一个普通白领的跳槽心得
　 首先我要自我介绍一下，我就是白骨夫人身边那个长得一脸漆黑的狐头军师。一开始我是个男的，后来我又变成了女的……再后来，叫那帮超男超女给我闹的，我自己是男是女我也搞不清楚了。
　　白骨夫人撒手人寰的时候，我们全体员工围着她哭了好一阵。可是妖死不能复生，所以在大家哭过了之后，也都开始考虑各谋出路，一班兄弟就这样作鸟兽散了，都是因为那个无良的孙悟空……所以我有怨恨孙君的理由。于是我就想到了报复。在孙君最后一棒子彻底打死夫人的同时，我山寨了一张佛祖的圣旨，大意是说孙君野性难驯，应当及时把他从取经团队中给开除出去。结果那个唐僧**得很，居然信以为真，果然就把孙君给打发下岗了。我因此尝到了报复的快感。
　　夫人虽然很穷，我们也经常跟着饿肚子，但我们有我们自己的很多快乐。夫人对我们一向很好，我无以为报，不过在成功离间了唐僧师徒之后，也算是给夫人在天之灵的一点告慰了。
　　给夫人祭完最后一炷香，我收拾自己的私人物品从我那无比熟悉的办公山洞默然离开。前路茫茫，我一时不知何去何从。后来听说后山的黄袍郎君那里招人，于是我就想去试试。
　　我在白骨夫人那里的时候，积累了一定的山头管理经验。现在到了黄总这里应征，他看中的也正是我的工作经验。当然他没想到的是，我还把前公司的重要客户也给一块儿带来了——这个客户就是唐僧。没有我的信息资源，他上哪去了解唐僧师徒一定要打这儿经过呢？而且更为关键的是，我让他了解到取经团队里面已经没有孙悟空……
　　结果是我们大获全胜。而我也好好调戏了那个唐僧一把。我一到公司就立了大功，黄总对我非常赏识。
　　 但我仍不能掉以轻心。根据我以往的职场经验，业务过硬只是在职场生存的一个方面。为了跟领导套瓷关系，我有时候还不得不跟上司那啥一下……在白骨夫人那里我是男秘，到了黄袍郎君这里我就成了一女秘。要说也是为了适应新的工作环境。男女搭配，干活不累。在职场打拼多年的我深谙此道。
　　然而事实证明这次我打错算盘了。黄袍郎君是一个非常正直的男人，根本就不吃我这一套。除了工作方面的正常接触，平时也都对我爱答不理的。于是我只有暗下决心，立志从其他方面实现我对公司的价值。
　　说起黄袍郎君，我还真是对他充满了敬佩。他不光是一个好老板，而且还的确是一个好丈夫。他对百花公主的一往情深，一度令我十分感动。当我后来看到他被公主伤害，被公主出卖的时候，我的心也被深深地刺痛了……问世间情为何物，直教人生死相许。从此，我对爱情绝望了。
　　当我最终被那个挖煤球的沙和尚一铲子敲死的时候，我对这个世界已经生无可恋。
　　一个普通的跳槽白领。绝笔。

黄袍怪——风一样的男子
　　13年，石头也焐热了，可公主的心依旧如冰。
　　你说我是如风的男子，让你永远都看不到现实。
　　你给岳父的信中说我：一阵香风，闪出个金睛蓝面青发魔王，将你擒住，直带至半野山中无人处，难分难辨，被妖倚强，霸占为妻，无奈挨了13年。
　　我不知你在思凡下界的途中是否重重地摔过一跤？让你对我的记忆，从彼时变得片甲不存？
　　13年，我对蓝天，用力呼喊你的名字，希望你可以忆起我们在天上共度的美好时光，哪怕只是点点滴滴、支离破碎……可你却对我选择性遗忘，从此忘了我这个爱人。
　　二　你可曾还记得我们前世的约定？你本是天宫侍香的玉女，而我是你姻定的夫君。前生缘浅，你先期来这宝象国中托生成了百花公主，而我因工作关系一时间走不开，一拖就是俩礼拜多。想要投胎，没名额了。那年你已豆蔻年华，要是等到你姐结婚的时候再有名额，那我岂不是生下来就得管你叫姨了？
　　我因为找不到投胎的户口，又不敢胡乱涂改出生日期，于是只好变作了妖魔的模样，跑到一个三不管的地界，把你这高贵的公主生掳了来，与我配了13年的夫妻。你说：“爱我为什么变妖怪？”我说：“我原来的样子比我现在还难看呢。你没见跟我同事的二十七星宿，哪个不长得跟芙蓉姐夫似的？”你可知在我凶残丑陋的外表之下，隐藏的是一颗爱你的真心？
　　也许是被掳的时候受了惊吓，你的心脏一直不太好。为此我经常用我的金丹为你定期做射线治疗。不开刀，不吃药，一射就好，堪称宇宙最先进的医疗技术。男人有钱有魅力都在其次，唯有这“体贴”二字，只怕够女人找一辈子。
　　13年，我舍弃天庭享受的官位、福利统统不要，只想与你一起耳鬓厮磨，慢慢变老。然而我也深深知道：不是每一个女人都会被真情感动的。在这种情况下，越是坚持，越是受伤。
　

五　　后来孙君变成了你的模样，我想，这也许是你想借他之口来向我传达你的本意吧。与孙君的决战还没开始，其实我就已经输得一败涂地。我不是输给了那个猴子，而是输给了我自己，输给了一份我曾经小心呵护和倍加珍惜的爱情。
　我无暇顾及我身上的伤口，只因我的心仍滴血不停。这仗已经没法儿打了，因为我已经失去了我理应捍卫的某些东西。天边泛出了比我还丑的二十七星宿：“奎木狼！玉帝喊你回家吃饭！”
　　六
　　缘尽了，爱你的心一如往昔。
　　再回首，我只能对你送上深深的祝福。看到你与失散多年的父母姐妹的欢呼团聚，我竟也有些打心底里替你高兴了。爱变成了成全，只是13年来我拼命保卫的所谓爱情，原来它竟一文不值。
　　假如你在放风筝的季节抬头仰天，你会听见我在云端为你轻轻吟唱：请你一定要比我幸福，才不枉费我狼狈退出。
　　再痛也不说苦，爱不用抱歉来弥补，至少我能成全你的追逐。请记得你要比我幸福，才值得我对自己残酷。
　　我默默地倒数，最后才把你看清楚，看你眼里的我好模糊，慢慢被放逐……

百花羞对黄袍郎——执子之手，方知子丑
　 有一句俗话说得好：大部分婚姻与爱情无关。
　　黄袍郎，看了你在天涯、百度的连续发帖，本着家丑不可外扬的原则，我对你的帖子很有意见。不过现在已经没关系了，因为在唐僧师徒的帮助之下，咱俩终于办完了离婚手续，你爱有什么感慨就感慨去吧。对于你这种博同情式的赚点击率的做法我索然一笑，我知道对离婚这事儿你有看法，但现在咱俩已然成了夫妻半路，站在一个过来人的立场，我就把我先前心底的想法都说给你听，希望对你今后的人生能有启发。
　　在你眼里我是个不知冷热的负心女，我承认，我确实是。可我没办法对你不负心，你说你放着好好的天庭公务员不当，跑来下界跟我这堂堂公主瞎凑合啥？我一个天宫点香的服务员，好不容易投胎成了三公主，这是我百花七八辈子才修来的造化，结果我荣华富贵的啥都没来得及享受着，就被你这莽汉稀里糊涂地拖到了破窑洞里当压寨夫人，那一年我才16岁呀大哥，你给我点时间享受享受被人伺候的感觉好不好？
公主的瘾我还没过够呢，结果就被你早婚逼成了家庭妇女，为了你这一棵破树害我失去了整片森林，就这你还想一天把我搁你这棵歪脖子树上吊死呢！应该说我跟你的结合，在我看来就完全是个野蛮的误会，至少我是被自愿的。
　　关于你提到的我可能罹患选择性失忆的问题，我坦白我那是故意装的。在我看来男人长得丑不是问题，可问题是你得丑得有价值。在天宫的时候我嫌过你丑吗？说实话那时候你长得比你现在还难看呢，但我那时候看中的是你的前途，看中的是你在天庭有着一份稳定的工作和不错的收入。
吃体制饭的英雄无论是在银行贷款还是在福利分红方面都有着比一般百姓得天独厚的优势，对于我们姑娘来说，嫁给公务员便等于嫁给了光荣。你还能回想起咱俩第一次见面时的情景吗？那是在河边的大柳树下……

唱：上一次劳模会我爱上了人一个呀，他的名字叫奎木狼啊。都选他做模范，人人都把他夸。从那天看见他我心里就放不下，因此我偷偷地就爱上他。我爱他，每天都把外快赚，顿顿饭局管吃喝呀，逢年过节福利好；我爱他，下乡补助，真是有本领；我爱他，有房有车，油钱全报销。回家来，他能给我带美元。
　　你说你思凡下界以后搞得前途也没了，工作也黄了，尊严也就不剩啥了。你把你自己的公务员光环一层一层地剥掉，那在你身上除了丑我还能看见啥？你高大光辉的公务员形象，转瞬变成了一坨暗淡无光的狗屎。在我眼里你的丑陋被倏地放大了，面对你那副丑到极品的妖怪模样，我只能很惋惜地看着你说：“手术还能整回来吗？”
　　我不得不承认你太纯了，纯到看不清这个社会的生存现状。只有你才相信纯粹的爱情可以当饭吃。我临下界前不是都跟你说清楚了吗？现在是我在天庭收入不好我要赶着去投胎；你在上面福利待遇那么高，拜托你就不要再卿卿我我地跟我下去讨生活了，到下面撑死你也就是混个啥啥小国的破国王，比不上你在天庭当差有发展。你要是提了正处咱俩就结婚，我还把你当我的潜力股呢！
　　可这样的道理你不懂：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮？现在朝朝暮暮是有了，情没了。都说“婚姻是女人的第二次投胎”，像我这样的打工妹机会少，有一点机会我都会像抓救命稻草一样把它死死抓住；你自己放弃了多少人争着抢着的好工作，还让我再轻易放弃我得之不易的公主身份，放下身段、放下体面跑到那个破山洞里去跟你空谈爱情？你想什么呢你？你自己去享受一个人的天荒地老吧，千万可别拉上我。

　执子之手，方知子丑；泪留满面，子不让我走！你说关于咱俩离婚的事情我跟你商量过多少回了？哪一次我一跟你提出分手，你就要死要活地不跟我离，我让缠得真的好烦。
这13年来别说是跟天宫比，就是跟我父王的宝象国比，咱俩的生活质量也太差，跟你在一起我觉得好累，这样的日子我一天也过不下去了。好不容易盼来高僧救我脱离苦海，你还横拦着竖挡着地不让，要不是孙悟空把你及时猛揍了一顿，到现在你还不肯在离婚协议书上签字哩。
　　我知道你当初拖着不肯跟我离婚还有你的一点借口：为了孩子。现在这个包袱没有啦！孙君为了不让你在思想上有负担，同时也是为了减轻我离婚以后的经济压力，把咱俩生的那两个宝贝妖儿都给痛痛快快地摔死啦！
其实要我说就是摔得好，现在不下狠心把这两个妖魔之种斩草除根，难道你还希望再过个五、六年，他俩跑来宝象国中找他亲妈唱草帽歌吗？
　　大老爷们儿的，以后别再轻易相信爱情了。
　　最后我得出的结论就是：对象可以换，工作不能移。有公务员工作的朋友们可千万别想着瞎辞职。爱自己就要爱你的这份工**别人永远别超过爱你自己。

哦

　银角的办事效率一向很高，两次抓回了三个和尚，那个唐僧也在其中。我盘点了一下洞里的三个俘虏，问银角：“怎么没有孙悟空？”他说：“哥哥你不知道，那孙猴子早让我拿几块巨石给压在下面了。”我说：“还是谨慎点儿好，要不还是拿咱们的宝贝去把他收服了来？这样也好放心吃唐僧肉了。”银角一摸脑袋：“你说得一点儿都不错！！！我这就去叫精细鬼和伶俐虫拿咱们的宝贝去把孙悟空装了来，大伙儿就能痛快吃唐僧肉了！”
　坏事就坏在那两个叫精细鬼和伶俐虫的败家子上了。拿我们的两样宝贝去换了个山寨品牌的大葫芦。据说他俩在路上遇到了孙悟空假扮的一个神棍，还吹说葫芦能装天呢。后来我们才知道，装他妈的屁天呀，其实那天刚好赶上了一次日全食，我们兄弟就是吃了没文化的亏，所以手下教出来的小妖也都个个没文化，这才着了猴子的道。看来科学普及的确很重要！
　　按说两个小妖拿真货换了假货，给公司造成了重大损失，我们两位当老板的本来是不该轻饶他们的。咳！谁叫我们兄弟仁义呢！后来也就这么算了。就当我们哥俩晦气吧。谁知道吃亏上当不一回，这才一袋烟的工夫，那倒霉猴子又找上门来了。这回他假扮成了我那可爱的老母，就是我们在压龙山上认下的干娘，老九尾狐狸。一来二去打了几合，孙行者让银角拿晃金绳给捆上了。那猴子可不老实，死命挣扎啊。我说：“你该！谁让你拿根儿毫毛骗我们的俩宝贝来着。晃金绳这种高级货，是我们哥俩从天上顺下来的，跟你们凡间的裤腰带可不一样，你挣去吧，越挣越紧，勒死你！呸！”
　　要说孙行者也抓到了，又夺回了让他骗走的两样宝贝，师徒四人一锅端了，也就该吃唐僧肉了吧。可我们还是没舍得吃。俗话说：一天的饭吃得再好也不能当成两天的屎拉。我们哥俩深深地明白这个道理，再说我们都节俭惯了，所以也就不着急，打算留下来以后慢慢享用。庆功宴上我们哥俩都喝多了，不一会儿就沉沉地睡去了。这一睡不要紧，外面又来个者行孙。我低头一看，坏了菜了，那孙猴子不知道什么时候给跑了，晃金绳也给利器割断了。外头来的者行孙，准又是这猴精变化的。还得说这晃金绳，什么产品质量啊，就这还从天上带来的呢！拿根儿刮胡刀就给割破了，看来太上老君没事儿也爱跑到凡间逛地摊，经常买点便宜货。
　　这一回合银角出战，拿着我那紫金红葫芦。我在洞里坐镇指挥，同时向他提供策略。者行孙没见过世面，他哪认识我们这高级货去？不大一会儿就让银角给装紫金红葫芦里去了。太上老君往里边灌的都是强硝酸，看那孙子化了没？要说这者行孙的反侦察能力可太强了，我才在葫芦嘴上揭了个缝，他就已经一溜烟地跑出去了。我们哥俩都没瞅见，还乐呵呵地等着要吃唐僧肉呢。我们抓过来唐僧正准备洗剥干净了，从洞口跑过来个小妖又向我们汇报：“报告大王！外面又杀来个行者孙，正在洞前叫骂呢！”
　　一会儿孙行者，一会儿者行孙的，现在又冒出来个行者孙……跟那超市里的奥利奥、奥多奥、奥多多似的，你光看包装都一样，就是字母顺序不一样。我被这凡间的山寨文化彻底雷晕了，也分不清哪是真货，哪是假货了，都当假货打吧！银角拎着葫芦再三出战，没想到我们的真葫芦刚才已经被那个万恶的者行孙给掉了包了，拿个A货冒充我们这正版，他拿根儿毫毛就能变化，造假成本太低呀！可怜我那银角兄弟，肉眼凡胎，也没随身带着检验设备，让假行者孙拿真紫金红葫芦给装强硝酸里头去了，那个受罪啊。你再看那孙猴子，乐得跟猴孙子似的，你拿假货打败了我们这真货，真货让你弄得没了市场，你有那么可乐吗你？你有那么光荣吗你？　　银角兄弟不幸被捕之后，我料他是凶多吉少了。这时候没工夫替他悲痛，那行者孙还在洞前不停叫阵呢，我还得像个男人一样去战斗。我决定化悲愤为行动，这时候可千万不能装孙子。我掏出玉净瓶里的一大堆仙丹，跟弹玻璃珠似的照那孙猴子的脑门儿就弹啊！结果一粒儿没弹着。我一看大势已去，转身撒丫子就跑啊。但是边跑我边乐：还得说我们老领导，群众有困难，组织上没把我们哥俩给忘了，这时候太上老君华丽地现身了：“大圣，饶他性命吧，待我回去好生管教这个孽畜，你赶紧去找你师父吧！”有太上老君给我们说情，孙悟空也就没再跟我们计较，把银角也从葫芦里给放了出来，我一看，那个惨啊，脑门都给烧没了，光剩俩犄角了。