都已经四月份了。觉得累，想写点什么，却没有在存日记的文件夹里发现一个叫2013的文件。有些无奈的笑了一下。果然已经很久没有给自己写点东西了。项目和任务铺天盖地的时候，就这样，自然而然的，不自觉的把自己给忘记了。
小时候一直担心的事情发生了，我却没有办法对自己说对不起。所以说，有句话说的真对，一个小孩子，总是要去原谅那个已经长大成人的自己。
最近发生了太多事，年初的病，后来电脑崩盘，换了新机器以后，接二连三的项目没有停过，四个多月，几乎每天都在工作室里，没有周末没有寒假。以及可以预见的绝对没有暑假。我有时候很想吐槽一下自己其实是个学生什么的，但显然其他人都不愿意这么想了，我的身份首先是一个合作伙伴，项目负责人，XX项目总调度，其次是一个设计师，画手，审图员。最后，才是一个学生。我甚至早就不是自己了，一串8位数的学号，一张有资格出入所有工作室和实验室的磁卡，导师车子的优先使用权，这些东西决定了我是谁。有个组员这么叫我：能开门的那个学姐。虽然我甚至比他小两岁还多。他已经是研究生了，而我只是个准研究生。
今天上午的例行工作会议结束以后，我跟蝈蝈并排站在工作室里，看着下面被我们分派完任务，分头去画稿子的孩子们，很霸气的宣布：你们画你们的画就可以了，行政招标商务什么的乱七八糟的杂事都交给我们！
说出这样的话，我们跟导师心里都没有底，毕竟这次是面向国际招标，如果投标失败？我想都不敢想。那么多孩子为了这个项目花这么多精力。我甚至预感自己会在一段时间里都难以承受这个坏结果。甚至，去想这个结果都会让我觉得难以忍受。
打无数的电话，跑无数路，敲章，索要材料，被踢皮球。看到那群孩子们画累了抬起头来伸懒腰，我都觉得羡慕，因为自己做的事情太没有成就感了：做好了是应该了，搞砸了，所有的错都是你的。
中午的时候把还想继续画的孩子们赶去了休息室，又帮他们定了外卖，然后急匆匆跟导师一起去招标公司敲章，拿补充材料。
后来，回到工作室的时候，看到工作台上放了一张画，一个孩子画的速写：一群人在画室里画画，外面是恶魔，两个人站在门口抵挡着恶魔。这两个人一个是我，一个是蝈蝈。箭头拖出来两个名字，其实他们不写我也知道，最近一段时间我们两个人总是穿着差不多的黑风衣。
眼泪毫无预兆的直接掉了下来。小郭在边上看到了，抱了我一下。
我飞快的收起桌上的文件夹跑到工作室隔壁的办公室里去。不能哭，我跟自己说，哭了要头疼的，还有很多事情要做，还有很多事情，很多事情，坚持坚持，还有毕业设计，还有项目，还有结题报告，还有中期评审，还有任务书。还有PPT没有做，还有EXCEL没有整理。不许哭。
不知道他们心里是怎么想的，是想吐槽我跟小郭两个人带起墨镜的样子像保安，还是想吐槽我们总是步调一致的做事，口径一致的说话。
但我似乎看到他们知道我们背后的辛苦。要知道，从表面上看不到任何属于我们的工作量，见不到任何属于我们的作品和成就。这两种对于一个画手和设计师而言最最重要的指标，在我们身上几乎为零。至少，在这个项目里，几乎为零。
被感动了，有时候就是这么简单的一件事。然后，工作量飞快的把不该有的情绪给压了下去。
后来，在吃晚饭的时候，以茶代酒敬了大家一杯。又一起工作到很晚才散去。
晚上导师开车送我回家，他说：这几天你们辛苦了。
答：你也辛苦了。
导师又说：你还有毕业设计要做，小郭还有自己的项目，我知道你们很忙。
答：没事，坚持一下就好了。
车里放着班得瑞的音乐，我们都累得不想多说话，默默的看窗外的夜景。早高峰时候拥挤不堪的外环路这会儿空空荡荡。我们横穿整个城市，导师吐出来一句：都市夜归人。我没憋出，扑哧笑了一下，我说：太文艺了脑细胞会死的比较快。
到家的时候已经11点半还多，妈打电话来关心项目进度，觉得解释起来很累，推说自己准备洗澡睡觉，讲了几句就把电话给挂了。我觉得自己没法在她面前多说，我是那种会把工作上的受的气发到家里人头上的人。多说了口气就越来越不耐烦，所以还是别说了，什么都别说了。
后半夜继续做毕业设计，这会儿写点东西给自己，算是另一种奢侈。
祝项目顺利。千遍万遍。