双脚。
想起你在人来人往的马路旁轻声的告知我你离婚了，想起你在电话中重复的话语，当我此时用再单纯不过的眼光来看待这些的时候，只得叹一句因果。十年牢狱，足够让这个世界面目全非，你不识他他也不懂这个你。当年你那样癫狂的爱意终是一片难收的覆水，在日夜兼程中早已不知消失在哪个城市。而我年少时候的几次辗转于城市之间，在陌生的地域内住简陋甚至无经营牌照的旅社，匆忙的吃饭，挤在嘈杂的公交内，挂回家的电话早是泣不成声，是不是都应该感谢你。
当我提着行李箱走上离别的大巴时，他们坐在开着空调的小车里返程；当我局促的蹲踞在街边小店吃一碗米粉时，他们悠闲的坐在饭店内等着上菜。见面时候的尴尬，年少的无知桀骜，都成为我应该被指责的理由。
十多年都过去了你竟然还不能谅解这段大自然同意的感情的逝去，偶尔闪过的片段的所在地甚至我不能叫出名字，我就是这样跟随着人潮穿过一个又一个车站双腿颤抖的站在故土上。那一路的颠簸也把当年情深成就为这般无情。但我不恨你，你应该庆幸我那时候年幼不知事。
提起你的名字再也不会难过，家里的相册也不会再出现你的身影。你年轻时候的美丽不再是我挂怀的对象，而将来那些苦难却是需要我全副接收。
如今的四处奔波缠绵病榻早已把你身上的痴狂消磨，当你回头看时也会感到触目惊心吧。付出了这么多年的岁月，但至今依旧两手空空无所挽留。还记得你出狱那天和我说过的话吗
——我对这个世界陌生了，一切都变得不一样了，我在怕。
一切都变得不一样了。
我也怕。

阿施：
下笔时用如此温柔的语调称呼你，在这个春寒料峭的夜里，种植着黑暗的房间，只有电脑屏幕闪着莹莹的光线。我的眼睛顺着光亮的地方看去，像是大夏天里腻人的太阳，刺得我眼睛半眯。当我一遍又一遍回想起曾经随机的某件小事，都感觉是上辈子活过的自己那般，全然陌生的悲喜。在无处容身的感情空白内，全身赤裸，并非多难过，而是带着强烈的不适和有所畏惧的光明。
各种因缘巧合都让我觉得感情是无法挽回的，并且当一段感情需要用上挽回这样的字眼，我们心里都清楚，曾经只能让他作为曾经，而非其他。我并没有能力也没有这样的企图想要用曾经来追上你的步伐或者安慰我自己。
我最怕的不是在失去某些东西我不能挽回，而是在失去的时候我的脑袋一片空荡我的双手毫无力量，我不能把它记在我的心里，在我今后充满无数种可能的日子里，我不能再重温一遍关于你的一切。那真糟糕，是的，我需要记下来。
我真挚的朋友，我竟然不知道半年相隔已是咫尺天涯，旧时光依然是一条不息的河流，滋润着你我，围困着我们的呼吸，那是春天里泥土的芬芳，带着刚满雏儿的小嫩芽，无声的开在你的手上。送给我吧，就当做是成为一个打招呼的开始。
蜿蜒曲折经过冬天的肆虐送于我手。
你说，他还会开花吗？
时常思索怎么样才能成为真正的自己，在某个辗转反侧的夜里，在某次神神唠唠的讲座上，在只有昏黄灯光陪伴的路上，甚至是现在。她问我想要什么，她结婚了，今天看到她带着刚出生不久的女儿舟车劳顿的来，我看着她眼眸中似有若无的闪烁，突然间觉得就算是臆想生活中的自己依然是糟糕的不行。
何况现实。
去年下雪的那个夜晚，和mc过的很愉快，或者说是惊喜，她说的真好
——要是这条路可以一直走下去就好了。
这样美妙的回忆，原本应该和你一起拥有，那是我在故土上最后一次以如此悠闲的姿态看这场漫天的雪。纷纷茫茫，从莫名的地方飘来，融化在我的手心里，整条街道只听得到我和她的脚步声，偶尔车灯闪过，疾驰的飞走。那都是短暂的，但路是长的。
我真庆幸更早的比你意识到这段感情的破碎，我只能捡起其中圆润的一小块在今后的碰面中维持下去。我需要离开这个地方，用打工的钱进行一场单人旅程。我真正融入社会融入这个世界的时候，再也不会像如今这般渴望着自由和真实。
想要的东西太多了，但是总有一个主次先后。随着峥嵘的岁月干净利落的来了又走，飘荡在没有出口的脑海里，当我们享受相遇带来的奇妙乐趣时，也要不忘牢记一句温柔的告别。
那么，再见。
有一天再想起你的时候，一定是满面笑容的说“我原来认识她啊，蠢得很。”
你真挚的朋友

罢了 不过如今相看两厌倒是教人心寒的紧
思至此 原先那般情谊又怎的作数呢
恰巧遇见个偶有交集的桥段 赶着这段场子做戏而已
怎么好夜阑时分入我梦来慰我心忧啊憨人
想那纷纷的情事如万里奔腾的江潮般撇我而去
纵情声色如入无人之境
错觉世间风华最是此时
可叹啊 一觉惊醒不知时日倒宁愿醉死在那春梦里！
【感觉再下去我要开始写黄段子了】