4月15日
哭了伤了，电话打了聊过了
依旧拆的那么坚决。
注定敢爱的人会受伤。
哭了整整一晚，枕巾和被子的一角都湿润了。

4月16日
哭过求过，那么放低姿态的求过。
依然是分开的结局。
断断续续哭了一天，凌晨五点多依然难以入眠。
不过，哭过后，会好一些，心里不疼了。

4月17日
一个人忙碌的时候，或者和别人聊天的时候，可以表现的很正常了。
只是在群里看到小南，那种伤心就让我窒息
退群了，我无法共处。
我也想继续做朋友，只是我办不到平静的去面对。

不想再继续用签名档，因为都是她送的
曾经说过“朔风凛凛，终不离兮”
曾经说过“直到我们老的哪儿也去不了，我还依然把你当做手心里的宝”
这样的签名看着就会让人心痛。还是撤掉吧。

其实挺傻的，去消除各种曾经交织的痕迹
把所有证据都消除，曾经有过的记忆也是消不掉的
痛苦的还是自己
从来对一个人用了全心，对别人就没法太过用心了。
现在，已经没有力气用心了。
我不知道自己后不后悔，我只知道自己很难过，不知道什么时候能好。

4月19日
我恢复的速度，我自己都不敢相信。
在没有她的时候我已经完全和原来一样了。
只是，如若同群，看到一些不想看到的，不知道自己的心里是不是还会有起伏
当没有起伏的时候，才是真正的平淡

其实养成了说晚安的习惯。
不知道能放心的再说给谁。
说了一年了。却不想再对同一个人说下去。
只是默默说给自己，不舒服；说在群里，不舒服。
说给妈妈，怕这么晚还没睡她为我担心。
说给随便一个朋友，觉得别扭，她也变成随便的一个朋友，更没必要说给她。
于是，我便在想起来的时候，来这里，说给自己好了。

有时候我觉得我很软弱，一点点的疼也会叫出来，一点点的伤也会流眼泪。
一句误会可以内伤好久，尤其是在乎的人。
可这次我觉得我很坚强。也许是绝望的力量。没有希望，就不会失望。
其实，伤感也好、哭泣也罢，都大多因为失望。
既然不会失望，就没什么好伤感，没什么好哭泣的了。

今天依旧不想写论文，算起来，我已经整整荒废了三四天的时间。
论文的核心部分却依然懒于动笔。
“是人，就有放不下的东西，无论他多么通透。若都放下，便不是人。”
这句话，是颜路说的，我不是通透的人，其实更多时候我很迷茫，看不清很多东西。有的感情太深，便难以放下。
真是应了那句老话，认真你就输了。已经输了的一局棋，却因为曾经的认真难以放下。
罢了罢了。
去看了去年3月那次古城局，我遗留下来的，没有完成的文。
顿觉物是人非。
和我的交往，让你那么后悔——如果再来一次，我一定不会再招惹你。
这句话说出来，还依然要和我做朋友吗。
既然否定了“因”，还说要“果”
有意思吗……哎……

上一个，就算是4月20日的笔记吧

4月21日
今天要好好写论文。←这是我昨天就暗暗对自己说的
可是，我现在刚刚从床上爬起来
若是继续睡，我还能睡着，只是竟然又梦到了……
于是爬起来，发呆
哎，4月25日就是论文的deadline，好烦