笑摸三楼的猪头

我过去，谈话开始了。
内容不多，开场是这个意思：陈医生的血压问几遍了。
两遍。
干嘛让医生问两遍。
我让同学去了。
她会么？你怎么那么相信她？
我和老师（比较老的护士）都交过她。
教过她她会么？
我没说话。
之后的大体内容就是：你来的时间最长，你看看现在后来的人，她们的进步多块。你看赵*，主任为什么对她印象深，就是因为人家什么时候，对谁都是笑呵呵的。张%%，你看她进步多大，天天早上交班的时候，我考的题都痛快的背下来。王&&，她倒不是很那啥（我也不知道这个那啥是什么），但是基本我说什么她就做什么。都在进步，你呢，你天天什么都不放心上，都不知道你在想啥呢，就这么做工作的。你们组长什么都是自己做，记录单都是自己写，为啥，就是不放心你们，有那么多东西要学，自己不知道学。等等。最后，要是你再这样，我可就不客气了。

还有吗？

一刀砍

我一直在点头，后来说的我都快哭了，真的。
我知道这个人是有问题的。
我又很强的自我否定情节，我知道我自己工作做的不好，最近一直这样，总是忘记事情，可是我的工作全都是一些琐碎的事。说实话，我不适合这样性质的工作，我对工作本身也没有热情。有时候。我举个例子，比如一个病人发烧，我回给她测个体温，然后告诉医生，这就没了。我不会再往下做什么，但是我的同事会告诉病人，多喝水，用冰袋等物理降温方法。不是我不知道，是我没想到，我只想做我眼前的工作，我不想去做多一点，我觉得工作的时候我甚至有点愣。我自己心里也会怪自己，怎么就没想到，怎么就不多想想，工作这样做肯定是不行的。但是还是这样没长心一样，忘这忘那。
所以，在护士长说我的时候，我心里很难受，这个难受包含很多：被领导说了，自己跟自己生气觉得自己怎么这样，等等。

我知道我这个人是有问题的。

接着我就不高兴了一整天。
我是一个不会和领导相处的人，和身边的同事相处还可以，一和领导说话我就会很不自然，尤其是我的顶头上司。
这要从很长很长的时候说起。
我是一个农村孩子，家在农村，爸妈都是农民，我的爸爸妈妈都是他们那个年代的高中毕业的，在他们那个年代算是高学历，你们别笑，在小地方他们的学历真的算高的。妈妈上学的时候考上公务员，然后也不知道怎么办，就在家等着人家找上班，后来也没人来，她也没去，机会就被顶替了。（我真的为妈妈遗憾，真的，我是心疼她那颗文学的心。）爸爸因为家里穷，上到高中，后来考过教师，没有钱，也没有去成。（爸爸年轻时候吃过很多的苦，虽然他对我有很多错误的决定，但是我仍然爱他。他也让我的成长吃了很多的苦。）
总结起来，我的父母都是希望我好好学习，尊师重道，成熟稳重的优秀孩子，可是我不是。

从小的不说，说高中。
我从13岁开始离开家在外地上学，他们对我期望很高。我记得我小学毕业的时候，别人的假期都是出去玩，或者疯一假期，我的整个假期都是在背英语单词，因为我小学没学过。小学的时候大家都看过流星花园，我就没有，他们不让。
上初中的时候，我自己在外面。高中时候也一样，住校。我爱听歌。那时候还没有mp3，只有卡带，我自己攒钱买一个放音乐的随身听，有天我爸去是看我，那时候刚上高中军训，他到我寝室的时候我中午休息，寝室一个人没有，我听着歌咋睡觉。他进屋时候我没发现，我发现有人叫我，我睁眼睛看见怒气冲冲的他，骂我，以为我在这学习呢，看我整这破玩意听。然后怒气冲冲的走了。他发脾气很吓人。
他走了以后，我就吓得魂不守舍的，我知道肯定少不了我妈一顿骂。你们就知道我的管教有多严。
这只是他对我的众多伤害中的一小件。

上高一的时候，老师发现我处对象，还有就是不好好学习，就找了我家长。然后就是很漫长的一上午，我爸爸妈妈都是很老实的人，和老师谈了一上午，就因为这点事，我爸不想让我上学了，如果不是我妈妈以离婚拦着，就没有大学毕业的我了。我记得那天他们谈完的时候，我正在教室等着，那节微机课，同学们都去微机室了，只有几个男生没事，其中一个平时还不错的男生坐我后边，问我没事吧，我回头说我不知道。然后就看见我爸在教室后边的门怒气冲冲的叫我，我出去了以后，他又是一顿骂。真的。他说我怎么还能在那有闲心瞎扯呢。他不让我和男生说话，用我妈的话是，怕我学坏。
好笑的是，我就是学不会坏，如果学得会就不会这样了。
然后我就半了休学了。

跟我的性格很相似，看着你的帖子很有感觉

半年之后重新上了高一，这次的班主任是一个女的，语文老师，人很刻薄。
我承认我辜负了爸妈的期望，可是谁的青春不贪玩，谁的年轻不想自由？
我还是不怎么学习，但是也还是不惹祸的人，老师总是找学习成绩下降的同学谈心，实在不行就是找家长。对别人来讲没什么，对我来讲真要命啊。只要找过家长，无论因为什么，我在家里就会处在夹着尾巴做人的地位，小心翼翼的，因为不知道怎么的就会挨一顿骂，骂的什么心情都没有了，骂的我想死。我也想好好的生活啊，快乐点啊。所以每次老师要找我家长，我都非常害怕，真怕。每次都不敢和家里说。本身我也不会和老师相处，我接受的教育就是，老师说的都是对的，老师才不会无缘无故的说学生，如果说你肯定是你有错。越来越不知道怎么面对老师，有时候就觉得，老师一定非常看不上我。
我知道越是觉得不自然，越是讨人厌，越是容易把小事表演成错误。
后来我们老师真的烦我，特别烦，每次家长会，我妈都会很客气的对老师，然后回家骂我，老师说什么回家就骂我什么，说她的不容易。我在学校不敢惹老师，怕告状，在家怕挨骂。班任可以很肆无忌惮的批评我，因为我不会和家长说，家长还是很客气的说好好教育孩子。
越来越怕，越怕越不知道怎么相处能好一点。
有件事我记得很清楚，我；们班任有次说我，说：张*，你以后一句话都不行说。在全班同学面前。我什么都没说。后来的两节课我真的没说话，只和同学说了一两句人家主动和我说的话。
下午自习的时候，她说我：上课说什么话。
我很理直气壮的说我没说话。
她说你敢说你一句话都没有说。
我没说话。（从这件事就看得出我的自我否定情节，我知道我自己说了两句话，所以她一这么问的时候，我心虚了，都在这个时候，你说谎能怎么样。都在这个时候了，说一两句话过分么。）
接着我很不服气的说，那还能一句话不说啊。
她说，我就是一句话都不让你说。

我的高中就在这种纠结中过去了。高中的时候我有很多次晚自习下课中间站在操场院子的栅栏边看着外面的马路说，我想从这里出去。
后来我觉得我真的受不了了，我试着跟我爸妈说过我的不平等待遇，他们都不信，他们说：我不信，你别编了，我就不信有哪个老师能这样，还是你有错，你别说了，听着闹挺。

然后我就养成了不敢和领导说话的性格，和别人我很随意，也爱说爱笑，大领导我都不怎么害怕，唯独我的顶头上司。
说回来。
今天领导找了我以后，我特备难受，非常害怕，我的工作是爸妈托人找的，在省会，我不想失去工作让他们伤心，虽然其实并没有那么严重，但是我越是怕越是不知道怎么办，越不知道怎么和领导相处，我怕这样下去她真的越来越讨厌我。
我自己都知道与人交往不卑不亢，我自己都知道知道做的好一点就好了，可是还是怕。

我的胆子小，不敢反抗。
人虽然渺小，有点冷血，但是最不愿伤自己爱的人的心。
过去种种，我不想提，爸妈都老，不想再让他们操心。
这一两年，有一次和我妈吵架，我大哭，我说：
我记得有一次我们四个人（我有一个弟弟）都在，我爸说，我是不是对两个还孩子都一样好。
你说，跟我说啥，问你姑娘去。
我爸看看我。
我一句话都没说。
然后我爸很尴尬的看电视了。
我跟我妈哭着说，他老我可以养老，我可以孝顺，但是这个面子我永远都给不了。