先说个背景，我今天28岁，23岁大学毕业，原来在一家公司上班，月入4K，一年后存了点钱回家乡再借点钱开始做小生意，从一间十平方的小店做起，现在店面有四间，家乡城市房价不高，买了两套房，一套给父母，一套自己住，有一辆代步车。银行有些存款，大部分资金在货上，经济方面还算过得去，比上不足比下有余。长相自己打个七分吧，较少化妆早晚护肤，第一见我的人猜测还在20到23之间，大概也有一部分原因是因为身材娇小而导致的错觉。未婚，家有读大学的弟弟，目前没有结婚的念头，事业走上正轨后并不太累，生活过得很充实，自己觉得很幸福很轻松，朋友同学大部分结婚了，目前我算是他们中日子过得最轻松的一个了吧。

我不是要为非处平反，我只是想以过来人的身份告诉已经是非处的女孩子们应该怎么做。 事实上我确实是非处，而且至今还很后悔十八岁那一年把自己交给了一个只会说甜言蜜语哄得我以为我们能够一辈子长长久久的男孩子。那个男孩子没有正经工作，高中念完就在外当小混混，我也不知道那时候为什么会觉得自己很爱他。

有人说非处要么是太傻，要么是太贱。我自问自己不算太傻，也谈不上贱，所以只能说当时脑袋让门挤了。事后有一段时间破罐子破摔，反正都这样了，直到意外怀孕。我依然记得那时候在路边的黑诊所里，男朋友在交了几十块钱的手术费后去到门外等候，而我在穿着并不干净的白大褂的医生鄙视的眼神下痛苦地度过了那对我来说绝对是酷刑的三十分钟。那是2002年，到如今刚好十年。整个过程中没有麻醉，疼痛让我张大了嘴大口大口喘气，我坚持住没有发出惨叫和呻吟。当我穿好裤子走出门外时，男朋友正在门外嗑着五香瓜子。看着我出来他自然地搂了我的腰，笑着说这么快就完了？我们吃串串去吧，我饿死了。

我很庆幸这一刻自己突然明白了我所谓的爱情其实就TM是一团垃圾，所以我很爽快地甩掉他的手回了学校，换了号码。他本以为我甩小脾气，过了几天发现我真不理他了堵在我宿舍楼下，先是哀求后是痛哭再是大骂接着来威胁，我看着他像个跳梁小丑一般的表演觉得想吐。

最后他说他拍了我的裸照如果要分手就复印了贴在学校里面。于是那个晚上我跟着他去他的出租屋，在去的路上，一个偏僻丁字路口，红灯过后车辆开始加速通行时，我突然拉着他的手飞奔到路中间，刺耳的刹车声连环响起，最近的车已经擦过了他的衣服，车上的司机纷纷跳下来大骂。我在他惊恐的目光注视下告诉他：如果你想死，我陪着你死，看我们谁比谁狠。他骂了一句神经病你是个疯子，然后甩掉我的手窜得飞快。从此我们再没有见过面，所谓的裸照自然也没有出现过。

那时候其实没想过能够考上好的大学，已经做好考个好的专科或者普通的二本。但这件事情之后，我开始努力了。因为我是那么迫切的想离开这个地方，好让自己忘记这里发生的一切事情，更是迫切的希望能够开始一段新的生活。
后来考上了一所重点大学，其中的艰辛就不多说了，总之也是一段噩梦般的时光。大学过程中又谈过一次恋爱，别人说不会在同一个地方绊倒两次，我TMD就是那么脑残，花前月下山盟海誓一番又答应去同居了。之前说同居但不ML，留着结婚的时候再做。但真的同居了，这些都是废话，他说我不做什么就抱着你睡，睡了又说我绝对不做什么就摸一下，摸了说我绝对不做什么把衣服脱了吧这样抱着舒服点，最后自然又走到了那一步。这个时候我是很矛盾的，不给他说不爱他给了又觉得自己轻贱，于是完事后自己又是后悔又是难受跑回宿舍躲着伤心了几天，男朋友又是送花又是道歉又是请宿舍姐妹劝说，我那该死的虚荣心很干脆地出卖了我，想着将来反正要结婚，提前同居吧。于是这样过了两个学期。
两个人在一起再甜蜜总会吵架，有一次吵架后他摔门而处，我痛哭一番后准备等他回来和他道歉，无论如何我还是坚信我们会永远在一起。没事做的情况下我开始玩电脑，他电脑开着我的没开，就用他的电脑玩，然后看到了他的博客，在此之前他一直有什么都记录在QQ空间，我不知道他有这个博客。

原来每次吵架他都会上这个博客发泄一番，我翻看了一下他的博文，他是工科生，文笔不好，所以都很简短，说得最多的话翻来覆去就是那一句：“和我在一起又不是处女还脾气那么大，要不是看她长得还漂亮而且上她不要钱我才懒得去哄她。”然后下面很多人回复说你GF太贱了，非处就要有非处的样，在床上干死她看她还犯不犯贱，不错了反正又不要钱之类的。然后他还回复了那些留言，互相交流经验。

这里说说我的性格，我是脾气来得快也去得快的那种，舍友们喜欢叫我女侠，说我这火爆脾气该去闯江湖，看着挺文静的一个妞怎么发气脾气来这么恐怖。我想大概是继续了我那四川老妈泼辣的性格吧，年轻时火气大也是一部分原因，什么都无法容忍，当然，现在我已经完全能够平静地面对生活中的一切事情。
记得当时看完他的博客后我呆着了半晌，脑袋里是一团空白，心里一绞一绞的感觉呼吸都很困难，原来在他的心里面，我以为的那些爱其实根本不存在，他曾经说不在乎我是不是CN，其实他确实不在乎。试问你去招个妓，那个妓如果只要你每个月提供她三百块钱租金租房子，而且还愿意帮你做家务做作业洗衣服买份盒饭把肉挑给你吃说自己要减肥所以只吃白菜，完了还叉开双腿随便你干你会在意那个妓不是CN吗？

这次的打击对我来说是带有毁灭性的，相当长一段时间我无法接受这个现实，后悔么？当然后悔。但不是因为非处让男朋友嫌弃而后悔，后来我想了一下即使我是处女他估计也不会珍惜，他其实是一个人品相当差的一个男人。我后悔的是没有保持清白之身直到遇到真正的幸福。分手是必然的，我的自尊让我不能够忍受这样寒冰刺骨般的话语，尽管那是事实，尽管我是非处。有人会说谁叫你是非处嘛，活该，非处还讲什么尊严，真是笑话。我不愿意接受这样的说法，我是非处，过程也确实称得上自作孽，活该。但我还是有自己的尊严，我要证明自己有能力让自己过得幸福，不是所有非处都必须背上非处的骂名不敢理直气壮地获得幸福。这段失败的感情我最庆幸的事莫过于两件：一是我没有怀孕，二是我及时发现了他真正的想法。
之后整个大学我没再谈恋爱，在大学要想获得好的成绩很简单，保持到课率，让老师对你有印象可以在期末成绩单上划上美丽的分数，学到真正的东西可以让你毕业后更好找工作。在到课率只有40%到60%的课堂上，我坚持每一次点名教室里都能够听到我的回答看到我举起的手。我以优异的成绩毕业，被老师推荐到一家不错的企业实习，最后留下来工作。而那个时候，班上还有一半的人在四处奔波投简历。

工作的那一年我一直在思考我的人生的规划问题。
第一：我希望我能够以非处之身获得幸福，那么这种幸福到底具体是要到何种程度？第二：我是不是要一直拿每月几千块钱的工资，遇到一个真正不介意我是非处的男人，然后结婚。想想如果这个男人自身条件好，我会自卑地认为自己配不上他，接着悔不当初，自怨自怜，那么我所希望的幸福还会有吗？如果这个男人自身条件不好，也许我婚后的生活质量会直线下降，我会抱怨房价太高猪肉太贵赚钱太少之类的琐事，那么我所希望的幸福还会有吗？第三：怎么样判断我的那个他到底是不是真的爱我呢？怎么知道他结婚后是不是又会后悔自己找了一个非处，以后吵架说不定这样的话会频繁出现：你真当自己是朵花，其实都是人家吃剩下的渣。
第四：男人到底是一种什么样的生物？他们到底要的是什么？他们有多少能真的适合一个非处女？当然，这个问题我至今没有答案。

我现在是在直播，文笔不好，所以就尽量简单地还原我的经历，没经过加工没有添油加醋没有不实的地方。加QQ的朋友就原谅，我没想过要曝光，我现在在家乡的城市，和父母住在同一栋楼的不同单元，他们不知道我身上所发生的一切事情，所以希望你们理解我一下。发这个贴两个原因，一是希望非处的女孩子能够重建自信重视自己，一是倾诉一下这些年心里的苦楚。我总不可能在现实里面拉一个人告诉他“我好后悔好后悔，后悔那一年过早地把自己变成了非处。”

有个贴子是因为老婆非处婚后老公不领证还把小三带回来过夜的，我想问那个男人，婚前性行为和婚后公然出轨到底哪个更不可原谅？并且你的老婆婚前都告诉过你她是非处，并没有隐瞒事实，你接受不了何必还要和她在一起？

由于那一次堕胎后没有经验，没有好好的照顾自己，再加上创业时的艰苦过程，现在我的身体一直不算太好，我坚持锻炼，定期到医院进行体检，有时候还是会觉得腰疼，冬天手脚发冷，月经不调，白带增多，下腹胀痛。中医说的是肾阴虚，气滞血淤。我用了很长的时间来进行调理，这个过程漫长而痛苦，中药苦涩的滋味每每想起还在舌尖萦绕。

有时候想想，如果当初我不是脑袋发热，也许我的身体还是跟以前一样倍儿棒，想到这又让我后悔更加深一层。不过过去的已经过去了，再后悔也于事无补，所以最重要的是我知道了那是不对的并且以此为诫，后来我再也没有让自己怀孕过，ML的第一步骤就是给小DD上雨衣。现在身体除了还是有点畏寒之外基本调理过来了，我问过妇科医生我的生育能力怎么样，他看了我的报告告诉我，除了我比较瘦之外一切OK，子宫正子宫壁完好，无感染无妇科病，习惯性流产的可能性几乎为零。虽然我不喜欢小孩，对我来说他们就像另一个星球的生物，要我照看一个小孩我宁愿解一道超难的高数。但是如果将来结婚了，另一半要求要孩子我还是能够生出一个健康的宝宝那是最好。