分了就应该彻底为什么还是会难受每天尽量让自己没有多余的时间去考虑你去在乎你可是我还是狠不下心删掉关于你的一切还是会关注你的动态总觉得变的越来越不像自己以前那个敢爱敢恨的自己呢每当夜深人静一个人的时候当骨子里最脆弱那一面才发现自己还是不能控制情绪明明说好不想你忘掉你眼泪还是不争气我他妈是个男人啊什么时候变的这么矫情一年三个月活了十七年认为自己第一次爱上一个人或许我还太年幼太无知不知道怎么去守护一段感情我只知道爱就争取不爱就放弃可是现在自己都开始不了解自己如果时间能解决一切要多久一个月一年两年五年有谁知道怪自己不够爱说放就放也许我根本不懂什么叫爱