BY 西迟
Music by 张国荣
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我。
被说是以自我为中心的我。
又认为很关心别人在乎所有人的我。
相信自己不一样，似乎坚定要做自己的我。
口是心非，说什么不是什么又担心别人看透的我。
想要好好珍惜自己，又很很很自卑甚至到自傲的我。
想要掏心剖腹给一个人看个透彻，最终又发现没有意义的我。
不知道是世界改变了我，还是我被世界改变。企图在文字里找到归宿，却发现只是愈加分裂，成为一个现实的理想主义者。
不停得诉说着那个关于球体和轨道的故事，我说我是一个圆锥，有自己的棱，但是他们要把我削得圆滑、磨去棱角，忍着苦痛我变得更小。于是乎看起来是更令人容易靠近，但总比那些本就是球形（至少看起来那样）的人要更力不从心。
我一直说着，讲述着那些已被打磨成碎屑的身体的一部分，曾被我引以为傲的自己的一部分。
就是几天前，我发现我把它们全丢了。被自己撕成碎片踩了又踩，然后扔进记忆深处。再也找不回么？聚光灯下没有影子的自己。
那个抱着我痛苦的你，就好像我自己。是啊，那是我们失败的地方，是被踹出来的。
就算我一次次强调我所谓的不幸，只能看到他们略带同情的眼光，里面带着讥讽。
就算我承认也许那里更适合我，还是恐慌每一个明天里擦肩而过的那些身影。
但还是要感谢这里，让我知道痛楚，知道艰苦才造就今天对自己爱恨交织又难以割舍的自己的这里。
真的不知道梦想在何处，或许梦想它根本就不属于我自己也说不定。
我在还债，还我自己肩上的责任，一步一个脚印越踏越深不是因为步伐坚定，而是越来越累，累到支撑不住自己，累到重心下移。某天也会瘫倒在地吧？
纵然如此，仍是走着走着，遁着前方若隐若现难辨虚实的光亮；走着走着，努力让自己好像快乐，好像有方向；走着走着，被人流夹逼着前进。
讨厌那些低着头走路的人，讨厌站起来说话就小声的人。讨厌他们。
我不知道负能量这个词到底如何解释，我知道我承受了太多并且不知拒绝得继续承受着，看不到尽头也记不得来路。
默默默默在心里企划着未来，嘴上毫不在乎却呼唤着自由，也许有一天我也学会飞翔也说不定，也许有一天我可以正大光明而非用一个小小的屏幕码这些字，也许有一天我可以骄傲的告诉你我向往的地方，也许有一天能找到自己，就在我失去我自己的这里。
徘徊犹豫是一种习惯，我说是环境使然，自己也不会相信。
这个话题让我在这篇文章里第一次斟酌字句，因为徘徊犹豫都被带到这里。
笑看不知所措的自己。
或许像那句话“停止狼狈，让错纯粹”。
或许我会后悔。
或许自己被嘲笑，嘲笑自己。
看了那么多关于勇气的字句，遇到那么多让我学会勇敢的人，但还是只会停止感情，试图用理性思维解释一个根本不属于它管辖的问题。
我甚至不知道这段文字会否被注意，只是自己唾弃自己的行为，可笑之至。
不过一切都已结束，再没有梦魇，没有辗转反侧的夜。只是我要煎熬地继续呆在这里，守着一堆不愿被自己认可的叫做回忆的东西，还有不愿被认可的决定和自己。
是我太任性太不懂事太放任自己，是我错了我不会挽留因为我不懂得时光只有一回。
为什么那么爱研究自杀掉的人，我想是要给自己找一个继续活下去的理由。纯粹理想主义的他们，对我有一种莫名的吸引力。可后来我发现，世界同样不认同他们，那些看来美丽之至的盛放其实也是无奈的选择，选择枯萎就是选择一种融合，让自己的理想世界与现实交融。他们看清楚生死——死只是生的另一种形式，两者相互联通并无任何可怕之处。所以毅然决然地走那一步，卧轨，上吊，或者一跃而下。
至少是最美的绽放，活得够闪耀也够洒脱。
可是我不要死，我不要消失，我害怕失去，失去还没有拥有过的未来。
不要再逼我了，我还小。
不要再逼我了，我只是一个活在夹缝里的，理想的现实主义者。
什么时候去一个没有回忆没有你的地方，唱那恋上一个夏的歌。笃定，不移。
Lyric
by 林夕
I am what I am
我永远都爱这样的我
快乐是快乐的方式不只一种
最荣幸是谁都是造物者的光荣
不用闪躲 为我喜欢的生活而活
不用粉墨 就站在光明的角落
我就是我 是颜色不一样的烟火
天空海阔 要做最坚强的泡沫
我喜欢我 让蔷薇开出一种结果
孤独的沙漠里 一样盛放的赤裸裸
多么高兴在琉璃屋中快乐生活
对世界说甚么是光明和磊落
我就是我是颜色不一样的烟火
天空海阔 要做最坚强的泡沫
我喜欢我 让蔷薇开出一种结果
孤独的沙漠里 一样盛放的赤裸裸
——The End——