《王依》
你是我的很重要.
又是这句话每次说到你都会有这句话我都觉得我自己是不是对你无话可说总是你很重要
你是王依 你是天秤座 你很不乖 你说我对你也很重要
可是你知道不知道你说的重要在我心里的感觉已经慢慢在淡化我思绪就牵引不出以前那种味道
以前我们两个天天粘在一起就像一个世界就我们两个虽然有人但也是过路人 你还是在持续着一样的生活而我呢我慢慢退出了原本圈住我们两人的圆 就因为这样导致我们现在越走越远吗想拉也拉不住是不是有一堵无形的墙已在我们看不见的地方把我们隔离
我还记得你说你喜欢和我在一起我也除了你不想再接近别人心里有你了别人怎么还能进的来 你给过我那么多次的失望我一次次的赠你原谅我知你比我小我知你很多不懂我知你身边没人我知你需要我所以即使你越过我的底线我还是会将自己拉回到爱你的界限 你不懂我
以前总是等你睡着看着你睡的那么香甜想你也很累时不时看看你的睡颜不忍心打扰却又怕我走后你不知道醒来后发现我不在 所以我总是轻轻的在你旁边唤醒你一点点的意识告诉你我走了等你回我一声我才能走的安心；以前总是不分时间点的来找你只要你一个电话在家里都会偷偷跑出去；我总是当你的倾听者在你旁边静静听你说完一件又一件的事纵使我有很多很多的心事想和你吐露也总是强压在心底；我总是怕你吃亏所以只要允许我无时无刻不跟着你；我总是觉得你一个女孩子在外面玩很多事情不懂所以我什么都告诉你什么都教你尽管感觉我城府很深也无碍平时我一副傻样什么都不管很低调但是却什么都看的明白我从不曾在外人面前显露这一面但是我告诉了你就因为我在乎你你说我大智如愚；都是以前以前 以前那么多我怎说的完就让它们在我心里为我一个人开放
要靠近你 要多大的牺牲 我包容你珍惜你在乎你看重你为了你其实我不要你给我太多我明知你给不了我也不奢望 我不在乎付出我就是要让你在我的甘心里生存 虽然我时而会怨你不懂我 想对你说的话怎么也说不完思念涌上来淹没了我的思绪翻腾的快要疯了表面还是没有一丝波澜就算心快死了

《我》
我发现我没有以前那么多愁善感 我发现我最近几年一直在改变每一天每一夜我感受的到
我不知我为何会改变的如此之快 快到让我自己也措手不及想要让自己停下来可是却怎么也停不下来自己也无法控制住自己我不知道自己到底是什么样子我不知道自己到底是什么心思我不了解我自己！回忆起自己每一个都觉得不像我
我感觉我真的有好多面 我感觉我的心渊真的深不可测我自己都探不到底 那就像一个无底洞黑暗一直在吸收着我可是我拼死抵抗硬要将自己暴露在阳光底下却又害怕阳光我宁可一个人躲在阴暗的角落哪一边都不想踩一脚 可是总在一些情况下黑暗吞噬在面积总会隐隐扩大将我若有若无的包裹住那时还能怎么样呢只能默默的等待着黑暗退去时
现在我打下这些文字 跟着自己的心可是却又感觉这不是我但这确实是我 呵

《迷茫》
小时候总感觉长大了无所谓该怎么过怎么过 可是现在却不一样了随着时间一点一滴的过去烦恼也随之增加以前不想的事情现在却无形的压着我 我有时候在想这一生到底该怎么过 我不愿平凡一生但又觉得自己没能力去闪耀光芒获得我自己心底最想要的那份欲望 我觉得自己是那么的卑微那么的渺小甚至感觉什么事情都做不了 我好像走投无路在黑暗中乱闯乱撞可就是一片漆黑看不见前方的路多想有人给我个机会为我点一盏灯 或许我自己丢失了这个机会 我现在开始有点恼自己为何会生的这种性子为何做事都三分热度总是没有耐心 我不觉得我是被上帝遗弃的凡人我觉得是我自己没把握住很多机会 但我又会觉得上帝也并不照顾我对我如此不待 我一直觉得我走到这一路磕磕碰碰大起大落懂得很多 但是却发现我懂的其实并不多我想要更多 我不知道自己以后该怎么办 我不知道自己有什么出路 我不知道我的能力 我不知道我很多都不知道 就算知道其他但这些我不知道的对于现在的我来说是那么重要可我却一无所知那么迷茫 我讨厌这种感觉这种什么都做不了的感觉 我发现我不能再随心所以很多事情都不是能由自己的 我要为自己的以后着想 当我想到以后一片空白的时候 我发觉活着有什么意义 我生下来到底是为了什么 心里就一阵心酸彷徨难受纠结

《毁》
毁. 毁. 毁.
是我毁了我自己 是我把自己搞成现在这样 后悔了吧
如果如果如果 如果可以再重来那该多好
我是不是就不会是像现在这样 恩.我相信我可以很健康
讨厌 很讨厌 十分讨厌现在的自己 有时候真的厌恶至极
去死吧 呵 怕死 不敢死 还有舍不得的怎么死
有时候解脱真的更好吧 可是还有留恋
真想拆开自己身体的每一寸 重新拼凑拼接
该怎么办 若是一下疯狂砸烂我的骨会不会比较舒心

《梦》
梦里梦到醒不来的梦。
我在梦里崩溃 狂奔 呐喊 恐惧 害怕种种情绪牵缠着我
它是不是在反应我的真实情绪 不管如何都不能退出梦境
我记忆里的梦没有让我感受到过除了害怕恐惧惊慌迷茫这类情绪以外的感受
在梦里那么惊慌无助却醒不来 那么恐慌可是我连尖叫都不会尖叫
这是已经到了崩溃以外连尖叫都不会了吗 噩梦紧紧缠绕我年复一年
习惯了吧 每次醒来已经感觉不到多害怕

《废物》
我亲爱的家人 如标题一样我在你们的眼里和口中就是这么一个垃圾 是吧
“你就是个废物”“你就是个废人你有什么用”“你……”
我在你们心里就这么不堪就这么无用我什么事都不会做我就只会用你们的钱劳你们的心是吗
你们有没有想过我这样你们也有没有错你们身上难道就没有原因了吗
就算我有强烈的上进心就算我希望自己好 当你们一次次的打击我的心
我又能不去在意吗 从一开始的讨厌到恨到现在的无所谓都是拜谁所赐
事不过三讲几次也就罢了 可是你们却百讲不厌 习惯成自然我已经不在乎了
我是没有上进心你们爱这么讲这么讲我都无所谓 骂吧骂吧
我不会哭 我不会闹 虽然有时会忍无可忍的反驳几句
虽然我是你们身上掉下来的肉 你们怎么对我都有权利是吗？
能不能站在我的角度考虑 能不能不了解我就对我出口就是诋毁
我除了是你们的孩子有抹不去的血缘同时我也是个有心有思想的人

《眼泪无用》
一个人的时候偶尔会突然酸了鼻子红了眼眶沙哑着嗓子，是谁说我不会哭，是谁说我没有眼泪
再怎么坚强的人 也会流泪 但流泪不是妥协 不是懦弱 更不是顾影自怜 而是一种来自内心深处的悲伤 一种无法挽回的哀痛 我有眼泪，我也会偷偷的哭泣
只是我知道眼泪无用流多了也是白费
曾经流的太多 眼泪就像要干枯在眼睛里 干涩的发疼
对我来说我的眼泪是珍宝 不能轻易掉下来
有人说 忍住眼泪无疑是自杀行为 可是我宁愿选择忍住眼泪

《我要能睡得安稳》
平乏无味的生活 泛着让我焦躁的欲望
吃 睡 手机 电脑 难受 酒 烟 呵呵呵呵呵呵
失眠的长处在于想扼杀自己的神经 我要睡的安稳 睡不去的心态让我烦躁
眼睛的酸涩 哈欠 莫名划出的眼泪 晕
昨夜被酒精灌溉的大脑今天还在麻痹所以任何一个句子想出来变得那么艰难 像让我现在马上睡着一样
我宁愿睡死在我潜意识里的温柔乡也不愿意在苏醒中煎熬

《我会过得好》
我会努力让自己变得好，我会努力，我不会再继续不懂事下去，我不会放弃自己，
奋斗是没有时间限制的，不管你是20岁，30岁，40岁甚至更大的年岁，
只要及时醒悟，知道自己想要什么，以后该怎么办，
离开了家我知道都会有该独立的时候，离开了我的范围我才知道我并不是那么突出比我更好的人还有比我更闪耀的人还有这让我倍感压力，从来没有过的感觉在陌生的城市被一一揪出心里
原来我一直以为自甘堕落从不在乎名利从不争强好胜从不跟别人比较从不在意
可是现在却不一样了，当看到一个个比我更有实力的人站在我的面前，我不想输
一直恍恍惚惚过了19个年头，才发现我一直以来认真的事情什么都没有做过
我现在开始不甘心了，可是没有用，失去错过了的再也回不来只能重新开始
不管压力再大，不管多苦多累，不管有多想家，不管有多想我的小云和我的小天地
我既然到了这里我就会揪着自己的皮肉也要走下去，我没有那么懦弱不会那么不堪一击
因为我知道我要比别人过的好 因为我知道是时候我也该让一些人为我感到骄傲
即使到最后没有我想象的那么美好 没有达到我的目标 没有做到很好 可是我会拼命努力

I

《BORING》
最近这段期间 更沉重的莫名烦躁和无聊感越发频繁.
开着电脑不知道要干什么 按着手机不知道要干什么 坐着不知道要干什么 躺着也不知道要干什么
什么事情都没有的生活让我越来越迫切想要忙碌的生活我自虐到希望可以压得我喘不过气那我是否就不会再觉得生活是这么枯燥和无聊
脑子里晕乎乎的里面什么都没有 脑死亡？心死亡？还是思想也快落寞了？
就像一滴滴的胶水凝固在了一起时间久了怎么也撕不开就算撕开了也不像当初那么完美
我在打发时间 我不希望我的思维得不到一点转动的空间我不希望它一直沉浸在一点都没有喧嚣的世界里 我要强行的扭开它 虽然这会让我感到无比的烦乱和晕厥 眼前白花花的一片清清楚楚可又却感到模糊
敲击我的头吧

《i love my mother fo rever》
不懂事我在以前总是怨恨妈妈 一点小事都会莫名其妙的让火气充满我的心间 讨厌 烦躁 总觉得她不爱我 或许是从小不在妈妈的身边或许有很多小事或许有很多很多的关系导致我变成那样 妈妈总觉得我怨恨她 是的或许真的是有些 虽然我时常自我反省虽然每次发过脾气之后的后悔莫及但是却也很难改变这么多年来我对妈妈养成的态度 我觉得这也不该是我一个人的过错妈妈也有错不是吗 但她毕竟是我的母亲我骨子的挚爱 我发现时间慢慢改变了 我发现妈妈是爱我的我也很爱她 从前的怨恨从前的事都成了过眼云烟 虽然她所对我做的事都在我心里抹灭不去虽然她曾让我失望透顶让我绝望到底 可一切都只是一时的 就算现在提起我还是对当时的情景忍不住伤心流泪 可我还是爱她更多害怕失去她 。
今天是平安夜 明天是圣诞节 现在的我已经成年 现在的我不再那么不懂事 我爱妈妈
又是一个人在外面生活 不一样的是我已经长大了 今天妈妈给我打了电话
平安夜。她说 今天是平安夜明天是圣诞节你知道吗？
我说 我知道
她说 那你有没有买苹果吃呢
我说 我身上没有钱
她说 明天是圣诞节你要买顿好吃的
当时我就鼻子酸了忍不住想要哭 可是我还是忍住不让眼泪流下来 我知道我声音因为想哭而憋的哑了 只是恩恩 好的 回应着
我说 我没有钱
她说 那我给你打钱 吃饭要吃好 可不能让自己饿着 饿坏了就不好了
我真的很想哭 这一刻我知道最关心我的人还是我的家人我的妈妈 我知道我花钱很会花 但是我一直想要控制住自己 我没有脸再去跟妈妈要钱 能少要点就少要点 能推迟让妈妈打钱就推迟 因为我知道我忍不住会花掉 妈妈很好真的很好 我现在真的知道
我爱你 妈妈平安夜快乐 圣诞快乐 I LOVE YOU FOR EVER

《》
那时候的我16.17岁.成天疯来疯去毫无形象有着一些成天黏在一起的好友.我们在一起疯时不管什么事情都能干完全不觉得尴尬害羞.总是能围在一起哈哈大笑.笑的喘不上气.慢慢的.我18岁.有些人因为许许多多的原因慢慢退出我的世界.虽然失望也没有阻拦.我还是照样疯.这样我的世界里少了几个人.19岁了.不知道什么原因不再那样疯了.哈哈大笑的时间也少了.离开我的人也多了.身边新增一些玩在一起的人却没有以前的疯狂.也没有那么用心了.都有自己的生活圈有着我不熟悉的人.之后我先离开了.一个人到陌生的地方.断了许多的联系.联系着的人寥寥无几.我想能在这边交的新的朋友.可是却无法接触进去.20岁了我还是一个人在这里.我不爱说太多的话经常沉默着.说说话的人没有.我发现不再像以前了.没有新的好朋友.我不知道我是不是累了接受不了其他人很难.我总是喜欢自己待着.我嫌别人太吵太疯.我当初不也是这样吗.谁还会在.我总觉得我开始只有我一个人了.我也想回到16 17.可感觉不行了

《》
心酸苦涩充满胸腔.总感觉胸前麻麻的要溢出什么.我恐慌时间快速的流动.时间都去哪了.爸妈满脑子都是孩子哭了笑了.现在我满脑子都是爸妈为我的操劳伤心欣慰疼爱还有慢慢长出的一根根白发一丝丝皱纹.一阵酸涩涌上鼻腔刺激泪腺.欲流下悲哀的眼泪.我都做了什么.这么多年我做过什么.我最讨厌的就是时间.时间带走了我珍贵的我爱的我努力想要留下的.却偏不尽我意.让我每夜伤心回味.好想一觉醒来回到小时候

《我想要》
不小了 转眼间已经成年了.再也不能再用未成年拿来当我小炫耀的资本.对我来说最耀眼的最纯真的青春恍眼就很快会离开.可怕的是在最好的年纪受过不应该受的伤却没得到最好的恋爱.这是我现在想起来十分后悔的事情.我有过轰轰烈烈到头来还是没有在一起的感情.不得不说我确实憧憬轰轰烈烈的感情却也想要安慰的小幸福平平淡淡.我没有拥有却眼红别人的感情.使得我有时也异常渴望能得到我理想中的爱情.她爱我我爱她.在一起久久.我想她能吞下我所有的缺点.我包容她的小脾气.我想晚上身边有个人让我也尝试和爱人相拥着入睡的感觉.我想和她一起吃饭一起散步一起开心一起嗨.我不会做她不喜欢的事因为我爱她.我想要思念她的时候她也说在想我.我想要她能打开我心扉.我想要她主动表达她想对我表达的一切.我想她能改变我.我想的很多.但是却还找不到人一起来实现