从前有两个八路军在敲一家百姓的门边敲边喊，老乡开门啊老乡，我们是八路军不拿百姓的一针一线，开门啊老乡，老乡你开门啊，再不开门我们可要开枪了啊，开枪，，枪。。

晚上去澡堂洗澡，lz就拿了一条手巾和红艳艳的小三角，习惯性的喜欢把手巾甩在脖子上，一路上回头率超高。。进澡堂lz才知道甩在脖子上的不是手巾。。。是那条性感的小内内。。。

家有找五岁小子一枚，今天送他去幼儿园！刚巧遇上也送孩子来上学的同事（美女）儿子突然不让我走…悄悄的对我说，嘛嘛阿姨好漂亮，还给我东西吃呢！我说那你谢谢阿姨了没有…结果那小兔崽子回答…我要把她抢回家，给我做老婆………儿啊你胎毛还没掉呢…就考虑人生大事了！还挑个这么大的 这口味也太重了吧…

贴吧签到，00:00永远都签不到第一个，00:01由于零点签到人数过多，系统繁忙，请稍后重试，00:05系统繁忙，稍后重试，00:10恭喜你，你是本吧第2315个签到的。。。。瞬间流泪了

楼主和闺密坐地铁，无聊闲扯不知怎的就扯到了闺密高中时候的男友。闺密说 ：我现在觉得我的前任长的特别丑。我惊呼那你当时是怎么看上他的，这货说：卧槽，当年只知道学习，长的再丑也比书好看吧！！！hehehe 比书好看…。。

有次朋友和他老婆逛街，看见一个穿着时髦的女的在前面走着，就和老婆说你看这小姐长的多好看还会打扮。他老婆说人家长的好看你也只能看看，与你没有一点关系。我那朋友就顺了句，怎么没关系了？最起码我是她的一位过（顾）客。前面那女的也听见了，对我那朋友说我不去夜独醉上班了，以后去快活林找我吧。然后笑了笑走了。留下满脸黑线的他不知道怎么和老婆解释了

今天早上在车站等二货老公…旁边一女的手里提着雨伞准备开伞，结果活生生把我的裙子撩起来了。我大叫了一声，二货老公刚好出现，脑残地蹦出一句“你怕别人不知道啊？叫那么大声。”车站的人盯着我看呢，还不糗么？

话说小偷入室盗窃前会先踩点做标记。一日回家发现门外上面的墙上画着一个标记，非常恐慌，遂进屋赶快拿东西'花了很久把那标记刮去了，而且一天都觉得很恐慌，不敢上班，也不出门。这样的事情又发生了两次，惶恐中。一日送桶装水的师傅叫了水很迟才送到，进来就说：你们这一层楼8户，我就奇怪了，明明给你家做了标记."你妹你妹！给我精神损费！

是我叔叔家的小妞妞，三岁，五一放假回家，她看到了手机上，我和男友的照片，她指着我问这是谁啊，我还没回答，她就说可难看可难看了，心突然就凉了，但是，哈哈…她又指着我说说，姐姐可好看可好看了，后来发现，只要是我和别人的合影，都是别人可难看，而我可好看，哈哈，为她的可爱偷偷乐一个…

今天穿着超短热裤骑着我的小摩托美美的上街去----一认识的男的骑着摩托从我的方向过来，相视一笑 擦肩而过他立马调头追上我，兴奋的说了句「你看，你腿上的肉在跳也」又是一个潇洒的调头扬长而去。泥马，要是他滚得慢，我会骑车撞死他，太贱了。

不知道你们小时候有没有吃过一种叫冰袋的东西，现在在上大学，刚跟室友聊起来，然后两室友吵起来了，一个说:我小时候吃的是五毛的冰棍。然后另一个室友就吼了：小时候你吃过五毛的冰棍阿？那是有钱人吃的东西，你这屌丝吃的起？ 我们都是妹纸阿。。。。

前不久和同事出差，中午路过一家兰州拉面。楼主同事神经比较非正常人类，大喊一声：老板，来份红烧肉！老板语重心长的回了一句，不好意思，我们是清真的。同事无节操的神回复：清蒸的也行啊！ 我瞬间石化了……厨房里伙计切菜的刀切的更响了……

lz女，最近寝室招贼了，漂亮的衣服不见了几件。闺蜜说，抓到了小偷一定要割他鸡鸡。我问她，你怎么知道是男生偷的。她说，我的粉色内裤也不见了，粉色。。。内裤。。。不。。。见。。。了。。。

班上有一个比较娘的男生。背景。一次闺蜜在班上讲鬼故事，他也凑过来听，坐在我旁边。当闺蜜讲到恐怖的地方，他大叫一声，扑倒我怀里，还说讨厌讨厌。。。。可是，老娘是个女的啊。。。他不是故意来占我便宜的吧。。。fuck！！！
（真实的故事）

午休。如果我醒过来看到有人回了贴，在我楼下的十个都粉。。。。