我是近年一月十五号回来的 我之所以去成都工作就是因为我原来的对象在那边上大学.他比我小一岁 是新店皇城的.我认识他是因为我弟弟跟他是同学 我们在一起前前后后将近两年 这期间只要一到放假回来他就会跟我分手 因为怕我妨碍他找女人或者嫖娼
我也是后来才知道他好这口的 我在成都一开始的时候不熟悉还在服装店什么的地方上过班.他一个月两千的生活费是固定的.我走之前我家要跟我断绝关系一分钱不给我 我只有自己上班赚钱 因为我俩在一起租房子吃饭等等的开销很大
你听我慢慢说
我们租的房子离他学校就几分钟的路 他一般不去上课就是在家英雄联盟 我每天起来要抓紧时间去菜市场买好三天的菜然后回来洗衣服做好饭然后收拾完以后做一个小时的公共汽车去上班 后来因为做平面有的时候可能半夜十二点才回家 他也不吃饭等着我就去做 我一天没吃饭累得要死要活的情况下还好回家先给他做饭伺候他完事才能休息 几乎每天如此 我也是从那个时候瘦下来的
我记得很清楚有一个暑假我回家 到家是一大早 我拖着箱子进门的时候我爸正好在叠被子 一回头看见我回来了 我爸的眼圈立马红了 说王璇你怎么瘦成这样了我的眼泪就掉下来了.我是单亲我不知道告诉过你没有 我从小跟我妈一起过 但我跟我爸亲 我知道他疼我总是觉得愧疚与我 但我不想让他为我操心
每次我临走之前他都不让但是拦不住我 因为这个男人是我唯一一次打心眼里放下一切去爱去想一辈子爱的人 我想和他结婚哪怕这样一辈子委屈自己 我从小就见证了父母的不幸福我本身就对婚姻和爱情既恐惧又渴望 我不认为自己拿真心对一个人有什么不对 可是我却受到比正常人多更多的伤害
他不仅不会珍惜我所为他做的一切还把这一切当做应该的或者是我欠他的 他嫖娼睡网友睡同学我真的都不当回事了 我也没指望他会等价交换一样的同样给我爱意 但最起码如果你不想好好的跟我在一起 哪怕出于对我的可怜和看在我对你掏心掏肺的分上你告诉我也行把 甚至我俩吵架的时候他还会打我 你知道这意味着什么吗
这次回来我俩算是彻底的分开了 然后我彻底的沦陷了 我吃不下饭睡不着觉 我就躲在厕所里哭 我刷牙哭拉屎哭 喝念珠哭刷碗哭 无时无刻不像个死尸一样 我知道并不是因为我舍不得他才这样 是因为我还像一条流着得小溪一样爱着 忽然之间给我拦住了 我的水怎么可能立马也静止不流了呢 我还在爱着曾经的过往爱着爱他为他付出的那个贱劲阿我痛苦到几近崩溃的时候无法宣泄 我不会喝酒也不想那样伤害自己 我有挺严重的抑郁症 没办法的情况下我就对着我爸哭 因为我不能把这些告诉别人 别人会笑话我的我知道 我爸骂我说我每句话都是真理可我懂得比谁都多只是我根本拿自己没办法