很亲密，很重要，很思念的朋友回来了。
昨天手机收到消息，特别平静地回了个好，然后就怅然若失到现在，也不知道在害怕担心什么。
这就是近乡情更怯，不敢问来人？可是家乡无论如何跑不掉，我再纠结一天她又走了。
也许分开在两个不同的环境，会担心相对无话可说的生疏？...回想上次她回来，好像我已经不知道怎么相处最自如了。
做梦会梦到，偶然会想到，看见过熟悉的背影认错过人，写过关于想念的话，真人回来了却拖延着不去见，是不是太可笑了

这就是小号无人权啊=。=三个帖子都是一样的冷清...为什么我有节操地真心求助时总无人问津，一来水帖反而能骗到回复

。。人权，和回复有关？

傲娇情怯

我也怕见，

去年十一月写的东西。矫情度爆表，自己都不忍看。
贴在私人贴吧里，她加了我的关注，不知道有没有去看到。
风撕开面纱，雪纷纷落下，日光灯是当初的暖白，身边却寂寥得不似前尘。又站在那楼下，仰望喧闹的身影身披鲜红校服跃动在窗前。
梦到你时总是在那条路上，推着自行车，吃着雪糕，漫无目的闲聊的两个小姑娘越走越远，笑声浅淡得像是云烟散去。
每当难过时你的脸就额外清晰。别嘲笑我文艺，分别后思念才加倍重叠，读你写的句子，看你忘要回去的书，吃你喜欢的零食，回忆我们的故事。
谁也不如我的先知，我的丫丫。
你有别的姑娘陪你玩，给你买零食，跟你说话，这姑娘想必比我单纯，比我聪明，比我更招人喜欢。
好高兴你在那边不孤单，但是我是不是很自私，真的好难过。于是又想起你，越想越难过。谁的肩膀如你一般浸透过我的眼泪。
2012年就快过了，真的很快了，有你陪伴痕迹的最后一年就要过去了，我像个小孩子一样保护精美的挂历，哀求着别让它翻尽。随着时光淡薄，你的一颦一笑会不会就此散落。
你存在，我深深的脑海里，我的梦里，我的心里，我的歌声里。是那被你说有无数敏感神经的脑海，那荒诞不经挥之不去的梦境，那易碎易粘易怒易哀的心，那尽管曲调如山路曲折却执着唱起的歌声。
我想你。
最近被好多事情困扰。学习，生活，浑噩的现实，呼喊的理想，令人失望的各种情感。
于是开始想念你身上、还有你代表的那段时光，那种坚定又安稳的温暖。
我感觉自己越来越偏激，越来越易怒，越来越敏感，越来越悲哀，越来越脆弱。要我如何呢。
不同的人用力扒开我的伤口，蘸了一手的血就质问我，”你怎么可以这样对待我？”
对待你们？我的心脏空了，肝丢了，肾脏枯萎了，只剩下些血肉也在慢慢变冷，没什么好看的，真抱歉，让你们失望了。
接近换来期望，期望带来失望的恶性循环。
2012.11。那个在夜里哭着想念你、想念从前的我。的我。