从来没想过，以后会怎么过。
几岁的时候听姐姐说，我曾经说过长大以后娶个漂亮的媳妇。小时候喜欢小姐姐，说什么要长大后要娶小姐姐，然后小姐姐说，可是我不喜欢他额。
小时候那些黑历史现在看起来真的想哭，以前那么无忧无虑，不知天高地厚。
现在人越大，越觉得自己是多么的无能。
一个哥，四个姐。两个工作了，一个大学，一个高中。
我如果不努力，貌似连考高中都悲哀，只是因为我上课不听，自暴自弃。
不懂啊，姐姐说我变了，小时候很活泼开朗不知天高地厚胆子大，而现在呢?呵呵
一个自暴自弃生活无规律，沉默内向自卑。别人说我坚强?
有没有搞错，我自己都分不清自己是什么人了。
姐姐说我是不是受到了什么刺激打击挫折。我自己都记不清了，小时候的记忆很少。
最深的一次就是，我拿着玩具枪对着姐姐的眼镜……
我害怕。我的心绷紧了，仿佛随时都会掉落到地上摔碎。
呵呵，不会到我说这么多有什么意思。现在的我就算努力干也追不上多少。
中午莫名其妙的对爹爹发了一通火，我想到了丧心病狂这个词。
我自己就不想好么，坏学生不是由好学生变坏的么。
就算努力学习了以后还不是泯然众人矣，我智商不算高，比不上爱因斯坦。
也不会有苹果砸到我头上，我现在算什么?
或者说，我是什么东西?
一个丧心病狂的……狗?
我为什么会想到这个词，不知道啊。有时候我会不自觉的伤害到别人，明明我自己也不希望那样。可是事实总是和想象有区别，怎么办?
我自己也想幸福，也想过得有意义，可是……
没有人，没有能够敞开心扉说话的人。以前或许有这么几个人。
不过在互相了解之后，就再也没有过了。因为害怕，谁知到我心里怎么想的
我自己也琢磨不透。不知不觉码出这么多字。
呵呵我的手速还算不错，最近几年一直浑浑噩噩的。
也没认真干过一些事。我怀疑我有时间说这些闲话为什么不多码点字
我不知道，看着空空如也的Word心里没来由的发慌了。
唉

从贴吧自带的屏幕上码出那么多字，我真佩服我自己。
扯闲话都能扯出那么多。
为什么不能用来干些正事。看着时间慢慢的动，心里发慌啊。
我恨自己为什么这么没用。没来由的会悲伤，没来由的哭。
但是自从懂事以来，我没有大声哭过，也没有当着人面心安理得的哭。
有大概五年了，没有在人面前哭过。
不知道。
以上
小宇

写着作业一边翻看着百度，不知何时自己变的这般。
望着数学应用题错误率超高的自己崩溃了。
我现在只是希望命运能对我有点人情吧。
以前听过的歌自从换过电脑之后就所剩无几。
那么我以前到现在，还剩下什么?
不知道我成年后，结婚后，退休后。
会不会变的麻木腐朽。和小沫会不会有以后?
我在瞎担心些什么，明明以前的自己不是这样的。明明……不是这样的
我变了好多啊好多，现在的我……
又算什么?
不知道文笔是不是很沉重压抑。
或许我只有压抑的时候会写这些东西吧。
留下这东西是为了以后怀念。
为了不忘记当初，或许吧。
不懂，我麻木的混入人群中。
却没有实感，匆忙的追随别人脚步。
当别人不在了的时候，我慌了。
可笑的我。
离婚？单亲家庭？被人欺负？爹爹因我生病？
有些是我的错，有些不是我的错。
但是都不是我能够去帮上忙的。
自己的无能，我恨。
或许我的确有阴影，心理上有问题。
人不都是被逼的么。
以前的我，孩子般纯真善良。
呵呵，你看看我现在什么样?
时间会把人变得不像个人样。
以上

补课的时候被骂的很惨。虽然一句脏话都没有
心里很闷我不想装下去了。
自暴自弃然后在崩溃的时候自杀不是很好么?
为什么11年就有的计划到现在还没有实现。
咦我是不是严重性心理扭曲。
为什么三分钟的承诺只能保持一阵子?
我为了什么?为了让妈妈开心?别开玩笑了补习花的是妈妈的血汗钱
我努力也不行自暴自弃也不行你说你要我怎样
别说自杀了会不会让妈妈痛不欲生?
或许是我看大了自己的存在。但说我妈妈不伤心那是假的。
我感觉我快要疯了。
为什么一些事在我认为理所当然的时候总是出毛病?
一些事在我不愿意的时候总是发生?
是老天在捉弄我?但请不要……请不要牵扯到别人。
这样真的行么。我真感觉我坚持不下去了。
我有这样一种感觉，我活不长。
每次都是拖着承重的身躯，身上毛病一大堆。
回到家时妈妈问我累不累?
搞笑的我居然说不累，真的不累么?
我他妈我身体累心里面更累。但是不上QQ看小沫一眼心里不踏实啊。
明明看着她那发灰色的头像，心里有多么伤心
总是不忍心跟她说。这根刚认识不一样。
什么时候我变了?或者说我被逼疯了
我貌似很久没有在别人面前哭过了。
我不敢大声的哭，每次张大了嘴却没有声音。
我不知道为什么，我难道有自闭症么?
我不擅长交流，或许吧
只是没有信心和勇气。不擅长尝试新的事物。
从小没有主见。或者貌似是痛不欲生。
一年一年走过来。我问我自己到底做过些什么?
貌似一件都没有。
老实说如果我能有一段刻骨铭心的经历。
我会谢天谢地。代价呢?
让我马上去死都无妨。

一共花了三天的时间。
把使命召唤8现代战争3通关了。
看着结局发呆了很久。
肥皂和尤里都死了。一些曾经并肩作战的人也都死了。
战争每时每刻都会死人。看着他们就这样死了。
我们却没任何动静。这个世界很残酷。不对么?
不过话说回来，星期六什么的呆在家里完全没事干。
发呆还是发呆。
朋友?那种东西……

下午在YY很开心。不过我倒是没说过几句话。
果然还是太内向了。
昨晚做的梦很有意思。貌似梦到在玩游戏。
这段过滤。
然后就是我在梦里和一个妹子搂在一起睡觉。
梦里面妹子把我叫醒。
然后我们靠在一起哼着歌。
好不甜蜜。
可惜只是梦【呵
也不知道能不能见面。
或者在那之前结束。
谁知道未来会怎么样

嘿不知道为什么总感觉现在的笑容很虚假皮笑肉不笑的情景?
明明是欢快的歌曲我却有着淡淡的忧伤?
咦还好这只是梦境我怕现实会更糟糕//那是璀璨星河下最明亮的星光
不过每次默默地发呆一阵就好多了哦?实在不行闷声哭上一会也是可以的?
梦想永远只是梦想因为在梦里才可以实现的想法不对么?
到了快实现的时候就会悲剧的现实真的能够容许么//谁知道?
睡前扯上那么几句心里还是不解闷怎么办?唉默默的发呆一阵就可以了……
反正已经习惯了不是么_________//希望做个好梦w

小宇亲不要想太多，虽说未来真的是未知，但是真的还不到放弃的时候
我知道我可能不能做到时时都在关心你，不能像现实中的情侣一样在你不开心的时候拍拍你的背说【别难过，我在你旁边】也不能以我的想法去思考你的问题
可是我们等待的就是会有这样一天啊，小宇如果真的累了，就真正痛哭一场，心里会好受一些啊
不要总把死亡挂在嘴上好不好？小宇死的话，小沫怎么办……别说永远消失了，就连一天见不到小宇上线心里都会想很多很多，想小宇怎么了，是不是病了？是不是被家长骂了？是不是……很多很多是不是，连做梦都是在找小宇
当时的选择，我怎么可能会放弃呢？我知道小宇也不会放弃的，梦想和现实本来就是矛盾体，既然是矛盾体就不会并存，不要想太多哦，一天一天可能真的很难熬，小小的自恋一下，不开心的时候想想最开心的事，想想小沫和你在一起
我不知道这个方法对你有用不有用，但是对我来说还是挺有用的，自杀这种事情，也许我的自尊心不会允许我这么做的，我自己也没有勇气去接受这种东西，小宇，排空思想，尽自己的力去学就好，我们会在一起的，一定会的

不要想太多啦，你的身边有在乎你，关心你的朋友啊，还有家人。
你要为他们想想啦

又是新的双休日，很遗憾的我貌似很久没有睡过懒觉了。今天也是如此，很早的就从床上爬了起来。
想要睡觉却不能睡觉，或者说虽然想很早就睡但是不能这样任性，每天晚上等小沫这种必修课怎么可以缺席w。
所以没办法只能在小沫不在的时间里补上一觉，虽然我不认为能有多大的效果。
表示昨天晚上是真的无聊了，望着电脑呆呆的。
突然想就这样把电脑摔了然后重新当回一个好学生，呵呵。
然后呢?上着普通的大学毕业后普通的工作然后与网络再无半点纠葛。
虽然很想这样但是不行的吧，缺了网络我算什么？
或者说像我这种分不清到底哪边是现实的人，从心底里是不相信自己的吧？
貌似有些人说我很坚强什么的，我也不清楚其实我有时候倒是觉得自己很自卑
嗯表示很无聊什么的，然后想码字但是却懒得写就闲的写这种东西了哈哈
看着一堆一堆心里有种成就感w。
开玩笑的——

呐，昨天是玫瑰情人节哦。
是这样没错，晚上哭了一遍又一遍。
嘲笑自己的懦弱无能，自己也在害怕着什么。
我对一些东西莫名的纠结，究竟是往前一步还是原地停留。
对未知的害怕让我心神不宁，正是因为太过于重视，才会导致我越来越害怕。
害怕失去，这样的我已经没有东西能够在失去了。
想要说的话太多，但是在键盘上敲打时却去除了一个又一个字。
只留下一句晚安。

我一直在害怕，害怕这虚弱的不堪一击的幻想会被现实给破坏的遍体鳞伤。
害怕不知何时人就不在了，或者说人变了，断开联系了。
不知道从什么时候开始，我变得害怕未来变得爱哭变得少言寡语。
明明心里有一肚子的苦恼，却只能憋住一辈子。憋长了也就习惯了，但是这种担心害怕却一直在加深。
还有一年，我将何去何从？为了学习而学习，为了大学而上大学。没有理想的我没有目标的我，仿佛孤舟一般随意就能打翻。
我真的……不想再失去任何东西了，每日每夜都想想着，但是却看不见，想象的终究只是想象的。最近的我变得爱哭，我感觉自己快疯了。
现实越来越糟糕，而我该怎么办。我不知道
只能珍惜每个晚上了吧，这样的我就算在怎么努力也没有用了吧。
为什么每次在下定决心的时候总会跳出一个又一个残酷的现实把我打垮？好困啊……好希望就这样睡下去，坐着一个永远没有镜头的梦，永远幸福快乐下去。子孙满堂生生世世幸福美满
可是这真的能实现么，再怎么说也只是逃避而已。
这样的我连自杀也做不到，没有活下去的勇气也没有去死的勇气。
那这样的我苦苦支撑到现在是为了什么，我只是知道不能活下去不行。
如果我死了只会带来更多地麻烦而已，但是我却不想活活看着事态继续糟糕
那你给我个方向我该如何是好……
有一次问是不是认真的，或许答非所问。但是我是真的哭了
如果是认真的，我又有什么理由
但是却是没有办法踏出那一步。
我想把梦变成事实，但是我却没有那般滔天的法力。
我何德何能，能做出什么。我害怕到时候我会变，一切都会变。
对于现实。我是多么的无力。
突然发现离开了就没办法活下去了，真的没有办法。
我不敢想象离开后的生活。
真的不敢……

今天是6月2号 嗯一个很特殊的日子
让我前一阵子过的挺难受的
下午老班又没来 早知道不去了好蛋疼
嗯总是有一些人在我燃起希望的时候泼我冷水呵呵
不想玩游戏了突然间厌烦了 又不是打比赛浪费那么多时间还被人骂算什么
还不如听着音乐看着小说舒服呢 除了这些意外……？
还有些什么 应该有才对
不然人生就太无聊了
应该有目标 但是很麻烦很厌倦
手有点发麻 估计是电脑玩多了吧 每天呆5个小时呵呵
说一些话会让人有负罪感对吧 我其实也不想说对吧
嘛反正说出来也没用 我这种人还在渴求着什么东西
想你了又有什么用哭来哭去连那个人长什么样都不知道 就算说了又能怎么样
嘿那遥远的距离仿佛只要在努力一些就能触碰 但是那一点点究竟是用什么单位来计算的呢
也许一生都无法触及

看着自己发的牢骚已经有那么多了突然有很大的成就感啊喂
开玩笑的
我再慢慢改么，这样想着自己貌似什么进步都没有
看着日子一天一天逼近自己在发呆在顾忌在焦虑
但是却不愿意去改变些什么
是压力不够么还是就打算这样被……那现实压在脚下
誓言约定那种东西我从来都不相信，小时候不知道被欺骗了多少次
只是文字上的交流，自己是不屑于去做的，但是却认为是不一样的人。
不懂，担心着会不会突然就消失了或者关系会变淡然后就Bad End？
埋怨现实埋怨家庭埋怨一切埋怨自己
自己渴望晚上的安静也不曾拥有
耳边总是徘徊者轰轰的声响
我知道这是耳鸣
即使捂住耳朵也会发出声响
让我连倾听晚霞的风声也无法做到