我可以说我不喜欢吗
我可以说我脾气不好吗
我可以说我也想任性一回吗
如果我这么说
你会理解吗
你会陪我坐在大树上吗

还是那个彻头彻尾的人
内向 时不时的自闭倾向
社交能力果然是致命点
我可以改变吗
我可以吗
不知道是不是天生
漠然加冷淡
好像从来就没有特别喜欢的东西
是我不懂人情味吗
还是我从来不懂喜欢
是物质太无趣还是自己太封闭

会莫名其妙生闷气
你问我我也不肯说
然后自己难过发酵
不过最后逐渐消气
但我不知谁会接受
你能否接受这样的我呢
也许安静的一面太深入人心
但看见压抑的一面你还会不抛弃我吗
转变情绪之迅速
我是多么害怕你们的离去
沉默是一贯的掩饰
不过懂我的人依旧会懂

我只想说
我也会很心酸
我也会有脾气
我也会想发火
我也会很任性
我也想找到一个这样的
不但看到我好的一面
而且能包容我压抑的一面
可以是他她它
我只希望这样的
会存在

一直喜欢这样的
鼬 佐助 卡卡西
这一贯是多数人的选择
我也是如此
但那毕竟只是理想
不适合过日子
我曾对左同桌说想找男朋友了
我问他
鼬 佐助 卡卡西 who？
他说 洛克李
我说 洛克李的师父怎么样
他说
这么热血的动漫你一个女孩子看什么
我说
你不是知道我的内心嘛
就是因为太不一样
才会有吸引我的地方
那种热情和对生活的热爱
是我向来缺乏的
对于从不知道生存意义何在的我
这也许对自己大有裨益吧
再不热血一点
青春就要逝去
所以才说洛克李是我的最佳选择嘛
嗯 那样的人可以引导我吧

正如洛克李所说
让青春洒满热血吧
那么我呢
是不是也该融化了

你不愿意留下坏名声
你不愿意感到内疚和不安
你不愿意让人背后说闲话
你不愿意承担种种变坏的后果
所以选择了做好人
甚至做滥好人
一直想像夏紫薇那样
温柔大度善解人意
结果好像并非如此
我一直以为这是善良
后来才发现
原来还是有私心
自己也不过如此

这样的
自己还是会内疚
对自己内疚
我到底是为了什么呢
习惯性的吗
是因为她们吗
是不是太过分了
对自己
也许该为自己考虑更多
为什么还是会在意别人
别人的眼光那么重要吗
自己是在追逐些什么呢
我知道自己要什么吗
好像还是找不到北

说到家人
尤其是姐姐
真是
我想要对你们好
谢谢你们包容我
那段叛逆时光
每天吵得不可开交
一个说僵尸故事吓我
一个拿高考犯胃病吓我
我们是怎样相处了那三年
你们离开我家
本是我求之不得的事
可为什么你们走的那天
我会难过
我们不是每天吵架么
我们不是每天嘲讽么
我们不是每天打闹么
我们不是每天互掐么
我们不是每天被对方气哭么
可为什么会想起
你教我写数学题
你帮我做单词卡
你陪我一起吃饭
你给我听喜欢的歌
你给我讲班上的人
你给我说搞笑的事
你给我看有趣的书
你们教会我太多
好像那段记忆都是快乐
你们常常欺负我
不 是每时每刻
但她们一欺负我
你们就生气
说我没用
怎么老是听她们的
还是我不懂事
不知道你们的关心
那是比什么都珍贵的
可这些都是在你们离开后
我才理解到
作为姐姐
你们对我是多么宽容
你脾气不好
每次想动手打我
都会收住
我也太任性
老是惹你
还是年龄太小
看你生气好像很开心
这样的自己
如果时间能倒流
我一定会回去给自己一拳
让自己早清醒一点
早成熟一点
可以等我吗
等我高考完
等我大学毕业
我一定会牵着你们
去散步去旅行
对小时候的你们和我
补上该有的欢乐

你为什么总被人欺负呢
我也不知道
要是知道就好了
我以为你和她们不一样
到头来
却是相同结果
我不明白
我是哪里错了
是我脸上写着
快来欺负我
是吗
什么时候起
跟了个这样的标签
是长得太丑
天怒人怨了吗
还是我是低劣人种
不配被公平对待
我也会难过
可是我真的找不到
那样的朋友

其实我不是脾气有多好的人
不喜欢就是不喜欢
我就是不喜欢脾气比我差
动不动就发火的人
也最不喜欢以自我为中心的人
喜欢就是喜欢
我就是喜欢善良温和
要么热情真诚的人
最重要的是知道什么叫尊重

现在没有人陪我

可能真的是
天性淡漠
对谁都没有那么大的喜欢
也可能真的是
小时候就被磨完了热情
导致现在不愿付出
就像 唉 又不能打大名 非要大哥称号的李锡龙
真的是
每次都说他过生日一定去
但是到了的时候
会犯懒 会退缩
喜欢的美茹
叫我出去吃饭玩耍
每次我也是满口答应
然后同样的
犯懒 退缩
我是真的没有喜欢的
人 事 物 吗
这算悲哀还是幸运
没有最爱 也没有软肋

我连梦幻西游都不想玩了啊！
如果这个暑假真的没有玩
那我就真的是对什么都无爱了吗！