爸爸：“丫头，考试考的怎么样呀？”丫头：“不怎么好！”爸爸：“考了几分呀？”丫头：“数学零分，语文六分。”爸爸：“嗯，是不怎么好，有点偏科。”

下午去建行取钱，旁边一哥们儿取完钱就走，恰好ATM机提示“请取回您的银行卡”，那哥们儿噌的跑回来了，拿到卡之后竟然做了件很奇葩的事，他对着ATM机点头哈腰的说“不好意思，不好意思，谢谢啦啊”，旁边的人直接被憋到内伤！

一个刚大学毕业的小伙子，10086的客服跟他打电话介绍业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。他答：被大学女友甩了……客服MM憋不住笑了。

1、小王是某机关临时聘用人员，领导找他谈话：“你虽然是临时聘用人员，但你应该用正式员工的标准要求自己。”小王高兴地说：“太好了，我就不用天天来上班了！”2、年终表彰大会新晋经理小张慷慨激昂地说：“人不是为自己活着，而应该为大众活着。”结果遭丰田辞退。

男人和女人吵架，只要男人的声音一抬高，这个时候吵架的原因已经不重要了，因为后面全程的过程就变成了：“你居然敢吼我，你再吼我一句试试！！！”

暑假前，几个同学说去买一样的鞋子。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：“老板，便宜点吧，我们人多。”老板听完这话蹭地站起来，说道：“干啥，人多怎么了，我还怕你们不成！”

闲来无事看电视购物——俩主持人对话：这台手机能免费通话呢！是吗？然后导购打开微信说了一段话。你看，免费的！哇塞！这手机不但能免费通话，还能免费上网呢！是吗！是啊！只要在机场商场酒店等有wifi的地方，就可以免费上网！——看到这里特想揍那俩主持人。

我哥们教了我一个方法，到政府部门去办事，先去墙上张贴画里找他们领导的名字，轮到办业务的时候，对着电话假装说：某局长啊，不用了，我这么简单个事还能麻烦您吗？我直接来柜台办了，回头继续一起打麻将哈。然后办事员一般都会笑得跟朵花一样快速麻利地帮你搞定。

我是一女的，前两天终于升级准妈妈，老公让我跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报“头儿，我怀孕了”周围突然就安静了，领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？”我脑抽地答了一句“他让我找你！”周围瞬间鸦雀无声。

1、今天听到最让人低落的一句话：要是你帐户里的钱不到十万，那不叫存款，只能叫余额！2、爷爷干了几十年刑侦，现在80好几了，身子还挺硬朗就是有点健忘症。昨天老爷子端起水杯正要喝水，突然停顿了一下，两眼如炬地盯着水杯厉声说道：“水还热，罪犯肯定没走。”

走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！

探望三岁半的外甥，临走时跟她道别，外甥眼泪一下就出来了，心里那个激动啊，没白疼这孩子啊！外甥一边哭一边说：舅舅，你把扇子给我，那是我家的……

一已婚朋友经常藏私房钱。但被发现了也没有跪过键盘……我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟。幽幽道：藏私房钱的时候，我都会夹张纸条或者包在信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，没准还能收获香吻一个！

中国好声音的四个导师位置是有分工的，庾澄庆的4号位兼有主持人功能，那英的3号位负责制造话题，1号位的导师必须反复絮叨一句话，比如杨坤的“32场演唱会”和汪峰的“你有什么梦想”，而2号位的导师主要负责胖！！！

今年是神马情况？CCTV没放西游记，少儿频道没放家有儿女，湖南卫视没放还珠格格，安徽卫视没放放羊的星星，浙江卫视没放喜羊羊与灰太狼、仙剑奇侠传，各大卫视没放甄嬛传，这怎么能叫放暑假！！今年暑假莫名的伤感！