一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”
医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

这也是位神复制啊

我，妹子，找男朋友
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话说一个哥们第一次搭飞机，登机时站到飞机门口，看着机身一脸的神往。。。空姐就很诧异的看着他，这哥们上去对着机身啪啪啪就是几巴掌，边打边感慨：“网上都说他们常打。。。飞机，今天我终于也打到飞机了。”

一个电游玩家死后进入了地狱。一个星期之后，撒旦气急败坏地跑来问阎王：“你上周给我送过去的到底是个什么人？” 阎王：“怎么了？” 撒旦：“怎么了？他一来就跟魔鬼们打得不可开交，最后把他们一个个都驯服得服服帖帖，还挨个盘问下一关的出口在哪儿！”

世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。2、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。3、人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了，别人正在复习而我正在预习。4、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿。5、姐要是死了，就给姐烧个哥。6、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

一人暗恋一女孩不敢表白…就用一纸条上面写着“我喜欢你，能和我交往吗？…”让他家狗叼给那女孩。不一会狗叼一纸条回来了上面写着“我不跟狗谈恋爱”…

从前有一个女人生来是个克夫的命，结了6次婚，丈夫都被她给克死了，结第7次婚以后，这第7个丈夫没有被克死，而且他们生活的很幸福美满，你说这是为什么啊？ 因为第7个丈夫穿了“耐克”。

刚上班路过桥底，看见一位神情忧桑的男子45°仰望着天空。 　　我想这男人应该和我一样，是个有故事的人。不禁自己也感伤的抬起头。 　　“麻痹，这么冷的天哪个SB女人穿个裙子站在天桥上啊……”

甲：如果有五个小朋友吃一个蛋糕，只能切三刀，请问您怎么才能平分？乙：嗯………嗯……我想想…… 丙：……不知道 丁：一刀砍死一个小朋友！剩下两刀把蛋糕十字切4块。

一次上课，老师说到演讲：“发表演讲不要长篇大论，而是要短小精悍有吸引听众的内容。”一同学问：“怎样才是短小精悍有内容？”老师答道：“就像女生穿裙子越短越好……”同学又问：“那要是演讲时一句话不说呢？”老师大骂：“不许耍流氓！

狄仁杰和李元芳在山坡上搭帐篷露营！入夜，狄仁杰醒来，弄醒元芳：元芳你看！天上有什么？元芳：一弯明月！狄仁杰：这事你怎么看？元芳思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！狄仁杰：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我……

儿子亚旗上小学二年级时，放学回家问我：“是热屎好吃吗？”我诧异：“什么意思？”儿子说：“今天在课堂上，老师说一个同学‘你长大吃屎都接不到热的’。”我语重心长给儿子解惑：“你的老师是吃屎长大的，所以嘴臭。”儿子：“吃屎长大的才能当老师吗？”我突然流泪，儿子不知所措。他第一次见我哭。

某日，班主任到二班寝室检查卫生，进门时闻到一股脚臭气。班主任问：“昨晚谁没洗脚？”众学生：“都洗啦！” 班主任：“洗啦？洗了怎么这么难闻，你们是怎么洗的？” 甲说：“热水浸泡！” 乙说：“冷水刺激！”　丙很不好意思地说“我......干洗。