看北京青年的感触很深
这也是唯一一部我爸让我去看看的电视剧
他说我的梦想必须建立在现实的基础上
他知道我全部的梦想 可是不能理解我 不过也没有说要阻拦 我必须要自己成长 追逐梦想不切实际也好以后我总会自己发现
他说会为了梦想一次次脸红流泪的孩子就算不懂事也值得原谅
如果我自由了以后不那么做 我会后悔一辈子 这是我的坚持。

不管是什么 都只是一时而已 过了就好了没有什么过不去
我很庆幸自己依然是自己 没有被彻底迷失
除非我自愿赋予你权利 永远不会再有人拥有任何改变我的能力
看得懂的人了解我 看不懂的人说这是矫情
我看不懂自己的时候也觉得太矫情。

早上在车上碰到鸡和她的好基友
他们在讨论关于高考的事 他们都是艺术文 学美术 下个学期要去集训 好一点的美院也不好考
我一个理科很差的理科生 其实有点郁闷 在分科的时候没有艺术理 朝高重理轻文的重点中学 其实也有点太过骄傲了吧。
我有很清晰的梦想甚至知道怎么去实现它们 却不知道未来在哪里 想离开重庆 去另一个城市读大学让自己有绝对的自由 想要的也就这样
看起来却很难的样子 其实让我有点怕。

马上高三了 有点慌张 依旧是这种悠闲悠闲学习的步调 怎么也想象不出自己如电影电视剧或者身边那些人那样突然开始拼命学习的样子
有要好好学习的觉悟 却始终没有要拼命学习的行动 总是给自己找借口
不过也确实意识不到把所有的自己拿去拼命学习能给自己带来什么 如果会因此改变我的人生观价值观还有梦想和生活 会不会太可怕。

可是陌儿 我们是拥有不同梦想和对未来憧憬的人 所以你不能学我 我不是一个好榜样 我怕会毁了你也怕对你的健康成长带来什么不好的影响
我现在怕很多东西 唯一不怕的就是死亡 对自己没有特别大的期望说要长大后有什么作为 我只想为自己而活过上自己想要的生活
如果不能 死掉也没有关系 这大概也是我最自私的地方了
虽然我没有多大能力连自己也照顾不好 不过在我身边 我一定会用尽全力去保护你绝对不会去伤害你 这是我能给出的 最切实际的承诺。

今天周三 周六去剪头发 长发留不了也没必要变得跟所有人一样
我嫌弃自己很像男生 她们也羡慕我能跟男生轻易打成一片看起来很帅气的样子
这段时间学到了很多东西 我在羡慕别人的时候别人也在羡慕着我 其实自己也没有想象的那么糟糕 只是每个人都不一样就是不一样谁也没必要去羡慕别人
上帝对每一个生命都是相对公平的，
当然世界上本来就不存在绝对的公平。

每个人都不是一座孤岛
突然好像失去了所有的气力
不想做作业不想听歌不想说话
隔壁班在放节奏感很强的外文歌
闹闹嚷嚷的莫名烦躁 这种烦躁的感觉已经持续一天了
很是困倦 自己也不知道自己想做什么
想了很多东西各种各个人还包括自己
我很累找不到自己还要治愈自己。

好不容易记得带把伞 结果还是给掉学校了 明早要是下雨怎么办 愁。
又想起那个问题
给你撑伞和陪你淋雨的人 你会选哪个。
昨晚FL问我爱我的人和我爱的人二选一选哪个
如果结婚就一定要选爱我的 可是对于那个爱我的人来说 这又是一个选择爱自己还是自己爱的人的一个问题了 反正我昨晚想表达的东西他没听懂
又突然意识到他就算没听懂又有什么关系 也都这样。

没有下雨了 托这几天没事就下下雨的福 天气很舒服 不冷也不热 这都五月份了真难得
许嵩的安徒生不后悔 初中很喜欢许嵩的同桌和班长 还记得听第一首是玫瑰花的葬礼 还记得他们两个天天在我耳边唱许嵩 还记得那个时候陈奕迅还没有突然很火
还记得六年级第一次听飞轮海是学校放学后去检查卫生某个班教室在放超喜欢你 然后那时候还是特喜欢吴尊不怎么喜欢冷冷的炎先生 然后发现喜欢吴尊的人太多了而且绯闻多 没过多久的一天突然喜欢上冷冷的但是看起来其实也可爱的炎先生
那时候他们问哎王若兰你喜欢什么样的男生阿
像炎亚纶那样的正太嘿嘿
你喜欢炎亚纶啊我比较喜欢吴尊哎
对啊我以前也喜欢吴尊 可是太多人喜欢我就不喜欢了
...
一直到后来对喜欢怎样的男生突然没了概念 他们问王若兰你喜欢什么样子的男生啊
炎先生和许嵩那样的好看又有才华
我也喜欢哎
...
这其中也喜欢过很多人都有很用心 回过头来的时候发现就这样不淡不咸喜欢炎先生很久很久了
然后再到后来就发现亚纶被很多人喜欢了他也开始变得成熟有担当了
有点小小的不舒服不过更多的是替他开心 不过也纠结了很久 就好像许嵩突然签了公司然后出的唱片开始一听就感觉很不舒服 不过多听几遍会发现 厉害了很多啊。
原来是我长大了能接受并欣赏的东西开始变成本质而不是表面了。

看了一中午的北京青年 快大结局了 一直都在忍着情绪不让自己陷进剧情里 还是没忍住
看到何东和王越给他们设的生存考验 因为不小心被剧透了也在猜后来然后只是小小感动 可是看到他们总算知道了自己想要的是什么然后按照自己想要的去生活 离别的时候难受得要死 尽管知道是剧情已经被安排好
何东的爸爸病倒下的时候 何东急促行走在医院的时候 何东爸爸语重心长的时候 还是没忍住哭了 想到了很多东西 最怕的东西浮出水面尽管我一直都不愿意想象这些
自私了吧 跟爸妈吵架的时候 觉得自己有理不被理解而声嘶力竭的时候 感觉不被尊重任性甚至想要死掉的时候 想着的就只有自己 多自私任性不懂事不负责任
我保证，以后再也不会那样了。
王越, 是我想成为的最为接近的样子。

上次妈妈打电话来问五月底回来陪我呆一个月怎么样 我说不怎么样 然后闹得不怎么开心
下午快上课的时候给她打电话 三个手机 一个都没接到
然后她刚回电话了 问我怎么了打那么多电话 我说你五月底回来吗 她说还没决定你不是不希望我回去么 我说你要回来就回来吧 旁边舅妈说你希望你妈妈回去了阿 然后我说当然了 然后妈妈很开心的样子说好 我问弟弟幼儿园呢 她说幼儿园可以先不去上
很容易满足的样子 让我有点点莫名难受。
不怎么期待她回来的原因是不在一起会思念可是在一起就控制不了情绪老是一点点小事就吵架 她受不了委屈一直被所有人迁就着 而我也不愿意迁就她自己受委屈 可是过了之后又可以关系好到不行
奇怪的母女关系。同时也有点感到荣幸。
只有父母，才会这样吧，不管怎样就算说尽伤人的话也都不会真的抛下你。
想起了很多事，自己也确实太不懂事。
趁吃饭时间睡会吧，好困倦。
以后晚上要早点睡。
说好要开始新的生活就不能还这样恍恍惚惚一成不变。

明早不用去学校 突然有点不习惯 闷闷不乐好几天了都。
早上老师说学校要求选一个同学当心理委员 然后我就瞬间不行了
初一的时候吧 因为实习老师跟我关系特别好 刚好她管桃心社的 刚好那时第一届 然后我就加入了然后还当了副社长 一个社团 没事就唠唠嗑开开会还会举行一些活动挺好玩的。那时候的社长是初二的一个学长 然后他初三就不能当社长了 老师说让我当社长 结果我什么都没管没顾就回来重庆了 现在那个卡片还安静躺在书桌的抽屉里 被收藏成了回忆。
周天子是老班 教历史的 人特别特别特别好 是我遇到的所有老师里面 最好的了。跟我们打成一片 跟我们聊心事 帮我们解决朋友之间关系阿什么的之类问题。
那个时候阿 班上分成两派 一派是以我为首的都是学习很好的 一派是一个小学同学但是初中不知道怎么就看着不顺眼了 然后她的那一派没事就刺激刺激我 我没事也刺激刺激她们 闹得不亦乐乎。
突然想起来初一那一年, 各种要排名的考试 考了整整一年的第二名。第一的总是换来换去 导致被说二了好久。。
然后是运动会是友情是朦胧的好奇是各种片段拼凑起来的幸福,然后无止境回忆..
原来,我是有故事的人,只是永远没有人能够完全了解。
包括我自己 都时常忘记。

突然想到周天子 然后试着百度了一下她的博客
居然就真的找到了而且有一直在写东西
那个时候的东西她都还有留着 找到我们那个年份然后开始看了
想起来好多好多好多以前说一辈子都不能忘记的东西还有好多以为一辈子都不会忘记的人
结果都忘记了 没了联系也就没有了回忆
可是在记忆深处 已经和肉体融为一体。是永远永远不会消失殆尽的东西。
我很想念。真的特别想念。好像回到了过去,那个时候,我们还肆无忌惮表达着自己的最真实。
现在的人都带着自己的小心思 永远不知道他们心里想的到底是什么 在你面前无数次抱怨那个谁谁谁有多不好有多看不惯 可是表面依旧特别要好的模样 甚至看不出丝毫的破绽。
怎么说呢,文字在这个时候,特别特别无力。