当然，蒯狄功后来没做文秘。
他做了快递员，供职于黄瓜快递公司。
因为……这货跑得快……
其实蒯童鞋还是很满足的，一点都不觉得一个运动世家出了个快递小工是神马令人觉得可耻的事。
他所在的H市不大，他一个人可以负责一个区的快递工作。每天开着辆翠绿色广告车送快递，八百米开外就能看见上头威风凛凛的“黄瓜”二字，还是嫩黄色的。
蒯狄功甚至觉得乐在其中。
介绍完了我们的一号男猪，我们来介绍一下二号男猪。哦，不对。是另一位一号男猪。
另一位一号男猪的名字叫陶保寿，出生时候来了个疯道士说他活不长，于是陶老娘非常迷【囧】信的给他取了个名字叫“保寿”。
在陶保寿这二十多年的生命中他确实生了一场病，还病得不轻，属于强迫症那个类型。
他有淘宝网购强迫症。
工作是某时尚杂志专栏作家，月薪不高，全投入了支付宝中。一天不在淘宝上买东西，心里就憋屈的慌。典型的淘宝上瘾者。
这朵男猪的背景比较简单，总之两朵平凡无奇的男猪平凡且频繁的相遇了，并且以每天一次的数量保持着不间断的相遇。
更有了以下的囧对白。

叮咚！
“您好，陶先生，我是黄瓜快递，请您查收！”
“谢谢！”o(≥v≤)o~~
叮咚！
“陶先生，黄瓜快递，请您查收！”
“唔，谢谢！” 叮咚！
“对不起对不起，请您查收！”
“今天怎么这么迟？”(╰_╯)#
“不好意思，下雨天路上有点堵……”
“唔，签好了！你路上小心！”
“谢谢！”
叮咚！
“陶先生，请您查收！”
“你们怎么送货的，为什么我上次买的东西都碎成渣子了？”
“啊咧？请问您买的什么？”
“麻酥糖！”(#‘′)凸
“可是包装上没有贴易碎标签啊……”
“麻酥糖难道是易碎物品吗？？！！”
“不是吗？”
“哼！”
“好吧，我下次会小心的！”
“这还差不多！”

叮咚！
“对不起，今天来晚了！”
“都六点了，我以为你不来了……”
“嘿嘿，不好意思，车抛锚了，我跑过来的！”
（某人的心微微的疼了那么一下下。陶保寿：谁啊谁啊，是谁啊？）
“呐，这是我的手机号！您下次要是等急了可以打电话给我！”
“唔……”
（某人望着名片上那串数字，内心百感交集。）
“其实我也没有那么急的……你、你要不进来喝口茶？”
“不用了，我还要送货呢！”
（哼！原来也不是对我一个人好！(╰_╯)#）
叮咚！
“陶先生，对不起，您的包裹在运送途中散架了。我帮你重新包装了一下，保证物品没有缺失，请查收！”
“神马？？！！我要投诉你们！！！”
“对不起对不起，我看上面写着伞套，我就……”
“你还敢说！”
“啊，我什么都没看到！”
“哼！我要投诉你……”(╰_╯)#
手中的袋子里赤果果的躺着两盒杜蕾斯。
香蕉味。XDDDDD！
叮咚！
“陶先生……”
“你来干神马，我今天没有买东西！”
“对不起我是来道歉的，这是我的一点小小心意，请你笑纳……”
“这是神马神马神马！！！！！！！！！！！！你给我解释清楚！！！！！！！！！！！！！！！”
“咦，陶先生你不喜欢吃香蕉吗？我看你昨天买的那个……那个……”
“乃去屎去屎去屎！”
噼里啪啦砰！妈咪妈咪轰！
“别打，别打，我真的什么都没看见……”
“还说你没看见！还说你没看见！没看见你送神马香蕉给我啊！！！！！！”
叮咚！
“陶淘陶陶先生，您的快递，请查收……” “哼！”
T^T

叮咚！
“陶淘陶陶先生，您的KY，请查收……”
（啊喂，你怎么念出来了！蒯狄功：我我我就是被震惊了，居居居然还是冰感性……）
“神马？”
“哦，不对，您的润滑剂！”
“神马？”
“对对对对不起，我神马都没看见！”
“滚！”
（陶保寿在淘宝上：差评！老子不是跟你说过不准写KY了吗？？为什么还给我写，丢死人啦！！！）
（淘宝卖家：冤枉！快递公司一定让我写的！）
叮咚！
“陶先生，您的快递，请查收！”
“……”
叮咚！
“陶先生……”
“喂，我说上次我的快递里为什么多了只绒毛兔子？”
“那那那那是我送给您的礼物……”
“呸！你个姓蒯的，居然讽刺我是兔子！滚！”
“……”（蒯狄功：我看到你上次买了兔儿神CD的，我以为你会喜欢兔子的T_T！）

叮铃铃……
“喂？”
“陶先生，今天的快递不能给你送来啦！”
“为神马？？！！”
“不好意思，我出了个车祸，现在在医院……”
“哪泥！你在哪个医院？？！！”
“喂喂喂？？你说什么，我听不清……”
“没、没什么……我是说，你自己小心，快递什么的我不急……”
“谢谢啊，我挂了！”
叮咚！
“您好，黄瓜快递，请查收！”
“谢谢。”（咦？怎么不是蒯狄功了？大概还在医院吧……）
叮咚！
“您好，黄瓜快递，请查收！”
“谢谢。”（蒯狄功还没出院？别是挂了……呸呸呸，童言无忌童言无忌！！）
叮咚！
“您好，黄瓜快递，请查收！”
“谢谢。”（大概是被炒鱿鱼了吧，送个快递都能出事……哼，小爷才不稀罕呢！╭(╯^╰)╮）
叮咚！
“您好，黄瓜快递，请查收！”
“那个……原来那个送快递的呢？”
“不清楚……”
“唔……”
叮咚！
“您好，您的快递请查收！”
“这次的包装怎么破了？你看看，我买的衣服都脏了！”
“你应该怪卖家，不应该怪我们！”
“这一看就是你们送货的时候扯破的！” “对不起，货物一旦送出，我们概不负责！”
“(╰_╯)#”（气死我了气死我了！）

叮咚！
“您的快递请查收！”
“为什么我的CD变成两半了？？你看，CD盒都摔碎了！！”
“请您问卖家！”
“这一定是你们送货途中弄破的！”
“我什么都不知道！”
“我要投诉你们黄瓜快递！”
“请便！╮(╯_╰)╭”
（您好，黄瓜快递！请问您是哪位？）
（老子要投诉！老子要投诉！！老子要投诉！！！）
（投诉请找客服部，谢谢！）
（我不管，我就要找你投诉！！！）
（额，陶先生，请问您有什么事儿吗？）
（蒯狄功，你快点回来给我送货！！！）
（那个……人家升职了……不做快递员了……）
（不行！你就要回来给我送货！！！你们现在的快递员太不负责任了，气死我了！！！）
（发生什么事儿了？）
（就是那个BALABALABALA……）
（好的，我知道了。请问还有别的事儿吗？）
（还有一件事……）
（什么事，请讲。）
（那个……）
（嗯？）
（那个……）
（请讲。）
（绒毛兔子很可爱啦！我很喜欢！！还有……香蕉我也很喜欢啦！老子没有生你气！！）
（好的，我知道了。）
（我要你回来给我送快递！）
（好的，我知道了。）
（你来还是不来？）
（这个……）
（你来还是不来？）
（……）
（说来还是不来！！！！）
（陶先生，我现在在工作。）
（你到底来还是不来……嘤嘤嘤嘤……你不来我就投诉你！！！！）
真相：蒯狄功升职做黄瓜快递H市总经理了，所以……陶小受随便你怎么投诉吧！！咩卡卡卡！

叮咚！
“陶先生，今天有您的快递哦！”
“姓蒯的，你降职了？”
（笑而不语。）
“我的东西呢？”
“你把头凑过来。”
——啵——
“你你你你，姓蒯的你干什么？”
“快递一个吻，请您查收！”
“神马！”
“请您签字。”
快递单上，寄件人一行写着方方正正的三个大字：蒯狄功。
哼！姓蒯的，别以为这样就完了！我才不告诉你其实我都是有计划有预谋的！要不是窥觊你好久了，谁会天天在淘宝上买东西啊！谁会让黄瓜快递这个丢脸的公司来送货啊！ 你那个黄瓜车难看死了！

无责任番外：
“您好，黄瓜快递！请问您是哪位？”
“我要投诉！！！”
“投诉请找客服部，谢谢！”
“我不管，我就要找你投诉！！！”
“陶陶，别玩了，我在上班呢！”
“不行！我要投诉你们的快递员！！”
“好吧，你说，谁惹你了？”
“我要投诉你们那个姓蒯名狄功的！他昨晚上彻夜不归！！他一定在外面跟别的女人有了JQ！！他这个不守妇道的男人，我要投诉他！！”
（扶额）“陶陶，我昨晚回来了，是你自己睡的像死猪一样没发现。”
“肿么可能！！！为什么我早上没见到你！！”
“你今天早上几点醒的？”
“额……好像是十一点……不对，我要投诉那个姓蒯的，他上星期在河蟹小区和肌肉壮汉出双入对，我看见了……嘤嘤嘤嘤……”
“是不是特别高大，身高酷似姚明？？”
“是的是的是的！你变心了！T^T！”
“陶陶，那是我大哥……”
“真的咩？我才不信！你上个月还醉酒晚归！！浑身酒味，还有别的女人的香水味！！”
“上个月我不是同学会吗？就喝了点酒……”
“那女人的香水味是肿么回事？？！！”
“我们那个班，你懂得……”
一个小时之后。
“陶陶，还有神马要投诉的？”
“唔，暂时没有了。”
“那我挂电话了啊！”
“等等……”
“怎么了？”
“你晚上想吃什么？”
“你打电话来就是为了问这个吧？”
“姓蒯的你吐艳！(#‘′)凸”

end

顶一个~\(≥▽≤)/~十五十五，二十五三十五，我要升级，压你们