其实我还好每次想起你们深夜总会哭睡过去早晨醒来就像做个梦一样洗干自己的脸对着镜子取一个最美的微笑走出门忘了自己是谁听到别人拿自己的痛开玩笑自己也跟着笑笑弯了腰眼泪直往外飚原来那些绝口不提的痛在别人眼里是个笑话

忘了有多久习惯了安安静静不喜欢喧闹习惯了一个人在人海低着头走习惯了每天日复一日的生活习惯了别人的冷嘲热讽忽冷忽热习惯了发呆足不出户习惯挂在网上闷坏的胸口让自己想大声喊却始终不肯放下手机习惯看别人的日志别人的小说把自己当做主人公

习惯了对朋友说都好都好对不熟的人坦白心事习惯了在夜里裹着被子蜷缩成虾米一个人不让哭出声习惯了伤痛便也麻木的忘了自己的千疮百孔习惯了一个人的生活形单影只陪伴的只有影子习惯了不曾习惯的习惯养成这样的习惯直到有一天旧友说你变了

才终于明白没有人把自己当全世界才终于明白有些人永远也不必等才终于明白有些话是无法触及的痛不想做个胆小鬼也绝不是纠缠不休的人但不甘愿放弃的一定是我真心想得到的做到的所以我是不是可以在努力再努力就好像没悬念的电影置之死地而后生的情节如果可以的话

太棒了

不知道这样的生活还算不算好我只知道在朝阳升起时我该积极向上面对新的一天可以没心没肺可以不在意别人的看法可以肆无忌惮的疯笑打闹却不希望自己身上的伤被别人看到只是不想别人来替我忧伤最近的天气我不喜欢阴雨连绵冷意直逼心脏

其实回忆比任何东西都来的快一遍一遍吞噬自己的心逼自己撒谎最痛的时候是当初时间过了只是偶尔的疼痛看透一切事情对自己是一种惩罚毕竟我不是和尚也不是尼姑很多话说出来才会好受很多事不是不难过说的再感人肺腑别人也不懂自己的难过

在一场伤筋动骨的恋爱后我对爱情丧失了所有的信仰看见有关你的东西都好像是一种凌迟提醒着我曾有怎样斑驳的过往每一次都在黑暗中喘息着惊醒你好像是一个被不断揉搓的伤口在时间里溃烂着我百无聊赖的在干净的纸上涂鸦最后写出让自己为之心疼的句子，我爱你，如果能够倒写

留不住旧时光怀念那些可以毫不犹豫骂我傻骂我二的人儿固执的总是在新的时光里回味旧时光里的疼和甜直到甜开始变质然后变涩变酸变烂我可以理直气壮的听别人说我有病我也可以认为我自己有病在心我的病是一个人的名字可以让我疼的死去活来或许会直到再也活不来

一直认为错的人是我是我固执的选择难过蔡依林那年反驳我们都没有错只是不适合仔细想想不适合还应该是我的错我曾拥有的不少剩下的已为数不多除了你赠予的空欢喜一场还有欢笑和泪水对于还有属于我的一方回忆我就是丢不掉回忆哪怕早被别人看做破烂一般

爱情它的出现就是让人经历纯粹的绝望我开始不理解爱情是什么可我明白每个经历过的人心里都有座城城里住着疼讨厌受伤或者说是害怕依旧会让自己触碰爱情让自己旧伤加新伤知道心口上满结伤疤这样至少会让路人以为我百毒不侵。恩。百毒不侵

指甲已经很长了头发已经很长了回忆已经很长了指甲断了再次生长头发短了再次长长回忆还在你走了她们说君在天涯不知海角老那么我便是守着回忆见不得阳光的猫

要是我一直喜欢你你一直喜欢我多好我们不是青梅竹马我们错过好多年爱过各把人渣为不同的人掉过眼泪可是这一点也不影响我们要好好在一起的决心人总是要在经历许许多多的劫难以后才会越珍惜你你珍惜我多好

一杯一杯的冰水此刻缓缓进入我的喉道我太渴了即使这是我喝下的第十三杯冰水没有太多感觉只是好像怎么喝都无济于事我想喝冰啤会不会好一点