晚好

我是从2012年末开始玩贴吧的，当时申了个戏剧性的ID，是上初中时大家给起的外号。在申请时一时没想到好的就用了，果然好多同学看了我的ID就知道我是谁了。那会子就玩玩学校的吧，第一次就用闺蜜的照片发了个水贴，因为她人气不错，所以因此捞了不少经验呢（当然我可不是那种卑鄙的人啊，是她同意并且愿意罩我我才爆的）。再慢慢就觉得贴吧好玩了，然后在各种吧里潜水。就敢在本校吧里水一水，我是个外表放荡内心含蓄的人（这话被好朋友听见一定会喷死我的）。对了，我是一名高中生，高一的。

玩本校的贴吧是可以见到好多同校的人的。因此我得了福利啊，我遇到了我的现任。一个有着各种理想和爱好的男生，他学习不是很优秀但对我很好，偶尔我会对他不满意但回头一想是我太贪心。我的确太任性太爱随心所欲，如标题“一颗善妒心”我身上毛病太多，最近最严重的就是这个，所以我做了标题。

森系吧是好友推荐的，当时我还在用那个ID。后来玩着觉得不错我很喜欢，说实话重新申请ID的念头和森系吧有关。我想把贴吧好好经营，更想在森系吧认识很多朋友。

现在就说说我吧。我是一个不温柔明媚的女子但绝对是一个开朗阳光的女孩子。当一个温柔的女子是我未来的梦。我想在有一天穿上长裙有及腰的长发拿着不多的行李去各种美丽的地方，照下我所有去过的地方，在我的房子里设一面照片墙，挂满我的“足迹”在墙上。为此我得现在好好努力。当然有人会说想努力还谈恋爱，可是这次是我等了很久才等到的。我一直希望有一份真正的恋爱，果然我等到了。感谢我的耐心感谢上帝的爱怜。

你是好姑娘

晚安 早些睡吧 想太多的人心累身累 我总觉得我们有用不完的精力 其实回到家就像一滩烂泥似的

我生在武威但是是沁阳人，得认祖归宗啊。说实话我对武威感情深，但是老家的高楼大厦车水马龙和发达能让我心潮澎湃激励我。武威的春天总是浮尘漫天昏黄惹人烦，一般来这里的人都受不了。一些人是不知道这里的，就像我们老家的那些人，他们总会问我“武威那里是不是特别穷？”我也不知道怎么回答，到底是这个城市太小了。但那是这个城市她争气啊她已经在慢慢发达了，高楼也拔地而起了。我又开始多愁善感了：“等这些高楼立满这个城市的时候，人情味是不是也就稀薄。又一想如今的人情也已经不值钱了，随便怎么样吧。”

你是独木

再说说我的那些朋友。都说什么高中的时候很难有朋友。什么心机重啊，但是我也遇见能交心的了。本来一起的四个人，慢慢就散了架，不是明着争吵闹别扭而分崩离析的。只是有个人悄悄的不动声色的走远了，而这一切让另一个人早都算尽。我什么都没察觉到，我要说自己涉世不深还是太善良看不透人心？我还和她们掰咧的两半那边都好，我不该庆幸我也没有庆幸。两方我都在乎，我会因为友情失落。慢慢的我也只能死心，我喜欢在情感特殊的时候没有标点。听她说“从前有一个姑娘她不用标点符号后来她死了。”我以为她真死了，我不了解她的意思，我也是恨恨准备的死。对她，别人说她更适合和我做朋友，我也捉摸不透，只是对她有特殊感情，我承认我有对她不真心的时候。是的，她是个好姑娘。她真的死了。现在她是灵魂。

你不是孤独游荡的灵魂 （我为她写的）
你说过好多话，我知道我记性不好。“游荡的灵魂kongdu”只有这一句迎合了我的想法。
在外人眼里你是一个精灵，我觉得你是一只灵魂。你比精灵更犀利更冷漠更老练，也许因为精灵刺不进你的心。当然那只是皮囊，是你存活于世的的装饰。
如此开放的时代，像你这样不顾外人眼光的姑娘不匮乏，我自己也身在其中，但确实我们没做过几件勇敢的事。你爱摄影你爱旅行你爱书信你爱明信片你爱热情地对待每个人，你可以做到不让每个人失落。但是我却是你皮囊上的汗毛。假如我们有一天可以有一个背包一条长裙我们就可以去实现梦想，我知道那是年少时很满足的梦。我不知道以后还能不能梦得到。我们相同的是拥有相同的心同样的追求。你所幸遇到了我，其实我们拥有得到真心的渴望。
灵魂是没有心的，我是人。可怕的是我悄悄地挖掉了真心，我是空有肉体的皮囊。如此是有多公平。我望着你飘荡，我麻木不仁无感觉，我没有看到你的孤独。我看不出来，因为我被蒙蔽了眼睛，我在角落里。当有一日我放回真心，联系我心脏的神经血管扯着它剧烈疼痛 。
灵魂还飘荡在空气里，我没有诠释她，我知道自己没有能力。
你不是孤独的灵魂。
我们的真心什么时候相见？

与我交好的还有另一个姑娘。她总是能照顾好我，她总是显得骂骂咧咧的关心我，怎么样我都知道她是真心。妈妈说“现在还能有这么好的人？”我和她说，我们以心换心，她记住了，我们也这样做了。感谢。一个开放不矜持心里脆弱又掩饰各种脆弱的白羊座，我不了解她。

我的友情很深动。我的爱情是感动是慢慢发现的惊喜。他拿走了我很多的第一次：我的第一个吻，我的第一声“爱你”，我的第一次心门敞开，我的第一次真真实实和无话不谈。我想我爱他所以我告诉了他，我想很长久所以我想我们都努力有个未来。我希望有一日我能有机会在他耳边婆婆妈妈好好照顾他，然而他也能从我的老公变成我的老公公。他总说着现实他总说这可能不大，要知道我第一次这么主动这么敢爱敢恨。原谅我的不足吧，我会慢慢改，请不要讨厌它。我知道自己忽略你太多，给你的心房放了很多冰块，如此你也说着“我爱你”。谢谢你爱我。

@无意义的矜持