我想起了很久以前写的一些东西写理想写未来。
只是想，却没有去翻出来重新看一看。
会失望自己现在所过的和想象中的不同，是很不同。
空话罢了，从前的那些放在现在全是无关紧要。
我发现我越来越喜欢回忆这种东西了也许是呆在家里真的很闲。
可是我很清楚地知道回忆是件很浪费感情的东西。
我写不出什么话来表达现在的想法和感受。
无非觉得有些可惜，在这样的大好年华大好年华。
不甘心是出现在体内最最可怕的东西。
当我下决心想认真做一件事情就不知为何会被另一件事情牵绊我的脚步。
玩心还很重其实磨练也不够可是我还只是个未满十八周岁的姑娘。
我为自由，为梦想，却放弃了其他很多本来应该有的。
脾气也不好性子还很傲有话就说横冲直撞我从没想得到什么。
在家那么些天对时间真的一点观念都没了。
我不知道自己还拥有什么还有最初那份纯真的笑脸吗。
我们都是一样朝着自己所期望的方向去思考然后展开追求。
我忘了好好分析哪些是对自己有意义的然后告诉自己该怎么做。
我现在好想有个人能在我身边陪陪我哪怕只是一起坐着保持沉默。
家里一直都空荡荡的窗户的影子在瓷砖的地面上倒映着光。
我能听见手指敲击键盘的声音和外边车来车往的嘈杂但我还是想说这是个安静的午后。
我算不上是一个好姑娘时常和我妈吵架然后为了气她然后故意不做作业或是晚上不回家。
我没有那么聪明我一直在害自己在同自己过不去。

谁都会有恐惧面对黑暗的角落。
当这个时候我真的掌握不了方向我知道我是真的怕了。
我一向只做自己喜欢的事情由着性子来却一直忽略了为人处事很多事情是你必须要忍的。
不过这个时候我还不想改变我只是最近有点忧郁。
我想找点有意义的事情做那么现在我连什么叫做意义都不清楚。
走自己的路让别人说去吧只是一种自我安慰的方式我已经明白了。
我想要真正的自由真正的独立，不过有心无力。
是这个社会真的太现实太残忍吧将来面对的不仅仅是有心无力这道坎儿。
还会出现很多我不愿意做的事情和我讨厌的人。
面对生活也是道难题跟何况是如此不如意的生活。
我总是说越是怀念以前的生活就越觉得现在的日子过得不如意。
其实那几年的生活真的离我好远了像是一部老电影。
我不知道自己说了这么多是想表达什么难道我要说我很寂寞很孤单吗。
我也学会了用喵星人的语言来应对不过那决不是敷衍。
我困了可我不想去睡觉我继续看电视了喵！

喵。
其实我也是一只猫。