那一刻突然有一种很尖锐的东西捅到我心里，突如其来的难过让我措手不及，我生气地对妈妈说你怎么可以这么做？你怎么没有经过我的同意就把我的东西卖掉？我和妈妈大吵一架，然后我跑出了家门。 那天我考试得了一个很差的分数，我的心情很糟糕。和妈妈吵架，成绩占了多少原因，我也不知道。 跑出门的我四处寻找玩具们的下落。虽然我的步伐匆忙，可是潜意识里，我对能否找到它们不抱希望，我有些怨恨妈妈，也有些无可奈何的心酸。 天边看得到火烧云。白色的云一朵一朵暗下去。我突然觉得一个时代就这样结束了。我的玩具们离开了我。 回家的时候我有些伤感，但是又不足以让我流泪。我讨厌那样的情绪。 转过街角，我看见一个蹬着三轮板车的中年人。我的熊猫，醒目地坐在板车的顶端。 那天晚上，我抱着它睡，感觉久违。 那年我十四岁。一个已经进入青春期的大男生还和熊猫玩具同床共枕，实在可笑。 然后是中考。我耗尽九牛二虎之力。读书是那么辛苦，我有了切身再切身的感受。想自己小学的时候在学校何其风光，每个老师都喜欢成绩优秀的孩子，可是现在，成绩对我而言竟然已经是个沉重的话题。 熬夜读书读到想哭的经历，我也总算有了。 再看到我的玩具，突然感觉离自己那么遥远。就像是长辈的赞扬，学校的奖励，光荣的奖状那么遥远。 之后是高中。 除了依旧沉重的学业，还有另外一样东西让我烦恼。我们管这叫爱情。 有一个绑着羊角辫的女孩子让我感觉青春是那么美好。现在这样的年纪，竟还有女孩子会梳这样的发型。看见她我会想起童年时候那些蹦蹦跳跳的小丫头，于是我就能清晰地感受到一阵一阵扑面而来的春天的风。 我和那个女孩子聊天。她笑起来的时候我就心神荡漾。我挑女孩子喜欢的话题和她聊，我问她是否喜欢布娃娃。她说喜欢啊，喜欢那种可爱的动物造型的玩偶，我鼓起勇气对她说，那么我送给你一个好吗？她就笑了，说好啊。 我在一个黄昏一棵树下把我心爱的玩具送给了她。盒子里，陪伴了我十多年的熊猫安静地沉默。我希望那个女孩子可以体会到，我把对我而言相当有意义的一样东西送给她，这件事本身所具有的意义。 那天我说了一些从没有说过的话。对她。 那天我离开她的时候，还带着那个已经拆开了包装的熊猫。我感觉自己前所未有的呆滞，还有哀伤。 公路的一侧是一个斜坡，上面长满一岁一枯荣的荒草。我站在围栏后面，看着远处慢慢沉沦的落日，心情的黑暗被渲染得无边无际。一个扬手，我把手里的熊猫丢了出去。它翻滚着，在斜坡上往下滑去，滑去，很快我就看不见。 我的眼睛湿润了，我用力眨着眼，仰起脸，我用手擦了擦——没有人对我说“好孩子，不要哭”。 那天，我在心里很认真地说了“再见”。 后来。高中也结束了。 高考是我记忆里永久的伤痛。有如战争一般的惨烈。那段时间我经常咬紧牙关，好像一旦松懈我整个人就会崩溃坍塌。生活的全部中心就是学习，学习，再学习。铺天盖地的都是考卷，习题，分数，教参……什么都没有了，只剩下这些。 消失的玩具。消失的熊猫。我曾经有过的不习惯，也早已被磨平成了遗忘。 然后是大学。然后是就业。一瞬间来到夏天，一瞬间来到明天。我只有在回首来时路时，才看清时光的匆匆，太匆匆。 漫长，太漫长。 我都没有想到自己不经意就走过了十年。十年前的我是什么模样？三岁时玩泥巴的那个小孩子我还历历在目，十三岁奔跑在操场上的少年也好像从来没有跌倒，现在，二十三岁的我站在校门之外的地方，往日的时光突然变作无数道围墙，它们把我赶出来，它们把我隔离开。 我手里握着大把时间不知道怎么挥霍的年华已经消失了。我不知道怎么挥霍就把它们全部挥霍殆尽，就像永远存不满钱的储蓄罐。 现在的我，在为工作的事情而烦恼。 我真的以为，自己会永远是一个孩子。或者说，我真的想永远做一个孩子。当我面对现实的大门而迟迟不想迈出脚步的时候，我发现我那么眷恋从前。 我开始了每天写简历，投简历，看招聘启事，上门面试的生活。结束了学生生涯，就业生涯还未开始，这之间的中空期让我格外难受。上不着天下不着地，只有顾影自怜的小哀伤。 现在的我找不到太多能说知心话的人。在我难受而不想说话的时候，我总是选择一个人独处，于是，连安慰我的人都没有。 那天忙忙碌碌经过一个玩具屋，在漂亮的玻璃橱窗前面停留了五分钟之久。那里面，数不清的玩具在看着我微笑，我像是看到了色彩斑斓的整个童年。那是个梦幻一样的世界。门口挂着风铃，声音很好听。 老板出来请我进去，热情招呼我让我随便挑，不知道为什么，我鬼使神差地问她，有没有熊猫玩具？ 老板说有，有。她很快给我挑出数只熊猫，一只可爱过一只，一只昂贵过一只。那一瞬间我一块沉睡的记忆彻底苏醒。我去看每一只熊猫的背后，都找不到可以发出声音的神奇拉线。有一只可以发声，但是它说的是“我爱你”。 于是那么多最高级的玩具，全部变得好陌生。 而那个被我丢失在时间的某个角落的熊猫，只值十几块钱，用便宜而普通的材料，说着幼稚而老土的话。

我失神地离开那个玩具屋，脚步比沉重更沉重。 那天的应聘没有结果，离开求职单位后，我凭着记忆来到当初丢弃玩具的那条公路。 那里的时光好像暂停了。公路拐弯的弧度没有变，斜坡上离离的荒草没有变，我甚至看到了和那天一样的夕阳。 我知道它不可能在。可是我还是越过拦路的栏杆，走下了斜坡。 我的举动很疯狂。可是我就是想这么做。我只是需要一些不合理的行为，发泄我的激动。 一不留神我都可能滚下去摔死。那时的我想法太偏激。我觉得死了还痛快些。死了就不用烦恼工作烦恼爱情烦恼明天，死了也许就可以回到那个纯白无暇的童年，唱着简单的童谣在阳光下蹦蹦跳跳，怀里还可以无所顾忌地抱着自己心爱的玩具。 玩具，玩具。 我脚下踩到一团东西，差点儿一个打滑摔倒滚下。我一个踉跄，背部狠狠砸在斜坡上。 左手摸过去，碰到了我的玩具。 我用两只手捧起它，确实是它。我的玩具。我的熊猫。只是，它已经肮脏破旧得面目全非，它不是以前黑白分明的颜色，它身上有的只有污垢。我想象它在这个小山坡经受了多少年的日晒雨淋，于是变成了现在这样的一团垃圾。它是垃圾啊，它是我的玩具。 我的眼泪突然不受控制地迸发出来，怎样也无法停止。 我的手指碰到玩具身后的那条线，我轻轻拉扯它，它对我发出没有意义的嗡嗡声，那一刻我怀疑我听错了，可是我的耳朵里灌满的是那个充满童稚的声音，它对我说：“好孩子，不要哭。” 我睁着湿润的眼睛，再三拉那条细绳，可是什么也听不见。 玩具，你再对我说一次话吧。只要再一次，以后的日子里，我就有了不再流泪的理由。 玩具，你再说一次吧。叫我孩子吧，叫我不要哭吧。 玩具，你原谅我吧。原谅我，把你丢失了，永远地丢失了。原谅我，再也找不回你了。

尤其是现在的我，似乎已经找不到更有意义的事情。我静静地躺在那里，等着自己的身体有一天腐化分解得连自己都认不出，谁都认不出。 有时候有小鸟落在我的身边。有时候有虫子侵袭我的身体。有时候有垃圾砸在我的身上，我就会和它们说话，不管它们有没有听到我都在说。我只是突然萌发起说话的欲望。其实我一直在说啊，可是，你听见吗？ 你听见吗？主人，其实我很想你。 我只是一个玩具。玩具每一天想他的主人。我最好的时光和他一起渡过，最好的记忆停在了童年。 我的全身都被雨水打湿的时候，就当我是哭了。 我会幻想主人现在干什么，过得好不好。每次想到后来都变成了回忆。对他的现状，我无从考究。我只能希望他快乐。 除了玩具，应该还有更多东西能让他快乐。一定要快乐。 我在等待。等待自己消失。每天看一样的夕阳，不知道看了多少年。时间没有意义。时间其实停留在主人抛弃我的那一天。 一模一样的那个黄昏，出现了主人。 我的头顶传来一个人沙沙的脚步声，没来由，我想起主人。光着脚爬下床底的主人，在街道上奔跑找寻我的主人。结果，真的是主人。 我认识他。他从来没有离开。虽然他长出了胡子并且没有刮净，虽然他穿西装打领带的样子很可笑，虽然那样的他我从来没有见过。 可是他捧起我时，手指传来的那种触感我记得。他的手上有茧，我的身体肮脏，我们都变了。 我还是一如以往微笑着看着他，只是我不知道现在我的身体还看不看得出颜色，脸上还看不看得清五官。我是笑着的。 他却哭得像一个孩子。 他的手伸向我的身后，拉动那条线，我的心就像被什么撕裂一样的疼痛。已经过去那么久了，我早已经损坏了。没有电池，没有能力再开口说话。我是一个坏掉的玩具。 我很努力很努力想对他说话，对他说：“好孩子，不要哭。” 我确实说了。只是不知道你听不听见。 ——如果你听见了，请你不要哭。 好孩子，不要哭。

眼眶有点湿，心里滋味万千，平淡却让人动容。不知道是不是两色亲身经历过的故事。

很感动，真的很感动

莫名心酸。。。。。小孩子才会这么在意玩具

马之

很感动呐……

很难受，非常难受

小时候都玩具基本都还在的路过……
突然很自豪~~

貌似我也是三年前就看过了…

好看。两色的文很多都是跟成长有关，先坏后好，还是嬷嬷好看= =

啊 我发现这篇我好像从未发表过……

每次看两两的作品都是笑的，看完这篇，哭了，特别有感触......