看到这，那些不知道的人肯定会说。后来呢？分了吧？不然怎么剩下你一个人在思念。
没有。每次恋爱都有最高点，可能是为了一个人义无反顾。可能也只是最喜欢一个人的时候也只是天天想他。你是我所有恋爱的最高点。我没有这么喜欢过一个人。笨蛋老公，我多想嫁给你呀。我从认识你的第一天就在叫你宝宝。从你听了就皱眉到第三天我可以理所当然的在你家里喊：宝宝，要喝水！

后来呢。后来的后来。我们开始争吵。
亲爱，我现在甚至想不起我们争吵的理由。那时候总是觉得，身边的朋友也在说。我付出的太多。比如钱，感情，时间，精力。你也对我评头论足，苏奕彤你不是我认识的洒脱的你了。是啊。以前苏奕彤不会一个地方故地重游。更不可能一堆闹钟来打扰她的睡眠。更不可能失眠。你知道，彤彤总是在你放学确定到家得第一时间就睡过去了。可是还是变成了那样。我现在甚至想不起我们吵架的理由。是那个时候，那时候一切真正的伤害还未登场。那个时候…

那个时候我清楚的知道你不爱我。你的确得承认。那个时候，我自以为什么都付出了。其实什么都没给你的时候。你不是这么这么真心的喜欢我。你可以如数家珍的把我批评的一无是处。就连我平常对你的，斤斤计较的关心。你都觉得我让你累了。你在和小梅抱怨我。我的所有都被你扣死了。你有过那种感觉么？就像你好不容易对一个人付出了所有，遭到了全盘否定。

后来出了那个意外。我现在都觉得是小梅嘴巴不严。我们本来在争吵。你却幼稚的和我扯有的没的。当时我觉得你真单纯。后来和好的正常，也和好的莫名其妙。突然想你。联系小梅。到北京的时候已经错过了最后一班车。又去宣化。三点多。我想打车，小梅一句话泼醒我。：你四点五点到那他会出来？

她去吃东西。我因为抽烟加上坐车和一系列的反应终于崩溃。在外面呕个没完。沿着马路一直走。没有人。怕的给你打电话。好点了之后又往回走。那天晚上真冷呀。我躲在外面抽烟，看你和我的五百条短信。晚安突然中断的毫无道理。看的我心烦意乱。早晨五点多，人群骚动。准备登车。

到了沙城已经快到你上学的时候，六点半多。我在火车上差点跳下来。把衣服和包都给小梅拿着。让她回家休息。然后使劲往前跑。因为我实在没时间。那天还要上夜班。我怕见不到你。我只是…想抱抱你。我好想你。
后来，小梅说。她站在我身后。看着我那么往前跑。她好想恋爱。

意料之中的情节。但是我还是赖在小梅怀里闷着声音说，我只是想抱抱他。回固安。意料之外的疼痛。从那个屋子里我几乎是爬出来的。我知道不会死人。我知道有多疼。我要忍受这一切。这是耻辱。第二次的时候我更是虚的随时要倒了。我要记得。我要记得这一切。

后来那些铭心刻骨。你给我的感动，承诺，改变，第一次下跪，第一次带我回家，第一次这么违背你妈，第一次和女孩子在外面过夜了。不轻易叫我老婆。要么是你被感动了。要么是你有事磨我。其实我都知道啊。你每次不高兴就会语气很低落，每次我都好心疼。而面对我呢。你就会皱着眉，然后眼睛往后敛。那是生气还有点伤心的表情。

跟你过夜。你睡了一个晚上。躺在我的右手边。我第一次睡觉轻成这样。你知道么，你一个动作。我就能醒过来。亲亲你，给你盖被。翻身，睡觉。我觉得好幸福。你肯为了我这样。

好了…乖。你要放学了。我等你。
第二个一百天。

那时候还不知疲倦的爱着你。转眼我已经快爱不动了。我怎么舍得让你来爱我。那有多委屈。所以你要好好的。我付出了这么多，你也不赔。傻瓜。你下一个对象肯定乐死了。你这么听话。