小明：你知道贝多芬吗？小明说：背多分是——从背后看是100分，从前面看是吓一跳。老师说：现在是你的回答把我吓一跳了……

3、自从大学毕业后，女儿整天待在家里玩电脑，叫她去工作怎么都不听，那天我帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里挂着警服，护士服，空姐服，女仆装，原来她为了这个家一个人做那么多份工作，我还一直错怪她，我真不是一个合格的老爸。

4、饭桌上我问儿子：“今天老师都教你们什么新知识了？”儿子嘴巴刚动了半下，却又不理我了，抓起鸡腿继续大吃起来。老婆提醒道：“儿子，爸爸问你话呢。”儿子不耐烦地说：“乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，盘子里的鸡肉就都该被你们吃光了。”

5、元旦，班里组织放孔明灯。有一盏破了个洞，班长提议在上面写上“全班挂科”，反正也飞不起来。于是就挥笔写下“全班挂科”四个大字，打火机一点，这盏破灯就蹭蹭地往上升，拉都拉不住……至今忘不了同学们幽怨的眼神。

6、我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了了糗，于是更紧张了！接着她开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”当时很多领导听课，师生全体当时就被hold住了！ 7、上学时一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了？他很生气地说：谁说我突变了，我二叔一米八呢！然后，大家都沉默了。 8、新时代小学语文老师标准：教得了拼音，改的了作文，诵的出诗词歌赋，出得了麻辣试卷，看得懂洛克动画，侃得了时事热点，管教得了调皮学生，应付得了极品家长。一门心思抓成绩，挠破头皮出试题，废寝忘食改作业，半夜三更辅导题。文能提笔出试题，武能上网灭质疑。一句话，为人师，殊不易！ 9、生理课后，一男生将女生按倒并强吻。 事后，男生对女生说：“我只是想实习一下，没有别的意思。” 女生听后，将男生按倒，边吻边说：“不及格，补考。” 10、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗纹身吗？ 我问：怎么了？ 他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于