什么都没有了。幽幽啊，我现在心慌得很，怎么办呢？
这几天一直都很悲伤，心情也很低落，尤其从昨晚到现在。 昨晚打了好大的雷，还下了雨，我就那么一直等啊，等啊…
后来我就找了他，他在总能让我心安一点。
我也不知道是怎么回事，也许这段时间发生太多的事吧。 我以为没什么的，但是后来发现根本就不对。
我老是心慌，老是觉得忧伤，他们都是我以为在一起的人，没想到根本就不是这样。
我们的关系经不起玩笑，你要是开玩笑吧，这么轻轻一推，它就塌了。
还剩什么呢，原来什么都不是。如果可以，我们可以只是维持表面上友好的关系就好了。他们又是怎么想的呢，我一点都不知道。
偏偏我不信这个邪，以为我们都是真心的好，我以为可以好到彼此之间可以不用在意一些鸡毛蒜皮的小事。
我偏偏又是个爱闹的人，于是我就闹啊，我就和她们闹啊。
我以为我喜欢闹，他们就会陪着我闹，这些本来就是无伤大雅的事，不是么？
至少我是这样以为的，我以为她们也这样认为。
可是她们根本就不喜欢，她们会在乎一些很小的事，很在很在意。
她们也根本就不喜欢闹，所以也不喜欢我闹。
所以，我想错了。她们不高兴了，所以我觉得我们之前的好都是狗屁，什么都不值。
我在她们之间就是一个小丑，一直在丑化自己娱乐大家。
所以她们都不会觉得我怎样，不会在意我，可以随便地被抛下，因为我在他们之间本来就很低微。
可是我不想啊，我不想也把自己看得很卑微。于是我变得孤傲起来。孤傲便注定会孤独。
我知道，一旦脱离了别人的依赖，我不是爆发，便是会消亡。
我不知道以后的我会是哪一种，没有了可以依靠的，我只能自己独立，那么，我会变得更好么？还是消沉下去？
昨天晚上那么黑，唯一的光亮便是在看门的老头那儿。
对于他，我充满了恐惧。我就一直躲着他，为了躲他，我宁愿隐身到黑暗中去。
于是，我就一直怀着一颗恐惧的心在陌生的楼梯道上爬啊爬啊…
不敢发出一点声音，因为有一点声音楼道的声控灯就会亮起来。 我怕他亮了，亮了那个老头就会看到，我对亮光也有了恐惧感。
我的心一直在跳啊跳啊，慌得我的握着手机的手都抖了起来。但是还是要掂着脚往上跑。我怕一停下来那个老头就会追了上来。
我不知道该什么时候停下来，也不知道我该要上多少层，后来我觉得要是再上就到顶层了，于是我靠着墙壁蹲了下来。
我握着手机给他发信息，我多想能跟他说说话啊，那样会让我有安全感。于是我找他，有一搭没一搭的跟他说着我们之间的事。
外面一直在下着很大的雨，楼下还有我很恐惧的人，我蹲在楼道里，那么黑，只有手机的光一点点闪啊闪。我心慌地快要哭了出来…
对于我和他之间，我也不知道该用怎么样的话语来形容。我想，就这样吧。至少他在就好，其他的什么，就让它吧。
后来我就下楼了，那么忐忑，一点点那样颤着摸索下去的，我怕那个老头看到我，我怕他抓住我，我怕他吼我，我怕他。
但是我还是下去了。 一直到今天早上，我都一直心慌，也许因为他们，也许因为他，也许因为那个老头，到底是为什么，我也说不上来。
但是我今天逛空间的时候，我看到了，他们转发的三叔的微博。
看的时候我也有震动，但没那么激烈。后来我跑去贴吧看了，看到他们的反应我忽然就感到悲哀起来，心慌得尤其厉害。
很难很难过，难过得我上着课就那么哭了。
也许也不只是三叔的原因。 也许是因为对这几天心情的一种宣泄，就那样抑制不住的悲伤。
三叔不在了，无邪不在了，起灵不在了，起初他们是我的信仰，他们都不在了，我的信仰也不在了。
没人会记得我，在乎我，陪着我了。
有时候我也会在想，如果我不在了，那些曾经我对她们好过的，我曾经等过的，我曾在她们需要陪伴的时候我陪在她们身边的那些人，她们会不会在想起我的时候，也有那么一点点伤感呢？
如果都不在了，我是不是还该每天这么没心没肺地活着，我该不该还要每天微笑着生活呢？
幽幽，我知道你一直会陪着我的，你一直都在我身边。那么－－
我应该像我QQ资料里写的那样，要相信自己会活得有笑容的。对吧？
这几天一直都很悲伤，心情也很低落，尤其从昨晚到现在。 昨晚打了好大的雷，还下了雨，我就那么一直等啊，等啊…
后来我就找了他，他在总能让我心安一点。
我也不知道是怎么回事，也许这段时间发生太多的事吧。 我以为没什么的，但是后来发现根本就不对。
我老是心慌，老是觉得忧伤，他们都是我以为在一起的人，没想到根本就不是这样。
我们的关系经不起玩笑，你要是开玩笑吧，这么轻轻一推，它就塌了。
还剩什么呢，原来什么都不是。如果可以，我们可以只是维持表面上友好的关系就好了。他们又是怎么想的呢，我一点都不知道。
偏偏我不信这个邪，以为我们都是真心的好，我以为可以好到彼此之间可以不用在意一些鸡毛蒜皮的小事。
我偏偏又是个爱闹的人，于是我就闹啊，我就和她们闹啊。
我以为我喜欢闹，他们就会陪着我闹，这些本来就是无伤大雅的事，不是么？
至少我是这样以为的，我以为她们也这样认为。
可是她们根本就不喜欢，她们会在乎一些很小的事，很在很在意。
她们也根本就不喜欢闹，所以也不喜欢我闹。
所以，我想错了。她们不高兴了，所以我觉得我们之前的好都是狗屁，什么都不值。
我在她们之间就是一个小丑，一直在丑化自己娱乐大家。
所以她们都不会觉得我怎样，不会在意我，可以随便地被抛下，因为我在他们之间本来就很低微。
可是我不想啊，我不想也把自己看得很卑微。于是我变得孤傲起来。孤傲便注定会孤独。
我知道，一旦脱离了别人的依赖，我不是爆发，便是会消亡。
我不知道以后的我会是哪一种，没有了可以依靠的，我只能自己独立，那么，我会变得更好么？还是消沉下去？
昨天晚上那么黑，唯一的光亮便是在看门的老头那儿。
对于他，我充满了恐惧。我就一直躲着他，为了躲他，我宁愿隐身到黑暗中去。
于是，我就一直怀着一颗恐惧的心在陌生的楼梯道上爬啊爬啊…
不敢发出一点声音，因为有一点声音楼道的声控灯就会亮起来。 我怕他亮了，亮了那个老头就会看到，我对亮光也有了恐惧感。
我的心一直在跳啊跳啊，慌得我的握着手机的手都抖了起来。但是还是要掂着脚往上跑。我怕一停下来那个老头就会追了上来。
我不知道该什么时候停下来，也不知道我该要上多少层，后来我觉得要是再上就到顶层了，于是我靠着墙壁蹲了下来。
我握着手机给他发信息，我多想能跟他说说话啊，那样会让我有安全感。于是我找他，有一搭没一搭的跟他说着我们之间的事。
外面一直在下着很大的雨，楼下还有我很恐惧的人，我蹲在楼道里，那么黑，只有手机的光一点点闪啊闪。我心慌地快要哭了出来…
对于我和他之间，我也不知道该用怎么样的话语来形容。我想，就这样吧。至少他在就好，其他的什么，就让它吧。
后来我就下楼了，那么忐忑，一点点那样颤着摸索下去的，我怕那个老头看到我，我怕他抓住我，我怕他吼我，我怕他。
但是我还是下去了。 一直到今天早上，我都一直心慌，也许因为他们，也许因为他，也许因为那个老头，到底是为什么，我也说不上来。
但是我今天逛空间的时候，我看到了，他们转发的三叔的微博。
看的时候我也有震动，但没那么激烈。后来我跑去贴吧看了，看到他们的反应我忽然就感到悲哀起来，心慌得尤其厉害。
很难很难过，难过得我上着课就那么哭了。
也许也不只是三叔的原因。 也许是因为对这几天心情的一种宣泄，就那样抑制不住的悲伤。
三叔不在了，无邪不在了，起灵不在了，起初他们是我的信仰，他们都不在了，我的信仰也不在了。
没人会记得我，在乎我，陪着我了。
有时候我也会在想，如果我不在了，那些曾经我对她们好过的，我曾经等过的，我曾在她们需要陪伴的时候我陪在她们身边的那些人，她们会不会在想起我的时候，也有那么一点点伤感呢？
如果都不在了，我是不是还该每天这么没心没肺地活着，我该不该还要每天微笑着生活呢？
幽幽，我知道你一直会陪着我的，你一直都在我身边。那么－－
我应该像我QQ资料里写的那样，要相信自己会活得有笑容的。对吧？
