我喜欢的少年是穿一双帆布鞋一条九分裤稍卷
一件简单的体恤可以穿出不一样的味道
长的不用很帅但是一定要干净
夏天可以穿着背心短裤打篮球
逛街可以不说一句怨言的帮我拎东西
不管大事小事都要让着我
喜欢说话但是很少骂人
要爱干净爱收拾要阳光要开朗
你在哪

我是一个特别念旧的人旧物旧人旧感情所以我常常回忆过去
我不知道这代不代表我现在过得并不好
我害怕谎言我害怕欺骗我害怕一个人
可我总是独自回忆以前被欺骗的日子

我就是想找个人安安静静的给我说说话
你可以不加评论甚至一笑而过
可是到现在也没这么个人
我依旧要一个人承担自己的不安与难过

编辑了几百个字的短信一次次删掉
买好的东西又丢掉
做好的心意换来不理解不想要
次次除了笑我再没有办法
生气了是笑难过也笑委屈也笑

从去年开始变得十分极端什么东西解决不了就烦
想摔手机想撞墙
没有好记性没有好脾气
如果有耐心的一定不是我
除了以前蠢过的我
我现在真的有些怕了
怕身边的朋友会看到阴冷不近人情的我
怕她们知道我的本质以后会远离我
怕别人揭起我过去的伤疤
所以我把自己小心翼翼的保护起来
不让别人看到我恐怖冷血的一面
不让内心的魔鬼闯出来伤害身边的人
有时候自己也受够了表面上无知的外表却藏着一颗无比肮脏的心
可是自己不这么做又能怎样
谁都不知道我有多么恨她
赵佳琪 我恨你阿

有时候人真的不可以太过极端的追究自己内心中的不确定
也并不是缺乏安全感,
只是一种习惯 被宠坏的孩子般任性
若迟迟得不到别人口中的肯定
最后挫败不堪的人终究还是自己

我的每段心酸我都把它当成一个笑谈我的每段路途我都把它当成一份领悟
别认为我每次给你讲过的令我哈哈大笑的事都是好事
你不知道我曾经为它哭醒过多少夜晚

现在的我不会说谁在我心中有多重要
因为我知道更多的时候只不过是我一厢情愿
我认为对我很重要的人
只要我不主动联系它们就别指望它们会主动联系我一次
让我懂得是我的就是我的
不是我的求也求不来

我不喜欢阳光
我不喜欢喝加奶的咖啡
我不喜欢吃东西的时候周围有人看着我
我不喜欢和陌生人说太多的话
我不喜欢我的朋友和别人的关系很近
我不喜欢逛街的时候遇到熟悉的人
我不喜欢晚上睡觉时房间里有灯光
我不喜欢任何干燥发热的东西
我不喜欢我自己
赵佳琪 我不喜欢你

其实你没那么喜欢他吧
你忘不掉的可能是当初那些信誓旦旦的诺言
你放不下的可能是那个怦然心动的感觉
你不甘心 别想了
别想那些过去的
回忆会要了你的命
他不爱你了
你付出再多改变再大都是徒然
向前看吧
挥别错的才能和对的相逢
过去多美好也过去了
你是为自己而活
只要你愿意
你肯定活得比他好

如果你不了解我就别说喜欢我
我倔强讲话难听总是啰嗦甚至有点狂躁症
动不动就不爱理人
我需要你容忍我偶尔的坏脾气包容我偶尔的满腹牢骚
在我需要你的时候刻不容缓的来陪我
不要让我找不到你
如果不能陪我
请告诉我让我知道不要让我担心
我不需要嘴上承诺的空头支票
你是不是真心我能感受得到

有些人是真的不值得深交吧
列表里的人来了又走来来回回还是那七个人
可能有的是真的不适合做朋友
我还是想说那句话每个人看重的东西不一样我不奢望能改变你
那么你也别来质疑我的坚持
我是有很多毛病可我没做什么对不起你的事
如果有拜托你当面儿告诉我我立马跟你道歉
可是如果没有 请你别来招惹我毕竟我也没惹你

相信你一定有一个朋友
认识了很久 在心里是亲人一样的存在
日子久了感情也不会大起大落
很多的是波澜不惊的相处
不计较付出和得失 真心关心着对方
不说矫情话
但永远知道对方会在身后
普通的一句话一个眼神
你都清楚 那是爱

其实上学的日子就算再不如意
总是好的 从睁开眼睛的时候
我要忙着洗脸刷牙
忙着背重点 忙着补作业 忙着记笔记 忙着吃饭
但是假期我就不能干这些
我把自己扔在床上从睁开眼到闭上眼
一直都是