上进

上进！

已进

进入究极消极

快到碗里来

@后来的很多年里

乖儿子有志气

扭曲的上进。

渐渐变化的我。送给我的朋友们。从复读那天起到现在两年了。两年间我从一个乐观主义的人渐渐变成潜在的悲观主义者。其实我自己早就发现了可是不愿意承认。直到前几天和朋友吃饭。他说你是不是有什么事情。感觉你好愁的样子。是阿，我变的越来越多愁善感。我应该没和谁说过我对学习的看法和我亲身的经历以及现在的总总看法。今天提出来是想给小孩看的。小学初中一直是村子里及家人夸奖的对象。小学的时候还好度过一个快乐的童年。初中由于学习非常好。初二的时候有了一个畸形的观念。有点瞧不起学习不好的同学。不过初三就没有了。一直想说我得叛逆期来的太早了。初三那年开始极度叛逆。尽管外在还好。内心早就不是原来的我。初三那年印象最深的两个事情。第一个是晚上学习睡着了，我爸一拖鞋打我眼睛上了。第二个是父母每天都在说考不上高中回家务农。第一个不说感受了。第二个上了高中才知道初中学习很好的我是不可能考不上的。这两件事情加剧了叛逆的情绪。所以初三后来我每天摆着书假装学习。实际想着天马行空的故事。初中还是比较欢乐的尽管我记不起都发生了什么，尽管我不喜欢那个沾沾自喜的我，尽管我不愿提起初中，但事实确实不错。那时总是有些优越感。高中叛逆期就是上天了。虽然大半原因都是自己的自控能力不足，但我不得不说家里原因是一切的导火索。之所以去大庆复读去天津上学，只不过是离开家的借口而已。高中懒惰加上叛逆期，前两年其实还好。高三是颓废与堕落小宇宙爆发的一年。其实高中也不是没有印象。只是我不想提起。朋友们一起吃饭偶尔会提起高中，说起父母，看了我一眼，便不在说。我经历的他们都知道，不可能比我还痛苦。开始复读了。复读压力蛮大的高三压力也很大。当时每天都会上火，因为你承载了家人的希望，还有总是有把初中的我和高中对比的，这也让我很有压力。可是父母并不知道。我不是没心没废，我只是想用堕落缓解压力，用迷茫代替梦想。我从来不跟别人提你要努力学习，因为我烦这样的所以我也不会这么说。我从不说后悔只是我从不回想自己做过的错事。那些年错过了就是错过了。叛逆期其实持续到了现在。刚上大学一次喝醉我大哭不止。我想我是后悔了。只是从不承认后悔过。为什么我会时常的暴躁和忧桑只是压力太大了。小孩高三了，好多有的没的放下吧。好好学习，做一个快乐的小孩。愿小孩从现在起一生无悔。本贴纯粹为了督促小孩。懒惰是无可救药的，累了倦了烦了找找我和小鱼妹妹关心你的人。只此一次，不会再说。

我舍弃了那个贴吧就舍弃了曾经的种种过往 再见

不喜欢熬夜，自从学习不好以后引发一系列的事实。晚上总是会莫名的惆怅，由于自己不愿承认总是归结为情感问题。哪里有那么多情感问题。很多时候是借口。尽管我一直都知道这样，我还依然放纵。木有一技之长总感觉好无能。

自从上了高中就特别的不爱回忆。有的时候假装记不起，次数多了，也就真忘了。记得放假回家遇到了小时候一起玩的女生。二姑问我还记得么，我说不记得。又说起了当时情景。我还是说不记得。对不起我一直记得。可是就这样了…说不出来为什么

高三的妹妹最近问我有关高考报考的问题，说起来很惭愧，对她没对其他的好。毕竟我对亲情很淡漠。…