最近有点忙。
其实也不算忙，主要是自己喜欢拖时间找事做，好像怕做完了手上的事就会寂寞得没事做一样。

我想说我是一个别人对我好我就对人家好的人。
但是我发现这样不好，因为在一个人对我不好了之后，又回来对我加倍的好，我还是会原谅。
所以总是一个人在一点点修补别人对我不好时伤害的心。只能自己补，因为不自觉已经原谅了，即使告诉自己不可饶恕。

没有人发现我活得很小心翼翼，生怕一个不留意就被人家讨厌了。其实我也不知道为什么我那么在意别人的态度。好像我只是怕失去。即使是一个擦肩而过的人。
就是因为表面装得太完美，导致我有什么心事试探性地说给死党听的时候，她们都一副你什么时候也这么感性了的表情。我的内心没有人愿意倾听，只能一个人讲给自己听。
就像这座心情楼一样。

不要对我好，我会当真的。
然后就是在发现是假象的时候又哭着笑骂自己又自作多情了。
那么就情愿不去接受一切的好。可是我又对自己食言了。我很想去相信其实那么多人爱着我。即使他们在转身的时候摘下笑容离开。

就像即使知道了一切都是我自作多情了之后，在警告自己要挺直腰板离开之后，还是绕了一个圈回来了，戴上了薄薄的面具。对，比面对其他人的要薄一些。不过是遮住嘴和眼睛的那种。好控制自己沉默，好控制自嘲的泪水。好控制自己看不到过去相知的模样。

习惯晚睡。习惯沉浸在小说里。习惯笑着笑着沉默。就是习惯不了那个分组里面没有了你的名字。
没有一个人在我小时候对我说你长大了这种话。好像从我，从他们有印象开始我就算早熟。
我也知道自己有时想太多。但是痛和累我宁愿选择后者。累了睡睡，不醒多好啊

我在笑，笑得眼泪都出来了。
好像有点盐水冰棒的味道。
可是我只能这样。
末末永远不可以不笑。
别人会不喜欢。
我也会不喜欢。

我不善于表达，所以很多人说我自私。包括我很爱的人。我很难受。
不知听谁说过做末末的朋友很幸福。于是我笑了，然后又如往常一样突然沉默了。我会用所有去回报别人给的陪伴与温暖，给她们安全感。但是我没有。我没有安全感。就像我冬天睡觉必须把被子盖过嘴巴一样。

我希望以后会有一个人给我安全感和存在感。
（是不是就和以前我认为的那个人一样？）

摸摸头 我在听

想我那天多么大义凛然地把报名表拍到那个人桌上（其实我是想拍脸上0 0）现在还得再回去要……郁闷ing

@煜家小橙 师父晚安早睡～
其实黛子说得对，你不和别人说晚安TA还是会睡得很安心。但如果别人不想睡你说一万遍晚安TA还是不会睡。

末末～>3<